失眠了，不知不觉的脑海里全都是关于她的一些记忆，多么美丽优雅的一个女人就这样走了，今天得知消息后心情一直有些低落，我们是因为孩子同在一个学校住读而结识的，想起曾经每周一起去接孩子放学时的聊天和闲时一起逛街聚会的点点滴滴，仿佛就在昨天。自从孩子小学毕业以后大家也各奔东西少了联系，断断续续会听到她乐观坚强抗癌的消息，一直在心理默默的祝福着她，十二年抗争，这其中的痛苦可想而知，终于她累了，上天也不想看她太累带她去了天堂，一路走好，朋友，你永远都是我们记忆力最勇敢，最美丽的女人！

我爸爸是全世界最好的爸爸
会让我吃好喝好不要节俭自己却过得很朴素
会给我买好吃的会牵我的手过马路
会内疚我挂念他的身体而觉得我不能像其他同龄人一样自由快乐
我爸爸是全世界最温柔的爸爸
每次不论我成功还是失败都会说我闺女最棒
唯一一次凶我是因为我骨折没跟家说心疼我
我爸爸是我的顶梁柱是我的天
有他在我就还是一个不需要想很多的小孩
会操心我的所有大大小小的事情
会担心我的未来提前把我的事情跟妈妈安排
会交代我以后要健健康康地生活不要太辛苦
会害怕我妈我俩太想念他让我们别跟他太亲
爸爸 生病十二年 抗癌八年
每次手术每次治疗每天那么苦的药
输液把血管都扎穿了千疮百孔
你这么多年有多努力有多痛苦
我都知道 我真的好心疼好心疼好心疼你
爸爸 你是我的超级英雄是我最爱也是最爱我的男人
那天我握着爸爸的手说爸爸我爱你你说你也特别舍不得我们但是太痛苦没办法了
我知道很多事情都无可奈何但以后
我再也不想吃月饼因为我家再也团聚不了
我再也不想过年因为我家永远少一个人
从今往后我真的特别讨厌过任何团圆的节日
爸爸 时光永远停留在你57岁这一年
我至今都不能坦然面对总觉得是一场梦
干了什么事都会想起上次是跟爸爸一起去的
街上遇到像你的人 别人钥匙走路发出的声音 家里大门打开的声音 总以为你又回来了
这辈子没有机会看你慢慢老成小老头的样子
也没有机会让你看到我成家立业生子
余生不能相见是我最大的遗憾
今天是你百天了
我好想见你我好想跟你说话好想告诉你我上班了我每天吃了什么我过的怎么样
思念像蛀虫一样啃噬了我的五脏六腑
我想你想的要疯了
我爸靠自己从农村考学出来
一辈子辛勤努力别人都惋惜我爸这么好的人老天爷没长眼 好人没好报
唯一恳求的就是希望我爸爸在天堂快快乐乐 再无病痛 等着我跟妈妈在另一个世界团聚
爸爸 我爱你

自从去年母亲走后，今年兄弟的父亲也倒在长达十二年的抗癌路上。经历两次葬礼，看着最亲的人推进火化间，心中复杂的味道来回翻滚。在等待逝者火化的时间里，我在想，父母长辈真的老了，我们这一代同龄人仿佛就是等着送别自己的，别人的亲人……

朋友说：“我们都没准备好和自己的父母告别，因为一直觉得他们还未老，我们依然小。”或许就像某位老师所说：“当父母还在的时候，我们会觉得这世界上还有依靠，当父母离开以后，我们就直面死亡，成为子女和死亡之间的一道隔墙。”

人生的路很长，几十年时间，两三万天，我们会经历很多事，遇到很多人；人生也很短，正如我之前的短文所说，我们很多人从小到大都稀里糊涂的就过去了，感觉自己并未做好一件事，匆匆忙忙而来，匆匆忙忙而去。

现在我还清晰记得母亲的每一个表情，每一个背影，记得和她这三十年的一幕幕。后怕的是，以后我也只能记得我记忆中逐渐模糊的她，遗憾的是，我只能看到照片中她的模样，不能见证她慢慢变老的样子。

很多时候真的应了歌词所唱——我多想再见你，哪怕匆匆一眼就别离。很多时候一个人在家的时候就觉得很凄凉。妻子也说，自从母亲去世，家里冷清很多，很多时候真希望能像港片那样，通过道术与已逝的母亲再相聚，哪怕一年就一次。

每每和挚友微信聊天的时候都会嘱咐一句，好好照顾好家人，每年带去体检，定期陪陪他们，竖起耳朵多听听他们都唠叨，因为，错过了就再也没机会了。