原来的我 总觉得 浪漫的事只存在那些文字 音乐或者影视剧里…后来遇见了星佑 虽然他们并不是严格意义上的情侣 或者说只是我们想象中小情侣该有的氛围…可偏偏觉得他们比那些遥不可及的虚拟要更立体更有温度更浪漫…看着他们只要在一起走走路 就可以屏蔽掉世界的各种喧嚣 任由自己沉浸在他们设下的这个温柔结界里…后来 一个月过去了 有的人随着他们一同离开了 有的人刚知道他们的存在 有的人诸如我一样不愿意醒来…执着于寻找他们真实存在的证据…执着于他们未来也要在一起的期望…我们这群人虽存在于这个故事之外 却把这个故事丰富了起来…
同样的风景…不同样的感受…
终于想明白 与其说故事或者星佑浪漫 其实浪漫的是最内在的自己…抱抱自己 抱抱那些渴望美好的人们……

??祝全世界最最最温柔善良的快乐男孩马思超同学22岁生日快乐！因为陈君何认识了作为演员的你，因为赏味期限在昨天了解了更真实的你。对我来说，你是偶像，更像是个同龄的朋友。我会为你的角色而难过而开心，也会因为你那些文字而觉得生活其实并没有那么苦涩。你说想要留下作品，让大家记住角色。演员长路也许你才开始，但却已经有了方向。所以不要紧张，相信自己，往你所想的那个方向努力吧！未来我会在，我们一起成长！你说你喜欢“三餐四季，温柔有趣”，这也是我想送给你的。心思细腻，有趣可爱的你，值得所有的美好与纯粹。永远做自己吧，你就是最好的kido马思超。生日快乐！陪你度过的第一个生日！要永远快乐啊！

有很有趣的摘录和描写

“请女佣带我到解手的地方，原来就在楼梯底下一个阴暗的角落里，放着一只高脚马桶。我伸手钳起那黑腻腻的木盖，勉强使自己坐下去，正好面对着厨房，全然没有一点掩护。风飕飕的，此地就是过道，人来人往，我也不确定是不是应当对他们点头微笑。”—张爱玲
———喜欢这段摘录，或许是那种露骨的尴尬反而让我觉得亲切。梁文道说张爱玲就像一只幽灵，冷冷的在人群中漂浮，总能看透人性最深处的冷漠。

“后来，这就成为我孤独时候下意识的动作，我上学之后放暑假，一个人在家时，也喜欢撕身子底下的竹席剔牙，张大了空虚的嘴”
———“张大了空虚的嘴”让我忍俊不禁。或许我也有一种偷窥癖，通过偷窥别人的故事来安抚自己那老是漂浮不定的魂灵。这些赤裸裸的偷窥，有种原来这些情感都是很普遍的啊，亏的我还战战兢兢的那种释然。让我乐在其中，以至于回到生活中，有种恍然隔世的不真实感。
用奈保尔的话说：“我们守望内心，我们活出外在；外面的世界以一种幽暗的形式存在，我们什么也问不出来。”

有很多引发我所谓共振的东西

“一个清明的世界并不是不好，只是太过无聊。长大之后，人比自己想象的要寂寞得多。朋友不多，知己更少。人在大多数时候，都无人陪伴，只有自己形影相吊，深夜拥被。”

————之所以打动我，在于此前我的脑子，对待旁人所能想到的最高级的回报，就是所谓的赤诚。就是将自己大白于天下，将赤裸的灵魂公之于众。但事实除了证明我是渴望被理解以至于像个暴露癖的自私鬼以外，我得不到任何有价值，能让我灵魂安息的回馈。反而愈发孤独。也再不敢轻易触碰“交心”这个字眼。然后理解了为什么水至清则无鱼，当我开始混浊，那些灵魂以外的孤独没来找过我。也偶尔能收货短暂的欢愉。但至今，信奉适当的圆滑世故也没能使我生活与灵魂的齿轮灵活自如地转动。

“无法融入集体。”越是格格不入，就越要依靠些什么来逃避孤立的痛苦，只有写作，能把寂寞变成一场理直气壮。”

————正如我现在想不到除阅读以外还有什么出口一样，那些文字并不能时时刻刻顺从的进入我的脑子，但它几乎是我唯一的出口。来寻求只言片语对付我喷涌而出的迷茫和寂寞，和那些突兀的格格不入，依靠它逃避孤立的痛苦。

“可是，抛开那些刻意寻来的心灵鸡汤，生活本来就是令人啼笑皆非的啊。”
———蒋方舟