昨晚梦到常去地方滴“僧人”了，老和尚竟然和我是同桌似滴，给我看“文章”，TA一点点读我一点点点看听着…意思是我怎么能“看”“僧”不清净呢！我若看僧不清净而起心动念而着相，那如何能不去参禅而听焰口法！那时我遇到什么状况都没有停止过脚步！那“心”一点点汇聚，小人我觉得“无比”“珍贵”！我怎么能舍掉自己汇聚而成滴"心"，所以过去如是心，我不说就是“行”，当下我默默滴“干活”，我自己嚷嚷，这就是礼物！我把全体“加微信”滴“一个没留”，这就是平等而持！若放下全放下，若持起全持起！该到“万缘放下”时，那万有引力是实相无相滴！今天早起很晚，我刚刚想我梦到谁了？闭眼睛，看见了藏地老和尚！我累了，我要休息，没了…我梦到什么了？我明明梦中说话了，我最后一个人座位上起来坐立不安(ღ˘⌣˘ღ)滴模样！我还是满怀着啥滋味，反正没争论狡辩就默默听着接受着滴和自己想法可能不一样！起立坐下坐下起立…我还是没离开我的小课桌子和小凳子！我今早起来，睡多了吧！反而没有睡几个小时“睡眠”“质量”“高”…我谁滴微信也没留着，这还有什么“心”不舒服吗？我师父哪里滴“居士”发这发那滴，我删除一次又加我，第二次一狠心也删除了！不真心坦然“现”出来，持师父也好居士中也好，中间既不是师父亦不是大家更不是她与小人我之间滴“真心”链接！那删除就是斩断这“虚伪链接”！弟子着相时看见千臂千钵千释迦文殊菩萨“相”，那实相无相是千臂千钵吗？那是不是文殊菩萨“持”“慈悲心”脉脉相系，智慧光“通”法界诸佛刹土，一刹刹一尘尘现“水月坛场”！可我们“人情”念能念到“水月坛场”吗？念不到！那犹如诸佛菩萨“行菩萨道”时，常不轻佛自己不说，我们知道当下佛坐下听法“因缘”吗！那我们能想想到“常不轻”所到之处所遇到之有缘而礼拜而说话，那就是“常不轻”，那就是佛导航慈航滴“水月坛场”吗！那过去当下未来，今生可不可以“一时”“现”阿，可以啊！要不我们怎么能得知诸佛菩萨“法界”中无有休息，我们是法界中受各界业网“束缚”，享受种种业力“受报”“时”，就是受报有一定“时”，旧业受报时中了此界，可受报中又造“新业”那就是中阴界就是天网恢恢疏而不漏“恒时”“云汇聚”我们业力去何界中！诸佛菩萨倒驾慈航亦是“佛菩萨”“事业”，佛菩萨“大善根”种在久远熟在过去脱在“当下”！诸佛菩萨“十年”归不去忘却来时“道”，那道就是“圆满”“法身”境“起”而放报身光明化无尽身！小人我是憨笨笨还需要“佛相”吗，我还需要佛相下磕头礼拜，所以三宝对外名正言顺开放时，我人情中把谁谁都删了，那咋了？那就抹去真心了！那是真心递增了，这样还不好！看见佛相千臂千钵千释迦，怎么能“入”文殊般若海起种种“水月坛场”，而现“十”法界通达“滴”“心气”！我们大家这凡夫身，这凡夫念有啥用！可我也不能把您们删除了吗？能！有一念牵挂，那就会障碍“心气”通达！我是凡夫，我没心力，即念人情又念佛法！不讲佛法作人情！换句话说，我憨笨笨(´▽｀)ノ♪需要个佛相，僧门天天见佛相，不早超越佛相而入佛“心”殿堂了吗？我们大家是心心相通，还是个微笑微博相通！[心]佛来佛斩魔来魔斩，那我们起心动念不往“道”上会！我们大家会啥呢！[心]我们大家不见面也熟悉，如是不熟悉，那法中相见才尤为殊胜！大家有何“心语”，都酝酿成法音，常经拜忏中“心气”来述说吧！好好运音语！别到时候，听到质问气，可怜气，不怨恨气…愿听到佛法妙音之气由僧心田吐出…小人我业力深重，您们如是法才能救赎我，您们好好滴，我就等着您们超度了！您们得送我回家，我滴去法界一圆满境！我也没什么供养滴，我都是事妈了，就爱唠唠叨叨，就爱(⑉°з°)-♡打人骂人了，您们能不能慈悲我这个可怜人呀！嘿嘿哈哈，我身体真辛苦呀！嘿嘿哈哈，您们可得承担如来家业，您们别总仗佛光明了，您们得如佛放光明了！[求关注]这样我就佛光中，那我就享福了！[好喜欢]我这个可怜滴人呀！您们都放光明吧…

和朋友吃了好久好久没吃过的甜品
次次去都关门哦，佛系老板
味道没变还是一如既往的好吃
回家路上看到辣妹[馋嘴]好身材好爱呜呜呜我什么时候能实现吊带自由
跟另一个朋友聊天突然得知原来能牵动我思绪的TA已有新的人
感觉还是心里有点儿堵
但更多还是希望你能快点脱单，我不想再被你身边不断出现新的人而疑神疑鬼了

