#余景天Tony[超话]##青春有你3余景天#
晚上好啊粉狮姐姐们
知道大家都在很努力的打投 我现在说这些可能有些不合时宜 但是还是想和粉狮狮们说点心里话 因为我快高考啦 可能暂时没有那么多精力陪伴尼尼了

说一下喜欢尼尼的过程吧 其实最开始本来是没有关注尼尼的 也没有看青三 因为想着快高考了就不看这些了 但是一直有听说过尼尼 说 余景天 韩国404唯一进入决赛的中国人 当时觉得他就很不错 后来偶然的一天 刷dy刷到了尼尼英雄的直拍 高潮part的动作 让我一下子有了记忆 但是也没有点喜欢也没怎么多注意 就记得看到文案说小孩的脚崴了还这么努力做动作 看不出来有脚伤 当时也没有被他吸粉 但是当时真的心揪了一下 好怕像姜贞羽一样退赛 那样真的太可惜了 马上就去微博搜相关词条 结果发现小孩没退赛 当时就心一下子放下来 感觉自己很注意他了

真正粉上还是因为偶然 有一天放学回家的路上心血来潮去Q音看昕昕子的《Gwalla》舞台 瞄了一下看到还有余景天的初舞台 就点进去了 发现左上角写着“全开麦live” 发现他真的好稳好厉害好帅 然后就搜了一下 发现他才刚刚十八岁 02年的 真的更惊讶了 （我是03的）

再然后就在微博上发现了小天的一张图 当时就觉得好喜欢好好看 准备pick他并且想给他打投了 本来备考把所有的娱乐软件都卸载了 因为他又下载了271 投完票又仔细了解了一下发现有三公选曲 因为以前给乃万投过 知道跟着后援会 就去后援会搜了选曲 开始每天投票

然后就开始b站 微博 抖音 271 各种看小孩的物料和视频 疯狂了解他 关注超话 打投 真果粒...271...微博... 我每天都在QQ小号发日常 把追尼的这一路通过动态的方式记录下来 哪怕没有人看 我也想留住我的爱他的这一路

这几天状态有些疯狂 各种了解 各种存图 每天嘴里说的全都是Tony 尼尼 小天... 妈妈还每天都说我疯狂了 朋友也说我最近真的魔怔了一样 每天都要看好多次舞台 每天都想在余景天的理想国里住下

我每天都不停的刷微博 不停的在b站看他的物料 寻找小孩曾经的那段日子 每次看到心里就揪着难受 每次看到他现在意气风发的少年模样又会感到万物美好...[泪][泪][泪]

但是我要高考了 还有74天 是不是这些都要停下来 因为我现在的思绪完全已经飘走 每天都跟着尼的气球飞得高高的 所以很抱歉 我可能要暂时先停止每天都这样的状态了 我一个人的力量 虽然不会对尼尼的排名有什么太大的影响 但是我还是好难过[酸]

真的好难过在备考的这段时间遇到他 好遗憾因为自身特殊的原因没办法每天全身心的为他打投 每次看到尼因为没达到自己的目标哭的时候 我都一起掉眼泪 小孩真的很不容易 我越看越不想离开他 其实说实在的 很想每天都陪伴他 如果时间允许我甚至想去看公演 但是好遗憾 我也没办法了…

小天 对不起呀 [泪] 你说过 只要大厂的风不停 你的努力就不会停 我知道你很上进很努力 但是不要把自己的压力放大 你真的很优秀的 你真的值得的 不要总是哭鼻子啦 你超棒的！照顾好自己的身体呀！至于我嘛 我现在成绩虽然不是很好 但是我也会吹着从大厂方向来的风 跟着你一起努力 可能我永远都不会到达我自己憧憬的高度 但是我希望我最后的时候能用尽全力搏一次 哪怕最后结果不尽人意 但是以后想起来这段时光 也不会后悔 遇到你是件开心的事 你给我高三无趣枯燥的刷题生活带来了温暖 像一束光就那么照进了我的生活 你说过我们像家人一样 我也常常这样想 我知道你的梦想 哪怕不会再碰手机 也会每天用家里人的手机短暂的两分钟时间为你投票的 我知道我现在只能帮你这么多了 有时间的话我会关注你的舞台 等你出道的时候 我也会尽力的关注你的结果和成绩 我想 那时你一定会开心到爆 我也是 真的很遗憾但是不后悔 遇见你是我高三最开心最有动力的事了

我会在不一样的地点 和你一起努力 让气球带着我们的梦想飞向更高的地方.

