今天学校偶遇以前新疆室友
帕孜丽亚还是那么甜美的笑容
大学里 啊萨拉姆二姑嗯

阿达西萦绕在耳边
我们互相贴脸问候

大学往事历历在目
帕孜丽亚说还是我们以前8340的汉族室友要好一些，我说“那是当然了[奸笑]”
明天就要飞回乌鲁木齐了[拥抱][拥抱][拥抱]
缘，妙不可言

缘，捉摸不透

缘，若隐若现

明年再见啦！祝一切安好
等我下次去新疆蹭吃蹭喝蹭玩[奸笑]

时间改变了很多东西，以前在这面镜子里的画风与今日截然不同，一切都在静静变化着

学校的早餐还是那个阿姨，还是那个味道
似乎一切都没有变

愿一切都越来越好
充分发挥自我价值
得来不易，且行且珍惜

嘟嘟，你可好，我不好，很想你。我还是很喜欢你，简单的快乐多难得，像旧照片里的回忆。回忆里有你，有我，有回不去的曾经。我还是很喜欢你，无论在哪一个季节。还记得，你每个小动作，简单又温馨；还记得，你轻抚我的眉间，抹平我的忧伤；还记得，你曾为我担心，从不愿放手。我还是很喜欢你，相爱的人，能闻到彼此的味道！愿你在天堂安好，等我！

在我小时候我从来不知道爷爷奶奶对我的含义，我不知道他们是一种怎么样的存在。直到三年级，妈妈说舅舅回老家接婆婆和爷爷过来，我那时候才知道原来爸爸妈妈也有爸爸妈妈。我不知道他们什么模样，我也不知道他们是否喜欢我。五年级的时候爸爸也回老家把奶奶接来新疆，而爸爸的爸爸，爸爸都没有见过，只是听爸爸说解放战争时被拉去当兵了。婆婆和奶奶的重男轻女，偏心很让我讨厌，爷爷的唠叨也不讨我欢心。我总在想为什么他们和我想象中的爷爷奶奶不一样，由于他们的偏心我和哥哥，爸爸妈妈真的受了很多委屈，那时候的我是那么的讨厌这些老人，煽风点火、火上浇油，似乎看不得自己的孩子生活过得好。也许是因为自己长大了，也或许是因为我离他们远了，婆婆和爷爷对我特别好了。婆婆说我笑起来好看，她说我最懂事最乖，她还说我很孝顺。我想我真的长大了，一点一点的理解他们，因为他们确实过得很不易。但奶奶我一直很不喜欢她，因为她总让妈妈哭爸爸生气，总之她做了很多很不好的事，但有时候我却觉得她很可怜，又想对她好一些。高三那年当妈妈说奶奶卧床了，在学校的我，小小的我居然对妈妈说那是奶奶装的，妈妈没有说话只是说大伯和姑姑已经赶来了，我还是没有意识到死神的降临。2016年1月27日考完一模的我给妈妈打电话，妈妈说奶奶走了，听了之后的我懵了很久。我不愿意相信，怎么可能，奶奶不是最擅长玩这种游戏了嘛，怎么可能说走就走，她的身体还那么好。即使我多么的不喜欢她我却伤心的不知道自己该做什么，我连夜赶回家。那天真的很冷，我穿着校服走进家门，很安静，很安静，让我觉得是大家跟我开了一个玩笑。我很害怕，因为我不知道死神在哪个角落注视着我，可能还带着可怕的笑容。哥哥出来抱住我说没事，乐乐，奶奶已经86了，没有什么痛苦，很安详的走了，爸爸对着我露出了一个疲倦而苦涩的微笑，让我去吃饭。那一夜，整整一夜我没有睡觉，家里的每一个人都没有睡觉，明明那么多人却一点声音都没有。
我突然很讨厌我自己，用那么丑陋的想法去想一个即将离开人世的老人。送奶奶的那天一个人坐在车后面真的很害怕，谁又不害怕死亡呢。#宝宝的少女心# 当我接受了这件事实之后，在学校的很长一段时间我满是自责愧疚，还有对死亡的恐惧，因为我不知道什么时候它又会来到我的身边带走我身边的人。就像2016年9月14日那天它又带走了我的一个叔叔。
再过去的一段时间我想写一篇关于奶奶的文章，我不是要说我的奶奶有多好而是说她有多坏，你说我有多幼稚，爸爸看了肯定会伤心的吧。而今天想起奶奶是因为昨天给爷爷打电话知道他病情加重了，高一那年爷爷被诊断出患有帕金森综合征，我知道这个病的可怕，是治不好的，我也知道爷爷会有走不了路的一天，但我始终没有想到会这么快，才五年，不是说十年吗？我似乎又感觉到了那个可怕的生物开始行动了，我想我的家人可以活很久，过得很好。爷爷奶奶婆婆他们那一代人受了那么多的苦，为什么不能让他们多活一点，多多感受一下世界的美好。
我知道所有的家人都很难过，我们能做的就是鼓励爷爷，我呀，还没有用我自己挣的钱给你买过衣服，买过好吃的，你还不可以离开我，虽然你们缺席了我很长一段时间，但我也很感激你们养育了我的父母。拜托，请再等等我，再等我两年，就这样坚持两年，我保证带你去最好的医院。而我只想代我的父母好好报答你们。这些话我能让家人看到，我也不能表现的很消极，还要安抚妈妈，所以我只能在这里说出来，不为谁看到，只想自己心里好受点，才能继续充满能量的鼓励妈妈。
祝爷爷安好[鲜花]，等我[微笑]