#林生斌发文回应#回应更让人恶心!公关不够专业!四年前没日没夜刷微博,经常跟身边的朋友说你多惨!可是你婚内出轨已成事实,却再次把矛头指向朱先生!一边深情怀念她们四个,一边早已娶妻生子!赢得了大家的同情,捞了多少金,可耻不!把自己塑造成深情负责的好男人,啊啊啊!P图找专业的,婚内出轨娶小三,感情真好!
[太陽]荔枝之於夏天,就像彩虹之於雨後,是一種短暫而又美好的存在。而千百年來,中國人對荔枝的感情卻從未減淡,我們不禁會想,荔枝紅了,它到底為誰而紅?
「楊貴妃要是馬嵬坡沒死,真逃到了日本,是不是再也吃不到荔枝了?」
馬伯庸看到朋友發的這條微博後,便想創作小說《長安的荔枝》,說的是這麼一個故事:
天寶十四年(755年),長安城的基層小吏李善德接到一個任務,要在六月初一楊貴妃生日前,把嶺南的鮮荔枝完好運到長安。而留給他的時間不到四個月,這又是一個「和時間賽跑」的命題。
楊貴妃吃的荔枝從何而來,歷來有三種說法:嶺南、福建或四川。不論如何,這一顆荔枝都見證著,一代君王為妃子一笑傾城所付出的真心。
那時,酷愛荔枝的白居易在《荔枝圖序》中曾經描述過,荔枝的保鮮是一件非常講究時間的事情。荔枝本名「離枝」,就是因為,「若離本枝,一日而色變,二日而香變,三日而味變,四五日外,色香味盡去矣。」
而嶺南距長安五千餘里,這幾乎是個不可能完成的事情。在漫長驛路中,九成九的荔枝會因為各種原因中途損毀,最終抵達長安的,可能只有三兩顆鮮果。
「一騎紅塵妃子笑,無人知是荔枝來」,山水迢迢之間,傳遞的是獨屬於君王之愛的浪漫。
你只看見楊貴妃的恃寵而驕,我卻羨慕唐玄宗對她的濃情蜜意。
這份愛的起初,是一種懂得。華清池畔,玄宗作一曲《霓裳羽衣曲》,貴妃便能合著此曲舞蹈起來;長生殿中,他們也曾許下「在天願為比翼鳥,在地願為連理枝」的誓言。
小小的荔枝,其實是玄宗的炙熱之心,是她讓自己重新年輕了起來。愛她,給她最好的一切,就像在對逐漸蒼老生命的一種不妥協。
一顆荔枝紅了,只為帝王君心的寵愛。世間縱有再多絕色,只想與你「一生一世一雙人」。
紹聖元年(1094年),一紙聖令下來,年近花甲的蘇軾再次被從河北貶到嶺南。那時嶺南仍屬未開化之地,他的心中不免存著幾絲空茫與畏懼。
從前日子慢,車馬也慢,他渡過長江,翻越大虞嶺,長途跋涉來到嶺南時,早已疲憊不堪。再加上被貶的抑鬱苦悶,一時間只剩口渴心冷,百事消沈。
在廣東惠州,蘇軾聽當地百姓提起,「荔枝屬惠州羅浮最甚」,便尋到了羅浮山的荔枝樹下。初初一嘗,汁水四濺,滿口竟都是沁人心扉的甘甜醇香。
一顆小小的荔枝,卻將滿腔疲憊與落魄一掃而光。他驚覺嶺南竟有如此的仙果美物,被撫慰的心,頓時活了過來。
從此,他愛得一髮不可收拾,無數次為荔枝吟詩賦詞,尤以那句「日啖荔枝三百顆,不辭長作嶺南人」最為人知。
他想起三十年前,為老父守喪後準備離家,好友蔡褒在眉山蘇家老宅種了一棵荔枝樹,「待此樹長成,可見汝歸。」
後來,他再也沒有機會回去,卻在嶺南遇到這樹荔枝時,才愈加體會到什麼是「此心安處是吾鄉」。
小小的荔枝,讓蘇軾開始逐漸瞭解嶺南。原來中原人眼中所謂的蠻荒不毛之地,實則物產豐盛,民風淳樸。
從此他寄情於惠州的山山水水,享受生活的甘甜與苦澀。甚至三年後,從嶺南返京途中,揮筆寫下,「問汝平生功業,黃州惠州儋州。」
一樹荔枝紅了,不僅慰藉了一個滄桑遊子,更破除了人們對嶺南的刻板想象。
從一種水果,慢慢走近一座城,這是蘇軾和荔枝的相遇相知,也打開了未來我們和嶺南無數種遇見的可能。
很多人心目中,最能代表嶺南風味的水果,非荔枝莫屬。
每年夏季,嶺南都泡在荔枝的海洋。如果此時你去到廣東的增城、高州等地,會發現漫山遍野都是荔枝樹。
近日,增城的朋友說,「給你寄去一箱荔枝吧,都是我親手上樹摘的!」過了兩日,卻蔫蔫地表示,「荔枝一直被快遞擱淺,生鮮包材不夠。最近太多人寄荔枝,都是家裡種著一座山頭……」
原來,嶺南人對荔枝的熱情,可以把快遞給「壟斷」了!