追尼尼的路上也遇到了好多特别好的粉狮姐姐 你们要加油！不要和别人吵架哦 我们都是最好最体贴的洗头妹～你们也要照顾好自己呀 要努力为小天打投～不论什么时候 我都永远是烫头宝的洗头妹  虽然现在不能陪你们一起 但是我也会在不同的地点 用别的方式支持他 和你们一起

高考后见 我们都加油 [心]

??现在外面天快黑了，也可以平复下心情好好聊一聊了，想给所以昨天没去现场的草妹讲一讲昨天的从我个人角度的经历。从前天晚上开始，当我看到公司的声明，最后一次联排取消的时候，心就不住地疼。夜里，哪怕很困很困的时候，一想到演唱会有可能被取消，所有的睡意都被担心赶走。昨天早上四点多就起来出发了，在火车上，和朋友一直在祈祷，在许愿，希望他们一切顺利，每一分每一秒都是在硬抗。等我们赶到酒店，已经将近中午，北京的中午很热，来不及收拾行李，把包甩在床上就冲到工体。一路上，看到了非常非常多的团家妹子，数量完全不输给任何唯。大家手中拿着应援物，贴着清凉贴，顶着大太阳，可是每个人都很开心，脸上有掩饰不住的激动。还有那些站子的姐姐，真的很辛苦，天气这么热，却一直在坚持，坚持把每一份礼包送到草妹手中，为了避免聚集引起注意，她们四散在各处，胡同里、商场的地下，大家努力着，期待着。下午四点多的时候，我们从酒店出发。微博上，QQ群里，每一个前几天期待给三只一片橙海的草妹，都在拼命地喊为了他们三个，不要带灯牌了。我只能把准备好的灯牌，放在酒店，我和朋友还是上好了电池，打开灯牌在房间默默拍了张照片。我知道今年有很多草妹，也知道大家今年带了很多灯牌，可是大家都放下了。但是我们不后悔，只遗憾。场馆外，很多草妹轻轻松松地过了安检，期待着晚上的荧光棒可以带来橙海。很多很多唯，神色慌张，脚步匆匆，换了一个又一个安检口希望可以把灯牌带进去。就说一个在路上一直走在我们前面的一个唯家姐姐，走路都是一瘸一拐的，我知道她身上有什么，可是当时我只是淡淡一笑，把希望寄托在安检和场控荧光棒上。当演唱会马上开始的时候，千家突然开始喊易烊千玺，然后紧接着每一家都开始了。对于现场的人来说完全是懵逼的，完全不知道为什么突然开始battle。坐在我旁边的团家姐姐们，都说管他为什么，我们团家气势不能输！那个时候唯家还不敢把灯牌拿出来，有超级大一片区域都是橙色的宝妈家的发箍，真的，我们团的人数超级多。等到开场，一瞬间，仿佛所有灯牌都亮了起来。我怔住了，我知道我们错了。团区灰暗暗的一片，我们只能拼了命地喊TFBOYS。我们希望他们可以知道我们一直在，希望看直播的草妹不要对我们失望，我们真的有很努力。等到主持人串场的时候，我从包里拿出含片，周围的草妹也都是，所有团家妹子都做好了决一死战的准备。每当有空隙，我身边所有的妹子都在喊TFBOYS，真的很大声，不知道你们和他们听见了吗？为了有橙色，无数妹子放弃了拍照，打开手电筒放进雨衣，希望给他们一点橙色。读信的环节，我很想听一听他们想说的话，可是那些真情实感的文字被呐喊声淹没了。我真的也很想听着他们的心里话然后放肆地大哭，可是，我听不到啊。当舞台上出现了大大的TFBOYS，我左后方的团妹子喊起了：橙海不会暗，我啵不会散！妹子们已经声嘶力竭了，可是这句话却让所有妹子重新真正，我难受的心好了一点。可是演出却，戛然而止。没有人从座位离开，对啊他们的Heart还没有唱给我们听。可是场馆的灯打开了，舞台上的TFBOYS却暗了。我们喊着TFBOYS，却只有冷冷的提示演出已结束的广播。那个时候，已经不是伤心了，说不出来的感觉，只觉得心里很冷，很冷。我看到团妹一个一个木木地走出场馆，还有人帮忙捡着地上的垃圾，那种感觉，我一辈子都忘不了。我们回去后，打开电视放着昨晚的直播，我们什么话都说不出来，气压真的很低。特别是知道他们准备了Heart却不能唱出来，我心里真的很难受。就像朵朵说的那样，就像心里的一颗朱砂痣，不致命，却除不去。大概两点多了吧，才进入睡眠。第二天一早，就要赶回去了。一醒来，依旧是昨晚的种种，依然难过。我不敢看QQ，不敢刷微博，我知道大家有多难过，我真的没有那个勇气。从昨晚开始，嗓子就火辣辣地疼，今天早上已经哑了。我拿着行李看着昨天还热闹的酒店大厅，今天已经空空荡荡，一切都已经结束了，如梦一般，却又真实发生过。沿着昨日的路返回，心情不复从前，喉咙发紧，嘴中发苦。上了火车，我故作轻松和大家说我先回去了，我们六周年继续约啊。看到大家有凌晨就已赶往机场的，很辛苦，真的很辛苦。今天一整天里，看着群里大家一会很丧，看着和我们说告别的姐妹离开；可一会儿又说明年继续努力，仿佛打鸡血一般。我很心疼我们的草妹了，永远爱他们，永远守护着他们，不管遭受怎样的对待，都赶不走。几个站子都休息了，没关系，我们等你们回来，我们可以重新出发。就是这样，我不会走，再难，也要走完十年。明年六周年，我一定会去看我爱的少年。为了对得起所以努力过的草妹，我不会走，我希望所以的妹子都可以??

