说下最近的感想
用白鹿原里黑娃对鹿兆鹏说的一段话来概括会应景些
"财东娃，你要是每天都能拿一块水晶饼一块冰糖来孝敬我，我就给你捡起来吃了。"
他随之突然气馁了瓦解了："我再也不吃你的什么糖饼儿了，免得我夜里做梦都在吃，醒来流一滩水……"
冰糖给黑娃留下来难以磨灭的美好而又痛苦的向往和记忆，而我又何尝不是，当然没有那么夸张。

想一想一开始对圈子我的态度，上学的时候很忙，只有闲下来才会想"是不是该找个人实践了"
也有认过主，碍于对方一个月半个月的约调，我感觉负担，说实在的仗着被动的身份我真没在谁身上吃过鳖，也可能吃过，可我压根不在乎他怎么想我。
最初建这个小号是因为太闲想乱七八糟写点啥，写写纪实爽一爽，放飞自我用的，没想到却成了禁锢我的开始
我虚荣阿，总想着还有零星一两个人能看我不能啥都说，总想着为啥就没粉丝量呢，我也付出劳动了（写纪实）呸，一点点小的甜头就忘了初心，根本没有人会关注你好不好，大胆一点，本来不是个爽快的姑娘嘛
也正是因为失业待家，闲的发慌，我约实践的次数倒是多了起来，年前遇到一个大叔（只比我大九岁，但我喜欢称他为大叔）聊的蛮合得来，喜手和皮带年后也实践了一回，总体来说长在我性癖上，我也不知道哪里出了问题八号我主动提出分开，关系也就终止，现在也会想起他，想起曾经特别期待能和大叔在一起，当个养成系小被
我有心他无意，既然如此不如快刀斩乱麻，干脆一些，一两个月够我淡忘的
这是我第一次吃瘪，也是赶上这个闲出屁的时间节点了，再加上，得承认作为一个旁观者看圈子里的一对一对更加加深了我对此的幻想，如果说大叔是糖块那么我所看到的圈内人的互动便是糖饼子。
感叹一句，无妄之灾阿，我在羡慕别人的时候却忽视了人家为了追求幸福会去主动出击，忙前忙后付出的辛苦，而我傲娇的要死，在别人眼里主动说句软话的事在我这里成了一道坎，果真性格决定决心。
我在自己的想象中迷失，我越是告诫自己无欲便无求，欲望越是强烈，恨不得马上就能实现，那种撕裂感只有自己体会了才知道
知足很重要嘛？重要。但是一味的压制自己只会迷失
说了这么多是在写我在圈子里的大小事，而我也是在分析自己的需求，搁置在痛苦之中而不采取行动实为最糟糕的选择，首先做个计划找让自己忙乎起来，一切以赚钱为主。试着把读书重新拾起来，一本白鹿原一本日本四季一个多月了碰都没碰确实说不过去了，有自己想做的事情也就不会胡思乱想了，望一切顺利[掌宝荧光棒]

#帅帅和官官的小日常# 太喜欢看szy吃东西了，永远也看不腻!szy最近越来越绿茶，还会装可怜[摊手][摊手][摊手]（我昨天在食堂和他生气，说我不和他去吃饭，然后我们各自转身，然后我跟着他屁股后面，看见他在科悦门口站着不动，我一个手抓饼都吃完了快，然后我去问他为什么不动，他开始装可怜，说我不知道现在该干什么，然后!然后!他室友以及和他吃饭的人从后面走过来!明明就是在等人!还装可怜!）还学会了是恃宠而骄（仗着我喜欢，乱说话[摊手][摊手][摊手]）

以为画个大饼就能留住我似的，这种方式我已经不受了，承诺了不会这样下次还是这样的亏欠数不胜数了，信任也被这数不胜数的亏欠消磨殆尽，每次一句对不起就打发我，在我容易原谅的时候不珍惜，在我人间清醒的时候求着我，失望积累够了是真的会离开的，也不是没给过暗示，但每次都不当回事，我的感受就这么不值得被重视了吗？仗着我喜欢他有滤镜就没有危机感了吗？从开始到现在，彼此的付出就不对等，自认女友职业操守极强，从来不让他有伴侣危机感，那我的安全感谁给我呢？真的坚强到崩溃，什么时候能同频进步？我都不祈求他带我前行了，别拖着我就行。