荔枝吃多了容易上火,所以當地有「一啖荔枝三把火」的說法。嶺南人覺得可能蘇軾聽錯粵語,才有了「日啖荔枝三百顆」的美麗誤會。
可是他們依然一吃就停不下來。很多人吃多了荔枝發燒,在醫院一抬頭就遇到熟人,「你也是吃荔枝發燒了啊?」確認過眼神,是荔枝「真愛粉」。
他們如此鍾愛荔枝,似乎與荔枝的形象和寓意有關。
嶺南人對很多事情,都講究要有「好彩頭」。一根枝幹滿滿是荔枝,紅嘟嘟、圓滾滾擠在一起,正是紅紅火火、多子多孫的好寓意。而荔枝諧音「利枝」,也有福利滿枝頭、大吉大利之意。
曾在廣東省博物館看過一次「荔枝文化展」,發現荔枝已成為嶺南文化的代表。他們詠荔枝、畫荔枝、繡荔枝,還把「荔枝紋」繪到廣彩瓷器、端硯、木雕……希望生活每時每刻紅紅火火。
最嘆為觀止的,是一幅「陳氏廣繡」作品《嶺南荔枝》。那一叢南國雨後的荔枝,顆顆鮮嫩飽滿,紅得各有各樣。
廣繡獨特的針法和色彩構成法,讓我們看到光影和顏色的變幻──深紅、淺紅、泛綠的紅、泛金的紅……荔枝繡的背後,正是嶺南人生生不息的力量。
荔枝紅了,成全嶺南人的樸素生活願景。他們愛荔枝,為的是把日子活成紅火歲月,過得平安喜樂。
「盈筐,佳果香,幸黃封,遠敕來川廣。愛他濃染紅綃,薄裹晶丸,入手清芬,沁齒甘涼。」
從《長生殿》的戲本,到蘇軾的他鄉知遇之情,再到嶺南人實實在在的生活,荔枝紅了,盛夏流光,紅成這夏日里最甜的記憶。[小红花]
「楊貴妃要是馬嵬坡沒死,真逃到了日本,是不是再也吃不到荔枝了?」
馬伯庸看到朋友發的這條微博後,便想創作小說《長安的荔枝》,說的是這麼一個故事:
天寶十四年(755年),長安城的基層小吏李善德接到一個任務,要在六月初一楊貴妃生日前,把嶺南的鮮荔枝完好運到長安。而留給他的時間不到四個月,這又是一個「和時間賽跑」的命題。
楊貴妃吃的荔枝從何而來,歷來有三種說法:嶺南、福建或四川。不論如何,這一顆荔枝都見證著,一代君王為妃子一笑傾城所付出的真心。
那時,酷愛荔枝的白居易在《荔枝圖序》中曾經描述過,荔枝的保鮮是一件非常講究時間的事情。荔枝本名「離枝」,就是因為,「若離本枝,一日而色變,二日而香變,三日而味變,四五日外,色香味盡去矣。」
而嶺南距長安五千餘里,這幾乎是個不可能完成的事情。在漫長驛路中,九成九的荔枝會因為各種原因中途損毀,最終抵達長安的,可能只有三兩顆鮮果。
「一騎紅塵妃子笑,無人知是荔枝來」,山水迢迢之間,傳遞的是獨屬於君王之愛的浪漫。