吃完炸鸡块以后，刷了牙，刷了会短视频，睡觉的时间段除了睡觉啥都想干，一会儿修理修理自己的指甲，一会儿翻翻床头柜上的书，想着些乱七八糟有的没的，例如刚才外卖里带的果汁，和我之前在青岛某工厂上班时喝到的一模一样，勾起了一些不愉快的记忆。

当时在本地机关单位当临时工，还挺受上层领导赏识的，也认识了现在身边仅剩不多的朋友，但当时大家还都是同事关系，个顶个的高冷与优秀，诸如那时候我的交通工具是电动车，而他们便已经驾驶着奥迪奔驰一类的汽车了。随着时间不断了解后才发现，都是简单而质朴的人，没有复杂的心眼儿与思维，不然，我可能没办法和他们最朋友，毕竟利他思维方式的我，不太适合与聪明人打交道。

做了近两年的临时工，赶上我妹大学毕业，在本地没有合适的工作，于是委托我叔后决定去青岛发展。当时我心思太单纯了，家里在青岛也委托我叔给我安排一份工作，思来想去，趁着年轻出去闯一把吧，毕竟有门路可以让我走，最起码可以让我少走些弯路。而就是这样的思想起点，导致我接下来的那两年生活的非常低落与委屈。说起我妹大学毕业这事儿，当时我妹高考失利没考好，爸妈的意愿是要么就别读书趁早进入社会工作吧。我当时极力反对，情绪很激动，我妹那性格更不适合过早的进入社会，主张继续复读考大学。最后我妹也终于复读后上了大学，临近大学时还被星探挖掘，甚至连签约合同书都拿回家考虑，合同上条条框框写着的内容大意上还是要自己承担各项费用以及把握机会，诸如一个月至少三套衣服，每周随同公司参加至少两次组织宴会，凭自己能力拿投资、剧本一类的。说白了，就是明目张胆的把自家闺女送去潜规则，再者说了，一般家庭也供应不起。

领带得知我要辞职去打拼后，特意为我组了场践行宴并祝我前程似锦。谁曾想我到了青岛后，被安排到工厂上班，和一开始所说的做销售根本不是一个性质的工作。那是一家青岛大型的中德合资生产大型变压箱的工厂，里面的工人基本都是各大技校毕业的应届学生，说直白一点就是被技校出卖给工厂的廉价劳动力，宿舍里非常非常的脏乱差，我入住的第一天一晚上被臭醒好多次，但当时却心想着这是不是我叔为了磨砺我的心性而刻意安排的？后来才知道并不是，只是响应我爸的要求，找一间工厂。毕竟在我爸眼中，工人仍如80年代那般稳定与高收入。在那工厂工作了一个月左右，前三天还安分老实的回宿舍，可后来被排了夜班，就此开启宁去网吧也不愿回宿舍。第一周结束时的某个早晨，看着垃圾堆一样的房间，气的我把拖把都用断了。三个小男孩回到宿舍看到这么干净后以为走错了房间，而到了傍晚仅有一个小男孩还留在房间里，其他两个跑出去约会潇洒了。晚上熄灯后小男孩跟我谈起了梦想，说自己想去做理发师的职业，但家里不允许，于是念了技校之后来了这里上班。他问我以后还有机会吗？要不要坚持梦想？那时我已经24、5岁了，跟他讲了讲自己的经历与感受，梦想要坚持，如果梦想成了胸口上的一个结，那就更得要坚持！直至我从那宿舍离开前便一直在观察他，几乎每天都在收拾准备要离开工厂。而我那时真的很疲倦，所期望的与所处环境有极大的落差，每天下了班就跑去附近的网吧，好像是青岛海洋大学附近的一家残破不堪的网吧，简单的吃点东西进去上网，打打游戏，累了就睡，定好时间，不能晚了上班的时间。路途可不近，至少公交车需要乘坐接近两站的路程。

