有天在外吃饭，隔壁桌坐着三个女孩，其中一个应该是老师，一直在吐槽同事，这个没素质，那个很小气爱占便宜等。
最吸引我的一个故事是说， 她有个同事跟住在沙窝的学生家长要萝卜，但人家是在沙窝住别墅的，而不是种萝卜的农民，结果家长就买了八箱萝卜送到老师办公室。下班后，这个老师把八箱萝卜都搬走了，而且这句话被这个吐槽的女孩重复了三次。
我想，大概八箱萝卜被拿走多少，才是这个女孩计算别人素质高低的标准吧。#圣慧悟语##佛法看世间##我的佛系生活#

最近听到最多的话就是加油 我要无限放大这些小温暖 情绪是会感染的 所以最近特别特别喜欢夸奖别人 一丁点都不想吝啬我的赞美
美好的事情一直在发生！ 昨天坐在我对面的女孩子今早还坐在那里 把我常坐的位置给她朋友占了 我走过去就坐在了旁边的位置心里有点不适应 就在这时！这个女孩子！居然！发觉了！她好温柔的跟我说：你还想坐在这里嘛 救命 这是天使吧 人间真善美啊啊啊啊啊

挖冰山，每天生活在潜意识的运作。看到的图画说的话是潜意识的运作。人受意识的控制无法活在当下。感受对身体头脑产生的影响一直在。疗愈的路漫漫。我看到人的本性也许是一点点我愿意去做。也许是上帝的指引。过去的生活让这个小孩承受了多少。没有人能替我受罪干活那么累那么害怕委屈难受。觉得自己又没做好，能力那么小无力感。善良可是我又做不了什么。内疚。很复杂的感受，一直在我心里在我体内。一直是这样的感受我不自由。我一直困在这样的感觉里。我不是真正的快乐。
我甚至不知道快乐喜悦是怎么样的感受。真实的幸福是什么样的感受。我渴望的自由自在是什么样的感受。我被困在体内。出不去解不开。也不知道发生了什么一直活在哪里。这个梦让我深切的感受到。哭也解决不了问题。
我梦到是奶奶又像是婆婆骑车在田地里走，虽然时节没到，但是好多西红柿我想摘可是没有钱没有说话的权利什么都是奶奶说了算。我不敢吱声，奶奶给我才有一点点奶奶不开心我就没有。后来有小朋友偷的有些瑕疵奶奶说四块钱买了让农民便宜点，我此刻的想法是可不可以再稍个小的。但是没讲。就想多占点小便宜。隐约又觉得多占便宜是不好的。制造矛盾奶奶就是这样的，嘴巴上讲的公理标榜自己。实际行动却是能占小便宜就占。当时的我不理解，大人觉得我没做什么不对的事情。生活的压力让她只能那么做。所以她认为自己做的没错 。而我不懂活在了一个假象当中。活在一个纠结当中。我知道这是不好的我不想这么做可是行动都在这么做。这种匮乏感我不喜欢它不是我的。我是多么渴望爸爸能站出来替我发生替我拿。我看到过爸爸有两次是可以做到的。所以一直有期待吧。可是等了这么多年越来越糟糕。形成抱怨。看看身边的这个人我真正害怕的是什么。害怕又回到这种感受可以仿佛我又在创造这种感受。
再就是梦到在家里他大婶在用我们家的锅热饺子。本来是我的早饭。内心觉得好饿好失落我的早饭被人家热了吃，都不顾及我还饿着。我看到她在热，觉得火不好还要去帮忙。这种感受隐藏自己的需求，表达不了。违背自己假装不饿还要去帮别人。做个劳苦功高的人不是，是我没有选择当时只能那么做。我愿意帮人，可是我委屈了我自己。现在就是这样的模式。
火越烧越大这时候爷爷居然躺在火里，也许他是想烤烤他自己，烤过了。火连被子都烧了，我着急的喊爷爷快出来快出来。眼看烧的严重了爷爷才出来，他还笑没事人一样，身上烫的坑坑哇哇在流血。有脓包我不知道怎么办，我看到他开始抖有些冷吧，我赶紧去拿衣服可是爷爷的衣服都破旧不堪拼凑而来。顿时心酸当时想赶紧淘宝给他买点像样的衣服。最后拿了一件破棉袄给他披上才好一些。爷爷生活中就是这样喜欢穿捡来的衣服。对什么都好奇自己觉得这样没事只是试试。而很多结果都很糟糕。而我会把这些归错于自己。内疚着急。这个时候我才发现自己脸有些痛，照镜子看两个耳朵都有烫伤。耳钉都扎到了脸上。看吧我也受伤了，自己心理才平衡一点点。我要和你们一样受苦承担分明不是我的错，我要和你们一样我才安心。这也是我的生活模式。这个时候大婶早就躺在炕上什么都不管了，童年生活中也是这样看着大娘怎么可以理所应当的享受。羡慕好奇。而此时的爸爸像个影子一样看到这一切弱弱的飘过。我苦我恨啊！爸爸到底是个什么样的角色。他生养了我把我带回来，就是这样扔在那里不管了，每天像个旁观者一样看着我吃苦受罪。我对男人的看法是什么，我在经历什么。我在创造什么。