真的无语了怎么会有这种越看越好看的人。。就是他身上永远有你未曾发掘的美学。。。日复一日只增不减

反面案例越看越丑的详见 19年无星可追的时候看了令还是觉得可以的

忒爹的剧播完真人出来以后简直了看一眼丑一眼

多边形崎岖不说比例真的不可 真的能粉上这种源源不断给你惊喜的潜力股奋斗批是所有爱困的福气

差一个月就一年了，时间长吗？其实也不长，在我这日复一日毫无波澜的日子来说，一年好快好快，我感觉我还好像是去年的我，快乐的我。
三个月的时间短吗？一个忙碌的工作季而已，可这时间好漫长，我看不到头，我想回到一年前。
我还记得我偷偷摸摸一个人跑去南京，那几天看到星星 看到炎炎烈日 也被雨淋湿 也沐浴在月光下，那天是八月十五的晚上，月亮真圆啊。
我还记得很清楚，打不到车的时候他帽子一套，走在雨里说我去抽根烟，走到好远的一棵树下，我几乎看不见他的影子。我还记得回酒店的出租车上他累的闭上眼睛，下车告诉我他刚刚睡了一觉。但是我好开心，因为我们一起去泡温泉，一起拍视频，一起手拉手走在秦淮河边。
但是真的过了很久，久到我脑子出了问题，久到我慢慢开始冷淡，久到我不知道怎么回他消息的时候。他对我说，他觉得一开始我喜欢他比较多，可是后来，他更喜欢我的时候，我却反而开始退步。
所以呢，去树下抽烟的时候你有想偷偷离开吗，闭上眼睛的时候也是在躲避我的眼神吗，我还在自己偷笑着回忆vlog的时候也是你心血来潮吗。
我想好多，但只是我想，我也没问，没必要问，因为别人才是在走正常的路线，慢慢认识，慢慢接触，慢慢接受，慢慢注入感情。而我呢，永远都在三分钟热度，然后花很长时间去怀念过去的三分钟，自己围个圈，走不出来。
《白蛇》我看了很多遍，每次看都哭，许宣好爱她，为她变妖，为她离开自己家乡，但是最后小白还是头也不回地走了。就算有下一辈子又怎么样呢？那是许仙，又不是许宣。
我准备好了，等他来，我还是想骑着我的小车车，带他去吃鸭血粉丝，然后去看《青蛇》。但是我没等到他来，等来了疫情。
时间变成了一座围城，进不去，出不来。
我开始在自己的想象里谈恋爱，或许我喜欢的人还在我的想象里，或许我喜欢的是去年无畏的我，我妈妈每年都问我，你是不是恋爱了，只有那一次，我特别高兴的回应了。
如果人可以永远没有烦恼该多好，不会害怕不会伤心，想要的就去得到，想往前走就往前走，想跑就去跑起来。
找借口的人一直都是我，我却还在怪别人，空有一张哄人的嘴，但我才是那个说到做不到的人。
为什么那时候没再等一等呢，是我表现的太明显了吗？明明再坚持一下，或许就会稍有好转，后来我去了很多次南京，虽然时间短暂，但那些夜晚，南京的夜晚，我都没看到月亮，我都会在的车上昏昏欲睡。
他后来找过我，我特别开心，我终于不会再失眠了。结果我错了，在失眠的夜里我口口声声希望会有个好结局，当事态开始变好的时候，我不接受，怎么会这样，按照预演的结局，不该是哭戏吗？我流了那么多的眼泪，难道不该是遗憾落幕吗。
对，我病了，我病在脑子里，我喜欢的是想象中的他，我在脑子里谈恋爱。

他问我怎么想的，我说我不想他离开，但是我什么都不会做的，就像以前一样，什么都不做，让人失望。我逼一个勇敢的人走投无路，我让一个无畏的人大失所望。

他不会在南京找到喜欢的人了，我也不会被讽刺，我不会祝他幸福，只希望他和他的猫永远不要分开。
南京是座石头城，石头城，没有温度，和我一样。

【沧海闲话】母亲患帕金森数年，定期在长海复查调整用药，然而部分生活功能还是受限，日复一日的折磨使她对任何治愈的希望比较敏感，老家一“治愈者”推荐了华山医院某医生，母亲入了心，心心念念盼了快半年。

昨天带她到华山东院，只能约到6百元的涉外特需门诊，诊疗过程不冗长，母亲很激动，医生很淡然。为控制手的过度抖动，要加药，开方如下，告知东院没有，网上可买，吃两周看效果，频频道谢而出。

到家先去附近各药店走一圈没买到，网上京东大药房及各种百度搜，规格只有盒装50mg的，而处方上开的是瓶装30mg，不敢乱买，忙致电东院门诊，医生已离开。上午继续各种电话联系，从总院到北院，从病房到门诊，终于联系到医生。告知50mg的可买，吃半片，追问何处可买30mg的，告知微医上有。挂了电话查询微医，没找到泰舒达。自己不懂药，不知此药规格到底有无30mg的，之所以有此疑问，是因为偶然搜到一道相关考题，选项里根本无30mg，不知有没有专业人士可以释惑。已为母亲预约了下周一长海复查，听听不同专家意见吧。

结语：1.理性分析不是选择医生的唯一标准，老人基于个案认知的心愿还是要尽量帮助实现的。2.多通电话，基本都是和护士在沟通，无论病房还是门诊，她们都非常耐心地听完我的请求，告知我如何可以联系到医生，尤其是门诊护士，在明白我无法联系上医生的困境后，答应留下我的电话，医生门诊结束后回拨联系我。为这些素不相识、急病人之急的护士们点赞！（沟通过程中，我丝毫未提到曾经与护理结缘二十余年。）