你只看見楊貴妃的恃寵而驕,我卻羨慕唐玄宗對她的濃情蜜意。
這份愛的起初,是一種懂得。華清池畔,玄宗作一曲《霓裳羽衣曲》,貴妃便能合著此曲舞蹈起來;長生殿中,他們也曾許下「在天願為比翼鳥,在地願為連理枝」的誓言。
小小的荔枝,其實是玄宗的炙熱之心,是她讓自己重新年輕了起來。愛她,給她最好的一切,就像在對逐漸蒼老生命的一種不妥協。
一顆荔枝紅了,只為帝王君心的寵愛。世間縱有再多絕色,只想與你「一生一世一雙人」。
紹聖元年(1094年),一紙聖令下來,年近花甲的蘇軾再次被從河北貶到嶺南。那時嶺南仍屬未開化之地,他的心中不免存著幾絲空茫與畏懼。
從前日子慢,車馬也慢,他渡過長江,翻越大虞嶺,長途跋涉來到嶺南時,早已疲憊不堪。再加上被貶的抑鬱苦悶,一時間只剩口渴心冷,百事消沈。
在廣東惠州,蘇軾聽當地百姓提起,「荔枝屬惠州羅浮最甚」,便尋到了羅浮山的荔枝樹下。初初一嘗,汁水四濺,滿口竟都是沁人心扉的甘甜醇香。
一顆小小的荔枝,卻將滿腔疲憊與落魄一掃而光。他驚覺嶺南竟有如此的仙果美物,被撫慰的心,頓時活了過來。
從此,他愛得一髮不可收拾,無數次為荔枝吟詩賦詞,尤以那句「日啖荔枝三百顆,不辭長作嶺南人」最為人知。
他想起三十年前,為老父守喪後準備離家,好友蔡褒在眉山蘇家老宅種了一棵荔枝樹,「待此樹長成,可見汝歸。」
後來,他再也沒有機會回去,卻在嶺南遇到這樹荔枝時,才愈加體會到什麼是「此心安處是吾鄉」。
小小的荔枝,讓蘇軾開始逐漸瞭解嶺南。原來中原人眼中所謂的蠻荒不毛之地,實則物產豐盛,民風淳樸。
從此他寄情於惠州的山山水水,享受生活的甘甜與苦澀。甚至三年後,從嶺南返京途中,揮筆寫下,「問汝平生功業,黃州惠州儋州。」
一樹荔枝紅了,不僅慰藉了一個滄桑遊子,更破除了人們對嶺南的刻板想象。
從一種水果,慢慢走近一座城,這是蘇軾和荔枝的相遇相知,也打開了未來我們和嶺南無數種遇見的可能。
很多人心目中,最能代表嶺南風味的水果,非荔枝莫屬。
每年夏季,嶺南都泡在荔枝的海洋。如果此時你去到廣東的增城、高州等地,會發現漫山遍野都是荔枝樹。
近日,增城的朋友說,「給你寄去一箱荔枝吧,都是我親手上樹摘的!」過了兩日,卻蔫蔫地表示,「荔枝一直被快遞擱淺,生鮮包材不夠。最近太多人寄荔枝,都是家裡種著一座山頭……」
原來,嶺南人對荔枝的熱情,可以把快遞給「壟斷」了!
