四天三夜，劳逸结合，涨了知识，对后面的发展方向好像有了一丢丢想法

团队的小伙伴相处都很舒服
特别是螺丝钉的地下组织终于5人团团圆圆的面基上了

团队的相处尤其感慨圈子的不同，知识层面的不同，地域的不同，背景的不同导致的认知差距以及交往圈子层面的狭溢

第一次体会到了出差的快乐，这次的上海之旅收获比以往的所有出差加起来都大

希望回到广州之后还能保持今天晚上的所有收获，忙而充实，累但快乐

给这次的所有小伙伴加分，除了其他繁琐的人和事物外，这或许是目前最满意的团队吧

收获很多，那就带着这些我们广州见吧……

晚上看了《大学》，作为献礼清华大学的电影，依然只有不到1%的排片率，这便是国内纪录片的困境。

名叫#大学# ，却只关乎#清华# ，或许它所呈现的就是理想中大学的样子。

最打动我的，就是记录的这4位清华人，从00后学生到年过耄耋的退休教授，依然眼里有光，永葆大声谈论理想的热忱。

不是每个人都能上清华这样的大学，但我觉得学生这个身份是每个人都曾拥有过的。而学生身份的美好，在于它像一个象牙塔，给我们不断试错和重头再来的勇气。

[写给过去的存一下]
翻了看这学期写的日记
开始有多好笑我就有多开心
后来有多简略我就有多难过

3.19还是我最最最最最开心的一天。

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从2.27开始，高考倒计时一百天，我就开始给小马写加油，每天都把自己想对他或其他小孩儿说的话写下来。那些天其实我压力还挺大的好多题也不会，每天支撑我的就是睡觉前写日记的这几分钟，我会放纵我自己的大脑去想关于马嘉祺及时团的一些片段，我会想我在寒假追的物料，一切好笑的。那段时间也是我最有劲儿的一段时间，每天我都是第一个到教室最后一个关灯睡觉，每天抱着数学化学试卷追着同学问，我会一直问会。尽管后来一些同学都会调侃地说道：“你怎么什么也不会啊”，但我还是很开心因为我喜欢这股冲劲我能学会化学。我记得化学周测的86分把我激动到直接哭出来。那些天我为什么那么开心啊？后来我经常这样问我自己。我会回答我自己：那个时候每天早上一睁眼你就会觉得你离见马嘉祺又近了一步，你买的周边就要到了，你要努力才能像他一样优秀，你不能放弃他们跟你一样大他们都没放弃.......那些天我真的是期待着每一件可能令我高兴的事情发生，因为那很容易。晚上广播放到我喜欢的歌我会很高兴所以从早上就开始期待；放学吃饭我要去南餐厅买饭团吃所以我很高兴；下课可以和同学一起闹所以我很高兴；上地理课组里可以一起在老师眼皮子底下聊天所以我很开心；下课去给家里打个电话所以我很开心.........害呀或许是那段时间乐观过头乐极生悲了吧。从那个星期三开始我就没有再得到片刻的安宁，后来还跟组里的四个同学都闹了矛盾也都互不说话，再到后来陷入了更多的恐慌中：我是不是不喜欢那群男孩子了?？可我想一直喜欢他们。脑子里每天都在打架，很烦，很乱，很害怕。从那之后，我晚上害怕睡觉，我再也不是第一个到教室，再也不会主动追着别人问题，再也不会每天都傻乎乎地乐观，再也没有什么东西能让我提起兴趣。直到搬到高三楼，开始了“与世隔绝”的生活，我又有了新的烦恼恐惧。还好，到了最后两个星期的时候，我每天都在不断地对自己说：快了，就快了，再坚持一下就可以逃离这么多人的教室了。我以为就会好了，可我看到什么我都会多想我都会害怕，我说不出来是什么感受，我也已经感受不到什么是真正追星的感觉了，所以现在，可能我只是在模仿着、像原来一样保持追星的样子，我可能只是在“苟延残喘”地喜欢着他们。说不清，总感觉很累，总感觉压得喘不过气。

可我想一直爱你们，我想你们一直是我的动脉血。
趁我现在还算正常，再多爱你们一会儿吧。