做了这样的梦，在我醒来时只记得我自己梦里说的这些话。
梦里我在跟我弟沟通。
我们一家人在老房子的那口井旁边聊天和争论。

还有太多太多我想说的话，都在梦里尽情尽兴地一吐为快。

“你要过什么样的生活
你至少心里有它的模样
知道自己在追求什么
要怎样的状态
你应该知道自己要做什么
自己要什么
自己的需求”

这也是我梦里说的一段话，大致如此。

我记得小时候，我跟他说什么，他都可以略懂并接受。
小时候向他说着不太好的家事，他很暖心。他说着，长大后，我保护你。

（但从小到大，我尽着姐姐的责任照顾他和她们。
我的强势并不是与生俱来，而是我强大了别人就不敢欺负我。
所以我太懂这种感受。我的女儿，我绝不要她有这样的感受，她的保护和照顾在幼年时交给父母就够，不需要作为姐姐承担任何责任。）

可是，他却至今未长大。
以一种拒绝的态度在生活中游离
以一种自我封闭的模式拒绝外界
以一种被生活推动的状态混混瑟瑟

是否自知。

人的不自知真的是成长中最大的障碍啊！

我常常想着，如果我早些有自我觉知意识，是不是我就能够早些遇见真正的我？
但又好像一切冥冥之中自有安排
在经历弯弯绕绕后才够展现

我曾经是多么渴望把道理真正透入生活
内心却是空洞无法悟得
但现在不一样
那些所谓的道理呀，已经是日常中自己的感受
经常性恍然大悟：哦原来如此呀！

我追求着要过得好，这样的好，非常简单：就是内心安宁喜悦祥和。与外界无关，与他人无关，与事件无关。

可又不完全与之无关。
我要的外界就是如今的当下。
我爱的人儿就是，我能感受到与他的链接。
我要的状态也是自己能有所体验，有价值，有成就。让我欢喜，让我困惑都可以。

我多么希望我弟他自己有所觉悟～但这个希望不是我强加，更不是我用其他任何方式有意或无意地输入。而是他自己真正地“醒来”。
他的自我意识有驱动，如此，才能真正改变。

在这之前，还有一个东西，它影响我不要多管闲事，它叫“边界”。
我是一个越来越不喜欢管闲事的人。哪怕这个人是名字上的家人。

我知道的，我看见的，我收入，我推掉，与我无关，不影响我即可与我无关。影响我便即刻解决。

生活中与我息息相关的是我的伴侣。
我希望我们彼此的影响是正向。
而他现在能让我如此“舒服”
这是一本“血泪史”呀！
当然，摩擦在生活中继续无处不在，可这些摩擦最终也是走向彼此更成熟更默契更相爱的关键点。

因为，法宝就是：沟通，好好说话。
多简单呀！

我父母却是吵呀吵呀吵一辈子，也不知道对方到底在说什么。说出的话并不是自我的需求表达，而是指责，推卸，愤怒，抱怨。我继承这个模式多年，痛苦与其中，浑然不知。至今依然特别容易开启这种行为模式。

别人触动了我的自我防御时，首先就是愤怒和爆炸。炸到自己遍体鳞伤。
到底是怎么一回事？
看的并不是整个事件
而是事件背后，源远流长
追溯痛苦根源，知道那不是痛苦，而是契机。

看清它，和它一起转变。它是来帮助我的[心]
这就是按下暂停键。

我仍然会有手足无措，不可冒犯的时刻
但我知道这是怎么回事
我需要的是一个看见和包容
谢谢你们愿意给我。

谢谢我奔溃，失控，混乱，这些不可自控的状态里，我的天使女孩她总是抱抱我。
而我的老公，至少他给我这样的空间呈现我的真实。

所谓成长在一瞬间，是真的。但这个瞬间，是千万个其他瞬间累积。
我倔强地坚定，我的成长是我自己的主角，我选择不依靠外界的捷径。
因为我并不完全信任外界。
其次因为我觉得成长这个过程太珍贵美好，不要走捷径，走到底……太快了。
我希望它慢慢地慢慢地……
#36日记#

总在梦里
与你再见
哭得撕心裂肺醒来
眼里朦胧的泪花
和止不住的思念
证明着
时间改变了太多
却带不走心中有你的存在

说好的时间是治愈一切的良药呢
我吃得还不够吧
或者
我的整个青春换回了对时间的抗体

说好的一起变老呢
说好要参加我的婚礼呢
说好要参加我的葬礼呢
说好要为我流泪呢
………
一想就悲
句句美好承诺
又抵不过时间的证实
你
不在

我还是喜欢那个青涩的小女孩 坚强且倔强 面无微笑 也不会迷失自我 表面冷若冰霜 内心柔软似锦 在寻觅的途中 我发现她长大了 即使变化的在变化 她心里的秤依旧平稳 渺小到只能关心自己 脑袋里是些天马行空 行为与常人无异 她 恍恍惚惚 又清清醒醒 大彻大悟 又糊糊涂涂 时而带着欢乐 时而带着忧伤 她常被人提醒 脸上应常挂住微笑 她喜欢夏天的雨 冬天的太阳 好奇宇宙和外星人 甚至好奇人类 她手里的金钱不再是金钱 到像是数学课本的负数 烫手的山芋 掩藏着生存的气息 却藏不住少女的生动 不愿嗜睡 待在梦里挣扎 现实中的她 应是刀枪不入 有太多的不可控因素 正慢慢侵蚀 心脏偏离了中心 理想和现实相互撕扯 感性和理性走向极端 中心的大脑强迫他们休战 神经却拉扯着理性 说上了精辟的字句 赌上一条命 掐掉了泪腺
晶体闪闪发光 雪都融化了

——一句话没有标点