二十岁了，大概是最痛苦的一个生日，晚上去外面走了走，站在这条河边，第一次冒出了一个可怕的想法……

并没有人会理解我到底在遭受着怎样的精神折磨，他们只觉得我傻舔狗没有他是不是活不了了，不停的骂醒我，没有人能理解我，我永远是一个人……

这段时间的头痛胃痛腰痛心悸手抖无力等等身体问题，让我开始害怕，昨天去看了医生，我不想生病，我不能生病，我努力的表现出我没有事情的样子天天在家，但是我好累啊，也没有去练车，对什么都提不起兴趣，虽然没有哭，但也好久没笑过了，好久没好好吃过饭了，总是吃着吃着突然心跳加快，那种紧张不安的感觉逼近我让我反胃干呕，我真的好讨厌这种感觉，睡一会醒一会很疲惫，脑子真的快炸裂了……

我看到他们重新互关了，那又怎样呢？我好像没有资格去问他，我看着他一边回复我这么冷冰冰的语气，和在她的视频底下的评论，我好窒息……说实话我到现在我还是很相信他，但是我也很害怕，因为我感受不到爱了，我再也没有底气……

回到家后，我就知道我会更糟糕，又大了一岁，所有的事情都在告诉我，你应该长大了吧，还那么傻傻的天真呢？连你弟都长大了，只有你一个人像个废物，你有什么理由啊？

家庭一直是我心底最脆弱敏感的地方，我从来不敢跟别人说家里的事情，连我最好的十几年的朋友也不曾说过，虽然都知道我是单亲家庭，但也仅限于此了，以前的我总是装作没心没肺的样子，但其实只有我自己知道这对我的影响真的太大了，包括他，也只能看到我表面好像很单纯天真的样子，只有我自己知道真正的自己究竟有多烂，我看着这一切，它们时刻提醒着我有多不配

我以前把别人当作我的救命稻草抓着，当我勇敢的挣脱后，又跌回了以前的黑影中，他的出现救了我，明明什么也没做就是这样救了我，第一次对未来有了规划，第一次愿意让一个人慢慢深入了解我，第一次愿意勇敢，第一次对一个人那么真诚，可是现在好像，一切都破碎了……我的希望我的梦想还有我的心真的都破碎了……果然，像我这样的烂人，谁会愿意呢？其实我真的一点都不好，我真的烂透了……

两个月，短短半个月就即将要把我击垮了，他给我的感觉，不就是在一点一点的放弃我吗，不愿给一丁点希望，我又怎么好再抱有期望呢？还是不要做那个让他讨厌的人了吧，恨也没办法了再爱也没办法了，只有我自己一个人根本就毫无办法啊

听着医生的指导，看着自己偷偷买的药，看着我挂了三科的成绩单，看着朋友骂我的话，今早只有39.6的体重秤，我满地的头发，垃圾桶里的纸巾，镜子里丑陋的我，看着我的家人都在为家里付出着，此时此刻的我烂得不能再烂了，到底怎么我会变成现在这样了？

生活就是这样，起起落落，分分合合。属于每个人的长久都不尽相同，爱情、亲情、权利、钱财，又或者是孤独、落寞、低贱，甚至贫穷…可怜的是，看透了，又解不开，明了了，又应不下；还不如，一辈子就那么傻傻的活着，为了自己的理想、希望去努力，去奋斗。求不得的，又或者不应去求的，那主观的，感性的天马行空，那天真的、纯粹的镜花水月，那一份本不属于自己的永久…何苦为这样的事庸人自扰，何苦为这样的人乐极生悲，倒不如好好去看看脚下，好好去想想明天… https://t.cn/RXnN8LU

看来自己傻傻的把钱付出去了！然后就不好意思开口要回来了！也碰上真的就不了了之的公司了！好得问下寄快递多少钱吧！估计还是我太天真了吧！白白把钱给送出去了！18+205=223元！我可真是大方啊！本来就没赚到钱！这下好了吧！直接大手笔送出去！真是傻的没话说！要是跟别人说的话！真丢脸！自己感受不到别人另眼相看！因为问你啥都不会！没底气！抬不起头来！还是早点放弃吧！不需要挣扎了！[哈哈][哈哈][哈哈][笑cry][笑cry][笑cry][笑cry][笑cry][笑cry]