我感谢每一个喜欢过我的男孩子
感谢他们曾给予过我的每一份独特的温柔
即使后来我没跟他们任何一个人在一起
但我从来都没有忘记
漫长的人生
唯有爱让我们感觉到温暖
即使短暂，甚至带着伪装
但依然温柔，依然值得珍惜

我也许真的是，很难很难把爱说出口
即使对方暗示过我无数次
我也会下意识的回避这个问题
我知道我没有回答到对方心坎里
我知道他们接下来会对我不满，甚至带着情绪
我想可能，真的是我的问题

也许我就真的适合自己一个人哦
有了喜欢的人，自己的心总会被牵动
这让我常常失眠，心痛和悲伤

我高估了我自己
我并没有好好爱一个人的能力
我很努力，很认真的尝试了
给自己做了无数次心里工作
还是放弃了

我仅此一个人生
我想要快快乐乐生活
如果对方不能让我更快乐，还会拉低我的状态
我真的坚持不了多久

也许是我一个人的时候能量真的很高
状态真的很好
所以遇到另外一个人让我更好的几率就是会很低
但是也没关系

我很渴望两个人的生活
但是如果不行，一个人也没问题[心]

为什么不幸的人 一生都在治愈童年？

大家静心观察身边例子可以发现：很多在童年时期遭受父母冷漠对待的孩子 长大以后 找到的伴侣 往往依然是冷漠类型的 他们内心对被温暖和被爱的渴望 依然得不到满足[微笑]很多人会问：这不是自虐吗？怎么会这样呢？

其实在这背后 有一个心酸的逻辑 用弗洛伊德的理论 叫做强迫性重复 大白话翻译就是：因为童年没有被冷漠型的父母好好爱过 那么长大以后遇到冷漠类型的人 总会跃跃欲试 因为相信自己这一次能赢[微笑] 所以 会一遍又一遍不断重复童年的创伤 在爱而不得中辗转反侧[微笑]

说出这句希望他能笨一点就好的话的时候，心里想的是那句惟愿孩儿愚且鲁，无灾无难到公卿。如果笨一点就不会敏锐地感知身旁的不友好，就不会体会虚伪的示好和残酷的背叛，就不会因为展示出善意却腹背受敌。
背着花环的时候享受别人的痰
二十岁的天总是晴天，雨总是暴雨
可是被惩罚的，是守规则者
实在是很难受。当我去想他以什么样的经历促使自己写下这些的时候，我心口总是憋着一口气。更让我难过的是，直到今天他也像没受过伤一样，还在爱这个世界。
像小动物，会戒备地打量世界，但终归会迈出脚步，亮出柔软的肚皮，感知天地的律动。
怎么会有一个人，这么残酷又纯真。
如果笨一点就好了，笨一点就可以只享受爱，挥霍爱，拥有爱，随心所欲去爱，不去想前因后果，做个眼下最快活的红人，捞一笔永生花不完的快钱，然后躺在温暖的床上，继续做着被爱的梦。
别像他，偏偏要一步步走过人生的河，去看一看河对岸是一派什么样的天地，如果不是理想花园，那他就用自己的骨肉心血，再造一个新天地。
想让他做被好好爱着的笨蛋。
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