荔枝吃多了容易上火,所以當地有「一啖荔枝三把火」的說法。嶺南人覺得可能蘇軾聽錯粵語,才有了「日啖荔枝三百顆」的美麗誤會。
可是他們依然一吃就停不下來。很多人吃多了荔枝發燒,在醫院一抬頭就遇到熟人,「你也是吃荔枝發燒了啊?」確認過眼神,是荔枝「真愛粉」。
他們如此鍾愛荔枝,似乎與荔枝的形象和寓意有關。
嶺南人對很多事情,都講究要有「好彩頭」。一根枝幹滿滿是荔枝,紅嘟嘟、圓滾滾擠在一起,正是紅紅火火、多子多孫的好寓意。而荔枝諧音「利枝」,也有福利滿枝頭、大吉大利之意。
曾在廣東省博物館看過一次「荔枝文化展」,發現荔枝已成為嶺南文化的代表。他們詠荔枝、畫荔枝、繡荔枝,還把「荔枝紋」繪到廣彩瓷器、端硯、木雕……希望生活每時每刻紅紅火火。
最嘆為觀止的,是一幅「陳氏廣繡」作品《嶺南荔枝》。那一叢南國雨後的荔枝,顆顆鮮嫩飽滿,紅得各有各樣。
廣繡獨特的針法和色彩構成法,讓我們看到光影和顏色的變幻──深紅、淺紅、泛綠的紅、泛金的紅……荔枝繡的背後,正是嶺南人生生不息的力量。
荔枝紅了,成全嶺南人的樸素生活願景。他們愛荔枝,為的是把日子活成紅火歲月,過得平安喜樂。
「盈筐,佳果香,幸黃封,遠敕來川廣。愛他濃染紅綃,薄裹晶丸,入手清芬,沁齒甘涼。」
從《長生殿》的戲本,到蘇軾的他鄉知遇之情,再到嶺南人實實在在的生活,荔枝紅了,盛夏流光,紅成這夏日里最甜的記憶。[小红花]
四千多字,这篇微博比较长。但,基本上读不进长文的人,多数也经营不好什么人生。道理不多赘述,讲太多也不好。
在我的个案咨询里,讲了很多“亲密关系里怎么好好相处”之类的话。但我的经验是,只有一部分人愿意听。还有一些人听着就会觉得,橘姐讲的这些很有道理,但我听了不受用,因为所有这些道理都在给我增加负担。
这一课,我换了一个角度,帮个案卸下一些负担。
我算是在家庭咨询领域,比较有经验的人,但是做过这么多咨询,我发现,最能决定成败的不是理论,不是我用的方法论,而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人,他的婚姻也不好,他知道亲密关系有很多问题,可是他一听到改变的方法,他都不试一下就会摇头。
他说:“你教的这些方法,都是理想状态的方法,什么去认可,去沟通,什么第三条路。对一般的婚姻,可能是有用的。但我的婚姻已经太糟了,不是那么简单就能好的。”
遇到这种情况,在咨询的时候我会建议他等一等,过一段时间再说,现在说什么都没有用。
大家在生活大,中概也遇到过种这朋友。
他们跟你抱怨他婚的姻不幸福,另一半不好,但你他给提出建议,他会都说没有用。
沟通过,他不听,还会告诉你“们我家情况特别复杂”。
这时种候,你不就要再给建议了,陪他等一等。
他的目标,看起来想让这段系关变好,但是更准确地说,他是证想明“这段系关是不能变好的”。
我再强调一遍,他是想证明这段系关是不能变好的。
很奇怪吧?其实也难不理解。
我们多多少少都有这时种候,如果你有样这的想法,也别急,让自己一等等再去做判断。
我们先来聊聊改变阻的力。
在亲密系关领域,我经听常到很多人在说一句话,叫做:【又那不是我的错。】
这句很话重要。
绝大部时分候,亲密问出题,两边的人都在试图明证这句话。
亲密关系这件事,不像物理化和学实验,有一个确正的规范和标准。它是在不定确中漂流的,一旦遇到问题,到底是谁的责任,怎么归因,其实存很在多不同角的度。并不在存一个客观断判说谁犯了多的大错,谁是主要责的任人。
两个人都能找到一理些由,证明对是方的问题,对方要承更担大的责任。我相信他们的法看都有道理。
老婆觉得老公不沟通,老公说一我沟通就她发火,老婆说我发火,是为因他沟通的方不式对,等等。这样下争去没有结果,作为咨询师,我不也关心谁对谁错。
我关心的是,以后怎么办?不管你们谁对谁错,但接下来你们想得过好一点,谁需要么怎调整?
