马上点开了与你的聊天窗口 使劲搜罗自己的生活…发现昨晚发的语音和分享都被晾在那里。又敷衍慌张的随便发出去了点什么，又不好玩、还是扯淡 惦记是一直在惦记，担心你觉得我无聊，担心你厌烦[摊手] 最后还是发出去，都是奇奇怪怪的几句话和公众号文章。我自认为一个有趣的灵魂，自认为你会被这样的人吸引。我左想右打量如何展现，还是失败—失败—
无法表达我自己…可能也反映我不是那么惦记你啦。
有时嘴又不跟着情商走。你之前一直承担着倾听者的角色，磨了好久你终于愿意分享自己啦。但自己想要的太多，又忽略了这一变化。在你同我敞开的时候我又各种纠结和不满，没有看见那么重要的我。就会各种介意。但是此刻又无比珍惜那些敞开的迈进一步的片段。想你，想半个月前大方坦荡的赖上你，想去年干冷但是总有你在旁边很温暖的冬天。
人总会变啦，我的心绪越来越乱哄哄的。林林总总，感觉始终三观不是那么契合，记忆里全是幸福但是好像也没那么开心，也有那么多来不及了解也想办法不让你了解的事情。
用了太多也了，anyway保持距离和平衡，保持独立。喔最后又想摸清楚你的态度，那就好多天不要主动联系了。但是你一通的电话…又会崩堤。或者只是你主动的一句话。

我的生活并不完美
但是有很多支撑我往下走的动力
可能是和胖子弟弟还有兄弟一块圆满结束的活动
可能是忙完之后一起吃饭洗浴吹牛
可能是回家之后看着大猫躺在地下赖赖唧唧
可能是有几个没深没浅的朋友天天扯淡
有那么一瞬间 感觉生活也没有那么糟糕
一万件问题等着解决 最后也是一个一个来消掉
总之 不完美的我过着不完美的生活依旧幸福

我真的没有办法拿出百分之百的爱再爱别人了 谢谢身边对我好爱我的人 但是对不起我不能拿出一样的态度回应你 我甚至开始质疑所有爱 我总是感觉一切爱都是没结果的 一切承诺都是扯淡 什么永远 都只是欺骗的语言 没有人能带着我从黑暗的生活走出来我真的也不需要 生活这么难了不要再浪费时间在谈情说爱上 只要我有足够的面包 又何惧悲伤
我是个矛盾的人 我依旧期待早婚 期待能有一个我自己的家 期待逃离这里 拥有属于我的自由 我很自私 现在只想活在自己的世界里
什么都会过期 对我的爱也是 我不怪任何人 我只怪自己留不住人 他带给我的影响真的太大了 大到我一直停留在悲伤的阶段中走不出来 每个夜晚我都在想为什么我念念不忘而他就可以满脸不在意的全身而退 我有恨但又说不出
但是我知道我不会再犯同样的错误 过于的相信别人
接下来的日子该怎么过 我一头雾水 我只知道我不会好过 但是我依旧相信一切坏事情和坏的心情总会过去 那时候就是我的重生日 我为自己庆祝
从未有过这种感受 原来成年人的恋爱这么累...