6月9日读书打卡✅
“不管怎么说，关键在于不论白天我们有过怎样的争执，一到了上床睡觉时间，我和露丝就会发现两人肩并肩坐在我的床垫上，啜着热饮，推心置腹地交流我们对新生活的感受，仿佛什么都不曾发生过一样。 而这种坦诚相见之所以能够发生——甚至可以说，这段时间我们的友谊之所以能够存续——都是因为彼此都相信，这时我们相互倾诉的任何事都会得到尊重、小心对待：我们会珍重双方的信任，不论吵得多凶，都不会利用这时候的谈话内容来攻击对方。”
今天是恢复打卡的第一天
也意味着我的生活终于恢复平常了
但是这两个星期经历了好多好多
好多措手不及
好多遗憾和再见
也有好多的快乐和感动
我不知道怎么去表达我这两个星期的感受
很奇妙很难过很复杂又很珍贵
仿佛过这两个星期就过了大半辈子
又好像在转眼之间
慢慢来吧
晚安[月亮]
“不管怎么说，关键在于不论白天我们有过怎样的争执，一到了上床睡觉时间，我和露丝就会发现两人肩并肩坐在我的床垫上，啜着热饮，推心置腹地交流我们对新生活的感受，仿佛什么都不曾发生过一样。 而这种坦诚相见之所以能够发生——甚至可以说，这段时间我们的友谊之所以能够存续——都是因为彼此都相信，这时我们相互倾诉的任何事都会得到尊重、小心对待：我们会珍重双方的信任，不论吵得多凶，都不会利用这时候的谈话内容来攻击对方。”
今天是恢复打卡的第一天
也意味着我的生活终于恢复平常了
但是这两个星期经历了好多好多
好多措手不及
好多遗憾和再见
也有好多的快乐和感动
我不知道怎么去表达我这两个星期的感受
很奇妙很难过很复杂又很珍贵
仿佛过这两个星期就过了大半辈子
又好像在转眼之间
慢慢来吧
晚安[月亮]
记6.8～6.9
又是一个不太能顺利入睡的夜晚 九点多的时候跟妈妈视频完了我其实困的都睁不开眼了 但还是用最后一点执念从床上弹起来去卸妆洗澡 躺在床上打开视频软件想看点什么的时候看到了四月份想看的新电影可在线上看了 没有什么理由比夜晚更适合去选择一部轻松无厘头的电影了 我很想不走心又很走心地看完了这部片名听起来又很下里巴人又鸡汤的电影 中途有想要一心二用完成今天的字帖安排 但完全没办法静下心来
一部丧丧的电影 丧丧的剧情 丧丧的主人公 丧丧的旁白 丧得有些夸张但又很现实 大概是因为我的生活和经历和主人公有一些相似之处 我也有点丧丧的
我也在某个城市租着房 我的房间也是西晒房 准确来说 窗户的朝向是西北 所以按照太阳和地球的运动的规律看 我也是这个坐标上每天最后那批看到日落的人之一 我的西晒还刚好只能是在这个季节才能感受到 前段时间看到一个可爱的问题 问更喜欢日落还是日出 结果当然是不言自明的 城市里没有多少人能看到日出吧 我也是多数人而已 没有什么神圣的理由 日落给人带来心安和放松 我最近 在房间的飘窗上坐着看了很多场日落 每一场的心情都不同 但不影响它们都美丽 神圣 难以描述 只有在那时候 我才觉得这座城市的天空是干净的 内心也是干净的
我没有觉得自己现在的状态 生活很糟糕 也没有觉得自己过的很惨 我甚至觉得自己都还没有挤进大家所说的残酷现实世界 我可能就在边缘位置迟迟不肯进去 我其实很积极 很乐观 还像个小孩一样充满希望 我很爱我自己一个人的生活 我有信心把它经营得很好 我很珍惜现在身边的朋友 我们都维持着不用非得掏心掏肺 但互相陪伴的关系 但是 我还是有我的焦虑和不安 我目前少了点勇气 少了点方向 我找不到发力点 找不到自己 我不知道自己应该在哪个位置 或者属于哪里 不想承认也好 在这座城市 我还是孤独的 这也是我自己选择的 是我现在 全部的状态
关于我自己的改变 二十岁的时候 我碰到一个很喜欢花的朋友 她喜欢琢磨花的姿态 颜色 气味 她跟我说不同的花性格脾气是不一样的 但她好像没有固定很喜欢的那一种 对花喜好随时都在变 就像我每次碰到她她都是不同的姿态 不同风格的精致装扮 每次都给人全新的感觉 当然 这都是我现在回想起来的感觉二十岁的我 是聒噪的 好动的 我不喜欢花 我觉得它无声无息 很娇弱 我说那应该是年纪老一辈人的喜好 体现着优雅 从容 冷静 现在 我莫名开始喜欢花 喜欢各种花 它是这种新生活中的生命力 我也开始发现了它们的各种姿态 大部分时候 我感觉我欣赏到的点不只是外在 我经常买花 买不同的花 我不会对它们仔细研究 也没有寄托什么期待 有时想想是感激它们能够装点我的生活 让我觉得我不是这个空间里唯一在呼吸的 其实 很不情愿的发现自己有了很大的改变 无论是对自己或者外界 去接受 去包容更多