#博君一肖[超话]#
【即将结束的2020，总结下自己入坑的心路历程，以下都是个人观点（想法）！只是想在必要的时候证明一下自己是只诚心诚意但不大喜欢发动态的佛系龟！不妥可删改！】

2019年9月，差点入坑，但是当时想考研，为了不让自己花太多精力在别的事情上，选择了抽离（我是理智派…）

2020年7月左右吧，还是入坑了。但最初看他们物料时，不完全是因为觉得他们很甜，相反地，带着一点求证的心态入的门；那时我更坚信的是dd的真情实感，对gg持保留态度。带着怀疑坚定入坑的原因是我想为自己相信的真情实感成为守护他们的一份子，在他们需要的时候陪着他们、守护他们，即便我只能尽绵薄之力

为了补课，我下回了卸了快两年的B站，疯狂补课那段时间我有想过2019年如果我没有放弃，是不是不会错过那么多，是不是会减少一点错过的遗憾（不论好坏，都因没能共同经历而遗憾过）；但转念一想，又觉得或许也没什么可后悔的，毕竟那时候我还从没追过星，如果那时候就在坑底躺平，纵使我自己觉得他们没有影响我是否继续考研的决定，身边的人也会觉得这是他们给我的不好影响，然后去否定他们在我心中的意义吧…

有点难过的是，我身边几个关系比较亲近的人因为227对gg有负面情绪（她们绝大多数都挺理智的）。许久不会主动表达自己的态度的我，还是选择了坚定地告诉她们我喜欢bx（之前的我，很大可能会为了避免不必要的争执保留自己的态度，从前对很多不触及我底线的东西都不大在意，因为觉得不重要）。我能感受到第一个知道这件事的人有试过改变我的想法，即便方式还算温和；也许是我从前不愿引起不必要争执而做的让步让她觉得我很好动摇吧…虽然我曾经无数次强调过，我的退让是因为那些事情在我眼里不重要所以我不想浪费时间去计较

她的态度让我有些失落，但我还是感激她的，因为她的话加上我的性格，让我越来越了解gg和dd(求证的过程，为了让她相信dd的zqsg，后来想到她的性格，我不再浪费时间跟她争，觉得没必要，但是在这个过程中，我相信了他们的双向奔赴[允悲][允悲])，也更加坚定了自己的初心；没有她，我可能反而会像从前那样：欣赏，保持好感，但也仅限于此。

其余的几个人知道的时候有些惊讶，但大多只问了句为什么；我说因为我想让他们在需要的时候，看到不论世俗如何，都有一群人在他们身后，即便我只是茫茫人海中的一员；因为我觉得给我带来积极影响并且在我陷入低谷给我力量的人值得我的热爱。曾经在我挣扎的时候因为喜欢他们让我从自我怀疑中走出来，选择坚持初心。听到这儿，她们便都没有说什么，我知道：这是她们对我的尊重，就像我选择尊重她们一样，但是日后我因为这份喜欢产生的情绪，无论好坏，都要自己抗，无人分享亦无人倾诉

从前，我一定不信有一天我会被ylq里的真情实感所吸引；从前，我一定不信我会喜欢上两个人，喜欢到想要不加掩藏；从前，我一定不信，我会为了看两个终于可以光明正大出现在同一个地方的人，在只睡了三个小时又连轴转了一天的情况下，守在一个直播的屏幕前，熬了五六个小时，只为了“能多看一眼是一眼”的期盼；从前，我一定不信，将来我会喜欢两个人喜欢到觉得他们仿若阳光，一看到他们就能带走心中的所有阴霾…

遇上他们，改变太多，但我挺喜欢现在的自己，最重要的是，向来克制的我在想告诉身边的所有人“我喜欢bx！很喜欢很喜欢…”的时候，我就知道，这个坑我出不去了，因为这两个男孩的zqsg怕是早已入了心……

我不知道我会撑到什么时候，但我想再不济也能守好六年之约。可按我的性子，哪怕六年之约到了，只要我喜欢的原因不变，或许不论未来如何，我都会一直坚持着。

我向来希望，闭眼前回首一生能说一句“我此生无怨亦无悔”；如今我还希望哪怕一直没有一个明确的结果摆在世人面前，我也能在将来对自己的后辈说“我这辈子最大的坚持是喜欢了两个人好几十年，陪他们走了好几十年，虽然不算有了结果，但在这几十年里我不孤独，因为除了有他们，还有一群和我一样热爱他们的人，跟我一起陪着他们一起经历许多风雨，在几十年的风雨里那颗爱他们的心愈发坚定；因为在这几十年的风雨里，我们愈发相信他们值得。”

如果有看到这里的姐妹，我们做个约定吧！如果有一天真的撑不下去了，可以选择转身离开，但一定不要回踩！好么？

我看过一句话，大意是“不要否定你之前的恋人，因为在一起时的喜欢是真的，欢喜也是真的；对ta的否定不也是对那段时间的自己的否定吗？”

这句话改变了我对付出的想法。从前，总觉得，付出要有收获，不论多少，但要有；如今我觉得，喜欢是自己的事，因为喜欢所以愿意付出也是自己的事，若始终换不来回应，那便坚持到累了、不喜欢了，然后转身离开；离开是想开了、放下了，不是因为喜欢的不够好了。这样想的好处，大抵就是可能曾经因为这份喜欢失望过，也遍体鳞伤过，但依然可以不带怨念的转身离开，不会因为自我感动，去埋怨对方为什么配不上自己的喜欢