昨天 许老师大晚上一点还是有人给他发信息 然后我生气 在马那摆臭脸 也懒得去看是谁 信息声很急促 他回复完还是继续找他 我有点想发火 还是忍住给自己催眠说 已经是老情侣 要给空间 后面许老师发现我的臭脸 一直问我 我是不是生气了 趴在了我身上 用嘴亲我脸和唇部 撒娇的样子 重复好几次 直到最后一次信息声 我有点火大 起来看了他手机一眼 发现原来那个大晚上发信息的是他亲弟 我顿时无语

我有好几个以前的好朋友不玩了且都是绝交的那种 有时候就觉得明明是她们做错了事 为什么我还觉得她们过的不好可怜 或者说 我曾经对她们不够好 我真的觉得这个性格和想法很烦 看见她们有些社交软件上发伤感文案 我就想她们是不是经历了什么 再去想想我以前对她们的态度就觉得世界上好像没有谁能一直顾及谁的以前在一起经历过是以前的缘分 后来没走到一条路上 是后来主动的 就像我选择继续读书即使很讨厌这个专业 你现在辍学上班 或者怎么样 就注定我们以后也不会有过多的交际 我还是那种讨厌不了别人的人 对以前的朋友即使她们背后说我 我也恨不起来 就觉得别人可怜的恶心自认清高人格

豆瓣的私信 突然感受到了互联网虚拟世界以及键盘侠喷子的威力 只因为我在Rick and Morty小组写了个疑惑 主页关注了英国留学论坛 提了几个问题 就收到了大量的这样的私信 我不懂为什么到现在还会有人发出这样的言论 互联网的虚拟畅所欲言给人无形的打击绝不亚于私下的辱骂程度 尽管自己心里清楚自己是一个成年人根本没必要在意根本就不知道是谁的人的言论 也算是这样做到了 但还是会被大量的攻击或多或少恶心到 对于那些曾经经历过网络暴力的人 或多或少有了一些共情感 这件事现在对我而言就像是吃饭嚼出来了一个小石子一样微不足道 但依旧能掀起一些波澜 引发相应的蝴蝶效应 自从高中的校暴经历以后 我就开始了长达5年的严重社恐 躁郁 双向障碍 不会轻易表现出来但也无法控制自己 很长一段时间我努力的找到了自己 追寻了自己 认识了自己 敢于做真正的自己 但还是过不了心理记忆上的坎儿 外部社交也好 家庭也好 都秉着冷热交替 矛盾的存在着 想开了就开心一阵 想不开就重复冰冷的状态 原以为今年腊八那个高冷的冬夜我已经走过了一遭完全释然了 但没想到这仅仅是新的生命轮回的开始 热爱分享生活努力维持幽默乐观最终也会变成我微博置顶的那两句话 我想我会逐渐退出互联网的世界 重心放在生活 可能会开一个ig的私密账号继续发着自己喜欢的东西 也可能会继续在朋友圈运营我的plog 但会循序渐进的消失 直到没有任何人能知道我在哪 在做什么 是否还活着 毕竟 我的生活有多精彩 心理有多复杂 思想有多开拓多元 你不配知道