其实 对于我自己 有点模糊
我过去的日记本都还在 初中 高中 大学 那些越写越少的回忆 好几本薄薄的 厚厚的放在家里房间书桌最中心那个抽屉里 以前学校家里来回好几千公里我都会把它们装进行李箱 那时候宁愿负重前行也放不下这种所谓念想 可能在遥远的城市里 作一份心安 我需要这些心安 不知道什么时候起 我把安全感转移到真实的当下的一些人或事物上了 如今也是吧 我记得决定独自来到这座城市的时候 行李箱里都是为新生活准备的新物资 这是我决定轻装上阵最坚定的一次 曾经我认为难忘的事情 其实我没有忘记 只是我把那些记忆关在大脑里某个地方 安上了锁 不会轻易打开 但是如果想 随时可以打开 譬如这种矫情的夜晚 它们肯定没有阻碍我前行 只是我喜欢定期分类存档我没有忘了我是谁 虽然在无数个突然醒来的凌晨和傍晚我都很强烈的想这么做 但是无论是清醒着的时候还是睡着的时候梦里的我以及醒来世界的我 在我脑子里都是真实的 我感受到的身体的每个器官运作都是真实的 我没办法不去感知 没办法忘我
最近 有一些新的感悟 在城市里 你所看到得到的一切都很不真实 但是你所失去的一点一滴又是那么真实 我发现自己前段时间有一个很可笑的点 我老觉得我失去了很多快乐 活力 热情 积极这方面曾经在身上很充足的东西 为此还自己可怜了自己一把回了一趟家后发现其实潜意识里我一直都可以是快乐积极的 只不过在新的环境里 自己要去面对的其他各种人和事的环境里 身体里会因为需要适应 滋生其他的情绪 其实不是什么无药可救的病痛 只是一些应势而生的“必需品” 这么想的话 希望自己以后不要太去纠结于这些点格局放大一些
关于我的家 我的人生方向 永远设立在朝家的方向 我永远爱我的家 爱那个小地方 爱我的家人 也许我现在还不够强大到成为他们的依赖 但有朝一日 我会愿意永远和他们互相依赖 二十岁前 我从未觉得我的爸妈在我心里有任何特殊 二十岁以后 我觉得他们平凡但伟大 他们是勤恳的生活家
某个程度上来说 我现在身体里 精神里的全部力量 绝大部分都来自我的家人 无论什么时刻 那个阶段 这种力量是足够支撑的 如果有一天我对城市没有任何留恋和希望 我绝对会果断不回头的选择回去 不需要给自己设定太多条件 哪怕只是因为陪伴
开着半窗 最近是雨季 夜里凉 我把刚买的茉莉放在窗口的位置 那香味就这样浅浅淡淡地 飘在房间里 夜好静 正好 心脏也很平静 做完这样的记录 感觉整个人得到释放我大概率不会去评判这样的一部电影值不值得看即便是对症下药 也难免有人会抓错药方。
明天会好的
又是一个不太能顺利入睡的夜晚 九点多的时候跟妈妈视频完了我其实困的都睁不开眼了 但还是用最后一点执念从床上弹起来去卸妆洗澡 躺在床上打开视频软件想看点什么的时候看到了四月份想看的新电影可在线上看了 没有什么理由比夜晚更适合去选择一部轻松无厘头的电影了 我很想不走心又很走心地看完了这部片名听起来又很下里巴人又鸡汤的电影 中途有想要一心二用完成今天的字帖安排 但完全没办法静下心来
一部丧丧的电影 丧丧的剧情 丧丧的主人公 丧丧的旁白 丧得有些夸张但又很现实 大概是因为我的生活和经历和主人公有一些相似之处 我也有点丧丧的
我也在某个城市租着房 我的房间也是西晒房 准确来说 窗户的朝向是西北 所以按照太阳和地球的运动的规律看 我也是这个坐标上每天最后那批看到日落的人之一 我的西晒还刚好只能是在这个季节才能感受到 前段时间看到一个可爱的问题 问更喜欢日落还是日出 结果当然是不言自明的 城市里没有多少人能看到日出吧 我也是多数人而已 没有什么神圣的理由 日落给人带来心安和放松 我最近 在房间的飘窗上坐着看了很多场日落 每一场的心情都不同 但不影响它们都美丽 神圣 难以描述 只有在那时候 我才觉得这座城市的天空是干净的 内心也是干净的
我没有觉得自己现在的状态 生活很糟糕 也没有觉得自己过的很惨 我甚至觉得自己都还没有挤进大家所说的残酷现实世界 我可能就在边缘位置迟迟不肯进去 我其实很积极 很乐观 还像个小孩一样充满希望 我很爱我自己一个人的生活 我有信心把它经营得很好 我很珍惜现在身边的朋友 我们都维持着不用非得掏心掏肺 但互相陪伴的关系 但是 我还是有我的焦虑和不安 我目前少了点勇气 少了点方向 我找不到发力点 找不到自己 我不知道自己应该在哪个位置 或者属于哪里 不想承认也好 在这座城市 我还是孤独的 这也是我自己选择的 是我现在 全部的状态