那阵子每天都在发非常失落低沉的朋友圈，以至于被当时还有联系的同学们逐一拉黑删除，也是所谓宣扬“正能量”口号最鼎沸的时间段，人云亦云，我成了负能量形象代言人。当然也有好心劝我大度放下对家人仇恨的朋友，可被伤害的是我呀，人这种生物，刀子不插在自己身上永远不知道那有多疼。可给我伤害的又是我家人，争吵理论都没有用，我只能承受，还没有情绪宣泄口。现在仔细回想起来，这六七年的时间，我过的真的很辛苦，至少没有一天是自由的。而这也让我更加深刻的认识到，吃苦可以，但不能乱吃苦。以前的生活是没有条件，所以只能被迫吃苦，而现在的生活已经有了一定基础，为什么还要去吃苦？就好比馒头夹咸菜与烧烤配啤酒的区别，确实不能忘了吃糠咽菜时的滋味，但没必要为了刻意而刻意，毕竟成功没有固定的套路。

就像开奶茶店时，我奉劝那些常来店里的小朋友千万不要选择去念技校一样，当时在青岛的工厂上班，吃完饭回到车间和一位青岛本土来打短工的黝黑哥们儿聊天。我跟他说自己是被安排到工厂磨砺心性的，过不了多久便会有工作变动，从事地铁建设一类的工作，毕竟咱上面有人儿。那小黑哥们儿来了句“你上面有人！那我上面还有青岛市长呢！”我当时便不再多言语，躺在报纸铺平的水泥地上好好休息一会儿。并不是从事工人这一类工作可耻，而是所交际的人，所处的环境以及未来的发展，都已经触摸到了极限。再例如小组组长是一位年龄不大穿着丝质内裤的南方小男孩，而人性最恐怖的地方便是人们自身意识到自己拥有了些什么的时候！例如，他意识到自己手里这点小权力足以支撑起他在一整个车间里耀武扬威，除非见到了主任。而主任也不是善茬儿，一位体型臃肿的中年老头，当我找他请假离职时，那嗤之以鼻的表情更是把市井市侩的丑陋模样刻画的淋漓尽致，尤其离职时不仅有表情还送我一句话，先是冷哼了一声而后边签字边说“哼，年轻人，你们心里也就那点想法，哼！纯粹是白日做梦浪费时间”。我那会儿压抑且焦虑，偶尔不想去网吧时，围着工厂附近走过好久，最久一次走了三个小时，可就是不累呀，可就是心里的情绪发泄不出来呀。

后来，工作终于变动了，要我去另一家公司报道，一家私人单位，虽然在青岛待了近两年的时间，在工厂仅一个月的时间，但回想起来仍会感到愤怒与失落。发生的事情竟然没一件是令我开心的。若勉强算得上一提的，还是有一位女生曾去青岛找我玩了两天，住在我的租房里，而我当时在客厅打的地铺，一张薄薄的床单。她上高中时认识的我，颇有心机的女生，大学毕业后留在上海发展，每每迷茫时就会和我聊聊天或者找我来，现在已经嫁到了上海，也很久没了联络。我总是在不该死板的地方木讷的不行，可朋友就是朋友，不该越线的感情就该规规矩矩的，即便过程暧昧，但至少坦荡，问心无愧。

小女生来找我的时候，碰巧赶上了朋友也一并来找我，那两天一起四处逛逛。我那会儿就特穷，穷大概是我一直以来的特征吧，至今我还是穷。身上没有多少钱，也没在小女生面前撑过面子，至于朋友那儿则更不用在意面子问题。用小女生的话说“于叔迟早能出人头地的！”借她吉言，现在几乎天天以头抢地还差不多。生活可太难了，人人都要看你的成绩单，根本没人在意这一路走来的艰辛，人们都想要一个坐享其成的结果，丝毫没有想参与进来的意思。我孤独了那么久，好女孩一一错过，怕的也是辜负了她们，虽然多半是在与她们失去联络很久后才猛地意识到自己曾经拥有了什么，也曾无比后悔过，也曾下了公交车后人潮拥挤的街道上忽然落泪，也曾想过一了百了的混蛋念头，就是这样真实的生活与清醒的认识，别样的经历与不断的反思，快乐就是这样被消磨殆尽的。

天又快亮了，躺下的时候无比困，之后饿，然后点了炸鸡外卖，吃完后又辗转反侧的。事实上，我早做好了孤独终老的打算，自尊心那么强耻于开口罢了，至少，绝对不能将就。 https://t.cn/R2WxYjI