这处是理亲关密系问题,最基本的原则:对错不重要,改变最重要。
这句话,我现在也经常说。但我有了一个变化。
我以前非常着急,老觉得只要你来求助,你提出不满,你就应该想办法去改变,承担你的责任。
我以前也觉得,抱怨是无意义的,因为,你把主动权推给了对方,对方是个滚蛋呢?你就只有跟着倒霉。
我建议,每个人把改变的权力抓到自己手里,哪怕跟对方离婚,也是在承担你的责任,也会让你自己的生活变好。
如果什么都不做,只是抱怨,就不能解决任何问题,它只会维持,甚至让问题恶化。
我以为,这种想法很有道理,可是后来我发现,这种话也会伤到一些人。
有人听完这个话,没办法反驳我,但是面有难色,不想再往下聊了:“你说得每个字都对,就是进不到我心里”。那我就在想,我一定没有提供到他需要的东西。
他需要的到底是什么呢?
我现在的理,是解他真的要需这个对错。
如果有人,续持呆在一段理不想的亲密系关里,不改变,可能也有意义。
第一个意义,我它把叫做:【保留负面因素】。
什么意思?
有时候,我们需在要生活里保留一些问题。比如,保留一个糟糕顶透的人,在我们遇到更大的苦痛的时候,就可以把问题,转嫁到这个人的头上。
从2020年至今,我们每个人都在经历疫情,疫情是一个巨大的,可不控的灾难,相比之下,人可更控。
假如,这些痛是苦某一个坏人导致的,我们觉就得相对会受好一点。
通过这种思维,我们给己自创造了一个想象空间,那就是:没这有些负面因素,我就不会受承今天这的些痛苦。
所以,负面因素,反而带来想象的空间。
同样道的理,当一个人怨抱他在关系的里不如意,我到听的是,他也给自创己造了一个想象空间。
比如:“我现没在钱,都是因为我老太婆败家了”。很自然的联就想是,如果婆老节约一点,我现在的子日会好很多。
其实,谁也不确能定真的会么怎样,但在自他己的觉感上,就了有希望。
当我们一人个的时候,遇到种各问题,没别有人可说,只能说是自己的问题,或是者原生庭家的问题。
如果我们有一个密亲伴侣,可是,两个人又别特和谐,完全认同彼此是站同在一战线上,遇到问题,我们也没办法相互抱怨。
但,如这果个人跟我那有么多不愉快,我遭遇的切一痛苦就会有一出个口了。
我可以把活生中,最根本的不寄幸托在这个人身上:都是你不好!
这样“我”就还是好的,我的生活就还有希望。
如果这些都不存在了,我面对的是会什么呢?不确定。所以,宁选愿择保留负因面素,再一等等看。
这是我第的一个理解。
不改变的二第个意义,是因受为害者的位置有更时受欢迎。
你观察一下边身的人,发现多很人会周期性地怨抱自己的亲关密系,老公老或婆什么地方做不得好,但是他们不也需要建议。
他就们是,说给身边他其人听一听。抱怨之后,会更容易得别到人的安慰和共情。
这种分享有是社交性属的。
他达表一些安全的,温和的负体面验,跟别人情在感上就一多点联结。
受害者的位置,从某种义意上来看,是有点舒服的。
两辆车发生碰撞,你是追尾的那一辆,你就是责任人。
你是被追尾那的一辆,你就是害受者。
虽然是都碰撞,但有人希望自把己看成任责人,这样可就以掌控这件事;也有人,欢喜把自己看受成害者,这样可就以获得补偿。
我时有候跟写媒自体的人交流。听他们抱怨:“现在的,者读越来越没有耐心,长一的点文章就不看,怎么办”?
我回答:看他是想解问决题,还是想得补到偿。
想解决问题,你就把当他成责任人,提具体的建议,写短一点,分段,加强奏节感。
但,果如他是想获得补偿,你就说:“真的!这届者读确实不行”。这样,至他少有了安慰。
不是有所问题,你都承要担责任。
我过的去思路就是,别一人抱怨,我就会想,从你的角度么怎解决。对方反而还不高兴:“你的意思,是的我责任啰”?
