自从18岁以后的夏天就没有好过个
2019年7月16号我最爱的狗狗中毒死亡那一天的早上它还特意等我起床我喂了她很多的饭也没吃完她肯定很难受吧中了毒胃里火辣辣的可她还是表现的很往常一样见到我尾巴不停的摇啊摇
晚上她在离家几百米外的山上找到，最后去看了她在那边的孩子一眼。
当时眼泪不停的流啊流。

2020年7月18号和我的梦想合伙人我一直觉得是我心中缺少的那一部分。我们那一天在深圳分道扬镳，破碎的不止是5年友情还有一直以来的梦想。最后vx没删我的倒是qq先删了，后来她还了我钱后vx也删了。我像个傻子一样想她的时候呢就听《你》这首歌或者一遍又一遍的看着聊天记录
后来2021年的4月15号我鼓起勇气重新发送了朋友申请她回来了可我也变了…如果你要问我想不想再去泰兰德，我当然想，可我总顾虑变多了。

2021年7月20号我失去了最爱我的人，也是我最爱的人，可我觉得我不配说爱她，我让她一直很想我很担心我。她始终比我爱她更爱更爱我———我的亲爱的外婆唐大梅。
是不是深圳克我？我走之前来不起去看她一面，因为忙着去广州搬家到深圳行李不能放别人家太久。所以我去选择没有告别就出发了自己也急急忙忙的。没想到最后见到她是19号晚上的梦里面，可梦中的结局是我和妈妈怎么也找不到家了，我醒来马上和我妈妈说，我妈妈安慰我没事呀这说明你内心太迷茫了。
没想到第二天我刚准备睡觉早上7点多吧就听到了这个噩耗。我直接赶往高铁站，站了五个小时，再打车1个小时才回到了外婆家路上我一直觉得这是假的对不对，今天已经婆婆下葬了两天了。可我一直不敢相信这个残酷的现实。
对不起，生前让你一直在等我一直在思恋我，十五节的时候你劝我就在家附近工作好不好我也没同意，我说我想找更多的钱回来孝敬你，我何尝不想一直留在你身边呢，可我实在是太害怕了，害怕你再次住院我妈我舅都没有钱给你交住院费。当然还有一部分我自己的原因。我想我到死为止都会一直一直的想你。可我记忆力一直不好，一点也不想忘记我们一起做过的事情，那是我小时候的全部，也是我现在幸福的一部分。可手机里400多个视频没有一个关于你的，可能我之前记录了但因为手机坏的太快的消失了照片也寥寥无几。
以后你还会不会在家的大门那等我呢，我最爱的婆婆家最爱的婆婆你。好自私啊我下辈子你啊一定不要太牵挂别人了，多爱自己最爱自己吧！如果可以下辈子再见一面当然是最好不过了！
继往开来么....
可我现在一听到鸡叫鸭叫就心痛的要命也不再觉得鸭鸭最好吃了[悲伤][悲伤][悲伤]

希望平行宇宙真的存在呢 也希望死后灵魂真的能混回 或者像物理上说的那样呢

每天只玩就能赚钱，或许很多传统的人理解不了。但事实就是这样，能“聚集人气”的局部地区和人，能赚的比其他地区国家和人更多，甚至是躺赚。这是因为能量和信息会自动流入熵减能力更强的局部，这些局部就有了比其他区域更多的能量和信息密度。这个原理与发达国家平均收入远超落后国家一个道理。

人类社会进化的拐点，就是发明了抽象资本，从聚具象资本，到聚集抽象资本，自从荷兰股票交易所诞生的那一天开始，人类就出现了突飞猛进般的大爆发，诞生了近现代科学、出现了工业革命、信息革命直到现在的信任革命。

终究还是走了，，，
我依旧记得上班第一天处长和我握手对我说欢迎你加入我们
我记得刚来时大家都很照顾我
她们那时都以为我会一直干下去的吧
只有我自己知道我只打算工作四个月
所以我当时一直很内疚
短短三个月，感受太多了这人世间悲情冷暖，人情世故
自从我提出辞职的那一天起
被人事怼，被同事无视
尤其在我师父那里直接由皇贵妃打入冷宫[笑cry][笑cry][笑cry]
刚来的前两个月我想着等我走的那一天我一定请大家一人喝一杯奶茶
到现在只想赶紧离开这里
只是大家对我的态度要不要发生这么大的变化啊[允悲]
后来我姐告诉我这就是同事，不是朋友
大家的友善都只是表面的，你别想太多了
嗯，好吧，我好像也只能这么安慰自己了
srds这三个月还是学了好多东西
认识了好多繁体字
Excel由刚开始的不熟练到现在各种公式各种操作都6666的[doge]
最后的还是最后
还是想对他们说声谢谢