不知道大家是怎么适应新环境的，但以前我会选择一位或者多位女性朋友，寄生她依赖她，让她保护我照顾我，因为我没办法独自面对，必须像寄生虫一样活着。
现在我没办法继续这样生存下去了。
生病之后，过去的记忆和感情就越来越模糊了，我开始厌烦这一切，不断改变的生活环境，高强度的工作，无法适应的人际关系，恶化的身体状况，我想要毁掉这一切，我想毁掉我自己。

选择了现在的工作后似乎就和同龄人脱节了。
不再参与属于二十代的竞争和社交，日子被过成了一条独自在深涧中流淌的小溪，没有人与人之间的温暖或恶意，没有压力和KPI，没有突如其来的惊喜或惊惧，什么都没有，生命只是一如既往地，缓缓地流逝。
都说情绪稳定是成年人必备的特质，但这样的稳定之下，有时会怀疑自己是不是还活着。
每个晚上关掉家里所有的灯后，小白趴在我脚边熟睡。感受着她实在的体温，看着落地窗外的点点星子和严重的光污染，我时常想，渺小如蝼蚁般活在这四方上下、往来古今之中，惨淡经营亦或如我一般放逐，究竟是为什么？
按山月记里的说法，我这是得了“因果之病”了。老鱼精如是解释这种病的症状和预后：得这种病的人，一百个人中有九十九个都只能十分悲惨地度过一生。得了这种病，就不能直截了当地接受任何事物。无论看到什么，遇上什么，都首先会想‘为什么’，而这个‘为什么’是真正的大神、顶级的大仙才知道的。一般的活物只要考虑起这样的问题，往往就活不下去了。不考虑这样的问题，才是我们这个世上所有的活物间的约定嘛。而其中最严重的是病人怀疑起‘自己’的存在来。为什么我会将我当作我呢？将别人当作我不是也没什么关系吗？我到底是什么呢？开始这么想，就是该病的晚期症状。怎么样，被我说中了吧？真是可怜啊。这病是无药可救的，也无人能医，只能自己救治自己。倘若没有什么特别的机缘，恐怕你一生一世都不会再开开心心。
常常遗憾自己的头脑太简单，进行不了复杂的思考，何况是这等幽深晦涩的事。于是这疑惑只能在心间沉重地坠着，坠着。所幸日子过得并不像老鱼精说得那样惨，也许现在和以前所拥有的一切，就是“特别的机缘”吧。
毕业之后再没回过庄里，再没找到能像以前那样把酒言欢的场合，再没遇到过那样有趣的一群灵魂，因而时常怀念。
还在上学的时候曾和妈说，我觉得上学很快乐，我害怕上班了就不会再快乐了。我妈一反常态地很耐心，说上班了会有上班的快乐，叫我不要放这种屁。现在看，还行。
沙币确实有好久没更了，想看的故事在心里打成结，像珍重地包好放在冰箱冷冻柜里的美味食物，不知何时会再打开。颠三倒四地写了许多，手生得很，但想起此前的文章也多是这个德行，也就不怪自己了，也许真的该多和活人说说话。
要到家了，就先写到这里吧。
阳光还挺好的。

每天像咸鱼一样活着，找不到生的希望。想做的事情很多，但永远只是思想上的巨人～
做人活成我这个样子，难怪我会生病～
看着《觉醒年代》的先驱，眼泪不禁往下流，不仅因为感动于他们的牺牲，更羡慕他们能找到一生的信仰，并为之奋斗。反观现在的自己，突然发觉一样的年纪，自己原来是这样的没用～ https://t.cn/Rxm2jrH