这句话,以我前听不懂,后来我理解了。
他的要不是决解问题,而他是的形象和社交属性。虽然,他的处很境痛苦,但,他没有做错任何事。如果咨询师让觉他得:这些痛苦他是的问题,他要负责解决,这对他反而是更的大痛苦。
人都们有锄强扶的弱倾向。
反过来说,每个人都也会在心或里多或少地受享一个弱的者位置,只要不一是直坐在那里,偶尔坐一坐,可以获收来自别人的关心、爱护,也许还有实性质的利益。
保留问题是可有以这个功能的。
不变改的第三点意义,叫做:内冲部突的部外化。
什么意思?每人个都有内的部冲突。
比如,我要要不听我老婆的?我很冲突。听,因为省得麻烦;不听,因为我想自做己。这个两声音们我心里都有,就有像两个小人在心打里架。有候时他们打得特激别烈,自己也会跟着痛苦。
但如果有天一我老婆着逼我:“你必须我听的”!
我就能心安得理地说:“不,我不想你听的!你霸太道了”!这我,样就不需要,在心里互相纠结和打架了。
我让我老婆,扮了演两个小人中之的一个,我就以可专心志致地扮演另一个。
我们个两人就会在外部争吵,但我内在的力压被释放了。这个冲突反而帮我洽自了。
如老果婆说:“我不跟争你了,你己自决定吧”。我反失而去了冲突的对象,又重会新回到结纠中。
所以,人对幸的福态度,常常又是想要,又不想要。
在我没们有看清楚这混些乱之前,会一用些意识不到的,式方逃避这问个题、在现实中造制阻碍,或者说,把内心的冲突投成射为现实。
亲关密系,是我们最容找易到的障碍,好像都是因有为这个人,我命生中最紧密也最纠缠另的一半,拦着我,我才过,上不我想要生的活。
我们阻把力,外包了给另外一个人,这本身就是亲关密系的另一种意义。
我讲这些,不是想这判评些态度,而是为了喘口气,我们一起做个停顿。
我的第二模块现要在结束了,讲了很在,多关系中好相好处,所需要的思路。听到这里,有人会觉得疲倦、犹豫、怀疑、这都是正常的。
改变不是唯一正的确思路,也不要需立刻付诸实施。每人个都有权选利择自己的生活。
我们一停下,可以想自想己要什么。
前面的话,如有果些话听你不进去,觉得有道可理是你不想听,不妨想一想:
是不是对面枕边这个人,你已经累了,不指望有变化了呢?
或许在你等着他努力,等他什么时主候动改变,你才愿配意合。
或者你会想,就算他变改也没有意义,太晚了,我们回去不了。
如你果有这样想的法,我同意你,你这样想一定有的你道理。也许你用这种方法护保自己;也许这就是现阶段密亲关系对你的意义。
我们就慢一点,不要需马上改这善段关系。
对自己的心情一多点接纳,把学到的方法,先储备到头脑里。
到了有一天,你感觉可以了,收获了足够多的安全,或足够多安的慰,你觉已,得经不用通再过维持现状,来获得这些了。
那时候,你学东的西,自然会有效果。
#情感##婚姻# #Soul个人成长督导#
在我的个案咨询里,讲了很多“亲密关系里怎么好好相处”之类的话。但我的经验是,只有一部分人愿意听。还有一些人听着就会觉得,橘姐讲的这些很有道理,但我听了不受用,因为所有这些道理都在给我增加负担。
这一课,我换了一个角度,帮个案卸下一些负担。
我算是在家庭咨询领域,比较有经验的人,但是做过这么多咨询,我发现,最能决定成败的不是理论,不是我用的方法论,而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人,他的婚姻也不好,他知道亲密关系有很多问题,可是他一听到改变的方法,他都不试一下就会摇头。
他说:“你教的这些方法,都是理想状态的方法,什么去认可,去沟通,什么第三条路。对一般的婚姻,可能是有用的。但我的婚姻已经太糟了,不是那么简单就能好的。”
遇到这种情况,在咨询的时候我会建议他等一等,过一段时间再说,现在说什么都没有用。
大家在生活大,中概也遇到过种这朋友。
他们跟你抱怨他婚的姻不幸福,另一半不好,但你他给提出建议,他会都说没有用。
沟通过,他不听,还会告诉你“们我家情况特别复杂”。
这时种候,你不就要再给建议了,陪他等一等。
他的目标,看起来想让这段系关变好,但是更准确地说,他是证想明“这段系关是不能变好的”。
我再强调一遍,他是想证明这段系关是不能变好的。
很奇怪吧?其实也难不理解。
我们多多少少都有这时种候,如果你有样这的想法,也别急,让自己一等等再去做判断。
我们先来聊聊改变阻的力。
在亲密系关领域,我经听常到很多人在说一句话,叫做:【又那不是我的错。】
这句很话重要。
绝大部时分候,亲密问出题,两边的人都在试图明证这句话。
亲密关系这件事,不像物理化和学实验,有一个确正的规范和标准。它是在不定确中漂流的,一旦遇到问题,到底是谁的责任,怎么归因,其实存很在多不同角的度。并不在存一个客观断判说谁犯了多的大错,谁是主要责的任人。
两个人都能找到一理些由,证明对是方的问题,对方要承更担大的责任。我相信他们的法看都有道理。
老婆觉得老公不沟通,老公说一我沟通就她发火,老婆说我发火,是为因他沟通的方不式对,等等。这样下争去没有结果,作为咨询师,我不也关心谁对谁错。
我关心的是,以后怎么办?不管你们谁对谁错,但接下来你们想得过好一点,谁需要么怎调整?