关于我自己的改变 二十岁的时候 我碰到一个很喜欢花的朋友 她喜欢琢磨花的姿态 颜色 气味 她跟我说不同的花性格脾气是不一样的 但她好像没有固定很喜欢的那一种 对花喜好随时都在变 就像我每次碰到她她都是不同的姿态 不同风格的精致装扮 每次都给人全新的感觉 当然 这都是我现在回想起来的感觉二十岁的我 是聒噪的 好动的 我不喜欢花 我觉得它无声无息 很娇弱 我说那应该是年纪老一辈人的喜好 体现着优雅 从容 冷静 现在 我莫名开始喜欢花 喜欢各种花 它是这种新生活中的生命力 我也开始发现了它们的各种姿态 大部分时候 我感觉我欣赏到的点不只是外在 我经常买花 买不同的花 我不会对它们仔细研究 也没有寄托什么期待 有时想想是感激它们能够装点我的生活 让我觉得我不是这个空间里唯一在呼吸的 其实 很不情愿的发现自己有了很大的改变 无论是对自己或者外界 去接受 去包容更多
其实 对于我自己 有点模糊
我过去的日记本都还在 初中 高中 大学 那些越写越少的回忆 好几本薄薄的 厚厚的放在家里房间书桌最中心那个抽屉里 以前学校家里来回好几千公里我都会把它们装进行李箱 那时候宁愿负重前行也放不下这种所谓念想 可能在遥远的城市里 作一份心安 我需要这些心安 不知道什么时候起 我把安全感转移到真实的当下的一些人或事物上了 如今也是吧 我记得决定独自来到这座城市的时候 行李箱里都是为新生活准备的新物资 这是我决定轻装上阵最坚定的一次 曾经我认为难忘的事情 其实我没有忘记 只是我把那些记忆关在大脑里某个地方 安上了锁 不会轻易打开 但是如果想 随时可以打开 譬如这种矫情的夜晚 它们肯定没有阻碍我前行 只是我喜欢定期分类存档我没有忘了我是谁 虽然在无数个突然醒来的凌晨和傍晚我都很强烈的想这么做 但是无论是清醒着的时候还是睡着的时候梦里的我以及醒来世界的我 在我脑子里都是真实的 我感受到的身体的每个器官运作都是真实的 我没办法不去感知 没办法忘我
最近 有一些新的感悟 在城市里 你所看到得到的一切都很不真实 但是你所失去的一点一滴又是那么真实 我发现自己前段时间有一个很可笑的点 我老觉得我失去了很多快乐 活力 热情 积极这方面曾经在身上很充足的东西 为此还自己可怜了自己一把回了一趟家后发现其实潜意识里我一直都可以是快乐积极的 只不过在新的环境里 自己要去面对的其他各种人和事的环境里 身体里会因为需要适应 滋生其他的情绪 其实不是什么无药可救的病痛 只是一些应势而生的“必需品” 这么想的话 希望自己以后不要太去纠结于这些点格局放大一些
关于我的家 我的人生方向 永远设立在朝家的方向 我永远爱我的家 爱那个小地方 爱我的家人 也许我现在还不够强大到成为他们的依赖 但有朝一日 我会愿意永远和他们互相依赖 二十岁前 我从未觉得我的爸妈在我心里有任何特殊 二十岁以后 我觉得他们平凡但伟大 他们是勤恳的生活家
某个程度上来说 我现在身体里 精神里的全部力量 绝大部分都来自我的家人 无论什么时刻 那个阶段 这种力量是足够支撑的 如果有一天我对城市没有任何留恋和希望 我绝对会果断不回头的选择回去 不需要给自己设定太多条件 哪怕只是因为陪伴
开着半窗 最近是雨季 夜里凉 我把刚买的茉莉放在窗口的位置 那香味就这样浅浅淡淡地 飘在房间里 夜好静 正好 心脏也很平静 做完这样的记录 感觉整个人得到释放我大概率不会去评判这样的一部电影值不值得看即便是对症下药 也难免有人会抓错药方。
明天会好的
今天 和我很爱的人道别了 哪还有这么多有缘分的事呢 一年三百六十五天的陪伴 终究只是最美好的回忆 都说开了 也没有压箱底的事了 突然放松了 再也不想被左右心情 我还可以变得更好 我一定会努力 分手不说拜拜说再见 聊了很多很多有的没的 很舒服 感谢来过 不后悔付出不后悔相爱 只是没在对的时间 人都要往前走呀 希望你也是 如果真的还有机会见面 可以陪我去海边从日落彻夜畅聊到日出吗 我想那会是我们结束疲惫开始新生活的最好方式 都说好了 朝着最好的目标努力 有期待就会有动力 分手不快乐 但分手快乐[月亮]
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