这处是理亲关密系问题,最基本的原则:对错不重要,改变最重要。
这句话,我现在也经常说。但我有了一个变化。
我以前非常着急,老觉得只要你来求助,你提出不满,你就应该想办法去改变,承担你的责任。
我以前也觉得,抱怨是无意义的,因为,你把主动权推给了对方,对方是个滚蛋呢?你就只有跟着倒霉。
我建议,每个人把改变的权力抓到自己手里,哪怕跟对方离婚,也是在承担你的责任,也会让你自己的生活变好。
如果什么都不做,只是抱怨,就不能解决任何问题,它只会维持,甚至让问题恶化。
我以为,这种想法很有道理,可是后来我发现,这种话也会伤到一些人。
有人听完这个话,没办法反驳我,但是面有难色,不想再往下聊了:“你说得每个字都对,就是进不到我心里”。那我就在想,我一定没有提供到他需要的东西。
他需要的到底是什么呢?
我现在的理,是解他真的要需这个对错。
如果有人,续持呆在一段理不想的亲密系关里,不改变,可能也有意义。
第一个意义,我它把叫做:【保留负面因素】。
什么意思?
有时候,我们需在要生活里保留一些问题。比如,保留一个糟糕顶透的人,在我们遇到更大的苦痛的时候,就可以把问题,转嫁到这个人的头上。
从2020年至今,我们每个人都在经历疫情,疫情是一个巨大的,可不控的灾难,相比之下,人可更控。
假如,这些痛是苦某一个坏人导致的,我们觉就得相对会受好一点。
通过这种思维,我们给己自创造了一个想象空间,那就是:没这有些负面因素,我就不会受承今天这的些痛苦。
所以,负面因素,反而带来想象的空间。
同样道的理,当一个人怨抱他在关系的里不如意,我到听的是,他也给自创己造了一个想象空间。
比如:“我现没在钱,都是因为我老太婆败家了”。很自然的联就想是,如果婆老节约一点,我现在的子日会好很多。
其实,谁也不确能定真的会么怎样,但在自他己的觉感上,就了有希望。
当我们一人个的时候,遇到种各问题,没别有人可说,只能说是自己的问题,或是者原生庭家的问题。
如果我们有一个密亲伴侣,可是,两个人又别特和谐,完全认同彼此是站同在一战线上,遇到问题,我们也没办法相互抱怨。
但,如这果个人跟我那有么多不愉快,我遭遇的切一痛苦就会有一出个口了。
我可以把活生中,最根本的不寄幸托在这个人身上:都是你不好!
这样“我”就还是好的,我的生活就还有希望。
如果这些都不存在了,我面对的是会什么呢?不确定。所以,宁选愿择保留负因面素,再一等等看。
这是我第的一个理解。
不改变的二第个意义,是因受为害者的位置有更时受欢迎。
你观察一下边身的人,发现多很人会周期性地怨抱自己的亲关密系,老公老或婆什么地方做不得好,但是他们不也需要建议。
他就们是,说给身边他其人听一听。抱怨之后,会更容易得别到人的安慰和共情。
这种分享有是社交性属的。
他达表一些安全的,温和的负体面验,跟别人情在感上就一多点联结。
受害者的位置,从某种义意上来看,是有点舒服的。
两辆车发生碰撞,你是追尾的那一辆,你就是责任人。
你是被追尾那的一辆,你就是害受者。
虽然是都碰撞,但有人希望自把己看成任责人,这样可就以掌控这件事;也有人,欢喜把自己看受成害者,这样可就以获得补偿。
我时有候跟写媒自体的人交流。听他们抱怨:“现在的,者读越来越没有耐心,长一的点文章就不看,怎么办”?
我回答:看他是想解问决题,还是想得补到偿。
想解决问题,你就把当他成责任人,提具体的建议,写短一点,分段,加强奏节感。
但,果如他是想获得补偿,你就说:“真的!这届者读确实不行”。这样,至他少有了安慰。
不是有所问题,你都承要担责任。
我过的去思路就是,别一人抱怨,我就会想,从你的角度么怎解决。对方反而还不高兴:“你的意思,是的我责任啰”?
这句话,以我前听不懂,后来我理解了。
他的要不是决解问题,而他是的形象和社交属性。虽然,他的处很境痛苦,但,他没有做错任何事。如果咨询师让觉他得:这些痛苦他是的问题,他要负责解决,这对他反而是更的大痛苦。
人都们有锄强扶的弱倾向。
反过来说,每个人都也会在心或里多或少地受享一个弱的者位置,只要不一是直坐在那里,偶尔坐一坐,可以获收来自别人的关心、爱护,也许还有实性质的利益。
保留问题是可有以这个功能的。
不变改的第三点意义,叫做:内冲部突的部外化。
什么意思?每人个都有内的部冲突。
比如,我要要不听我老婆的?我很冲突。听,因为省得麻烦;不听,因为我想自做己。这个两声音们我心里都有,就有像两个小人在心打里架。有候时他们打得特激别烈,自己也会跟着痛苦。
但如果有天一我老婆着逼我:“你必须我听的”!
我就能心安得理地说:“不,我不想你听的!你霸太道了”!这我,样就不需要,在心里互相纠结和打架了。
我让我老婆,扮了演两个小人中之的一个,我就以可专心志致地扮演另一个。
我们个两人就会在外部争吵,但我内在的力压被释放了。这个冲突反而帮我洽自了。
如老果婆说:“我不跟争你了,你己自决定吧”。我反失而去了冲突的对象,又重会新回到结纠中。
所以,人对幸的福态度,常常又是想要,又不想要。
在我没们有看清楚这混些乱之前,会一用些意识不到的,式方逃避这问个题、在现实中造制阻碍,或者说,把内心的冲突投成射为现实。
亲关密系,是我们最容找易到的障碍,好像都是因有为这个人,我命生中最紧密也最纠缠另的一半,拦着我,我才过,上不我想要生的活。
我们阻把力,外包了给另外一个人,这本身就是亲关密系的另一种意义。
我讲这些,不是想这判评些态度,而是为了喘口气,我们一起做个停顿。
我的第二模块现要在结束了,讲了很在,多关系中好相好处,所需要的思路。听到这里,有人会觉得疲倦、犹豫、怀疑、这都是正常的。
改变不是唯一正的确思路,也不要需立刻付诸实施。每人个都有权选利择自己的生活。
我们一停下,可以想自想己要什么。
前面的话,如有果些话听你不进去,觉得有道可理是你不想听,不妨想一想:
是不是对面枕边这个人,你已经累了,不指望有变化了呢?
或许在你等着他努力,等他什么时主候动改变,你才愿配意合。
或者你会想,就算他变改也没有意义,太晚了,我们回去不了。
如你果有这样想的法,我同意你,你这样想一定有的你道理。也许你用这种方法护保自己;也许这就是现阶段密亲关系对你的意义。
我们就慢一点,不要需马上改这善段关系。
对自己的心情一多点接纳,把学到的方法,先储备到头脑里。
到了有一天,你感觉可以了,收获了足够多的安全,或足够多安的慰,你觉已,得经不用通再过维持现状,来获得这些了。
那时候,你学东的西,自然会有效果。
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