忘了是哪个醉酒的凌晨 意识模糊的时候
还是哪次发烧烧糊涂的时候
听着这首歌 脑海中勾勒出 蝴蝶 草地 露水 蓝天的画面
然后温暖治愈得让我流泪

今天看了部电影
讲厌食症 之前也看过讲暴食症的微电影 资料 微博 超话
内容都是一样的崩溃
谁不希望好起来呢
可是知道什么是好 可就是做不到
做不到吃一口饭 或者是做不到吃饱了就停
数不清有多少次 在朋友家人面前 我努力克制
然后找一切借口独处 不停的吃 直到口腔破皮 直到撑的要吐出来 我都停不下来 真的很想停下来 真的就是停不下来 失控 但是在旁人看来只是不自律 贪吃 给自己贴标签 矫情 做作
渴望有人理解我 渴望有人救我 但是都没有 不怪别人 因为这本来就是常人无法理解的东西

我觉得催吐很恶心 网友说食物是有生命的 所以我吐的每一口 都是罪过 所以心理医生问我为什么觉得自己有罪的时候 我说我在糟蹋食物
每一次 我都说 这是最后一次 以后再也不暴食 再也不催吐 但是独处的时候一点打击的时候 我还是会重复重复

我认为自己是最肮脏的灵魂
不想见人不想醒过来不想睁开眼睛不想面对白天 不想说话
我说我不会吃饭 我不知道正常人该吃多少量 我害怕自己停不下来 我二十多岁了 可是我真的不会吃饭

后来看了心理医生 每次去看心理医生我都害怕又安全 害怕周围别人的目光 又觉得看见主治医师 我就安全了 不知道是心理作祟还是真的有用 每天吃抑郁症的药 承认自己是个病人 努力不责怪自己 经常喝酒 多出去玩
那时候 我还是会自责自己哪顿吃多了 还是会偶尔催吐 或者小小暴食 但只是偶尔
每天过的都很忐忑 小心翼翼照顾着自己的情绪 不想自己不开心不想自己难过 害怕自己暴食
我会把自己抑郁症暴食症的事讲给自己的朋友听 我太矫情了 我需要大家都知道我生病了 需要大家的包容 需要大家接受我这个怪胎 我不会吃饭 我会暴食
所有人都说我很话唠 我很健康 我也希望自己健康 心理健康

好像暴食已经远离我一年左右
但我还是很害怕复发 每天都活在小小恐惧里
我不想瘦了 我也不想太胖 我想健康的活着
我不想吃苦 家庭的苦 爱情的苦 都不想再吃

其实现在好少转发这些众筹的，除非是认识的人。
让我感动的是我婆婆，我每一次转发在朋友圈，她都会十块二十的捐，虽然不多。
平时我一两个月回老家一次，她偶尔会提一些话题，比如上次看你朋友圈，你们去哪里哪里玩了对么之类的。
真的，最关心我朋友圈的人就是她了。
老公微信是工作的，根本没法刷朋友圈，太多了。他只有在闲下来才会特意点我头像去看朋友圈，所以他是那个不允许我朋友圈只开放三天的人。
还记得第一次见我婆婆（当时还叫阿姨），是她上来广州，是小姑子一家带她上来的。那时候我们住花地湾，他们来的时候我在上班，下班回去发现前一晚的衣服都洗了，手洗的，包括内衣内裤那些。
然后第二天去长隆野生动物园，大家拍了张照留影纪念。拍完大家凑一块看，她说就我最好看。还问小姑子的儿子是不是。真的，什么都是我最好。现在结婚快两年，我们回家两个人在打闹开玩笑，老公喜欢损我。她都是不肯的，当面维护我，说我老公神经的。[笑cry]
还是很感谢她。直到现在，未曾做过一餐饭，也没有人说我啥。我自己也有做得不好的，就是没法像跟妈妈一样打电话叨叨叨。但我的心是知道她好的，以后多微信关心问候。礼物红包这些惊喜多准备。[加油]

我的老姑姑虽然快八十岁了但是特别精明能干，她大女儿定居国外几十年了，她偶尔也去国外住，所以一看就是个见过世面的洋气老太太，会玩微信会发红包，作为老年人思想很超前，只是近俩年身体不太好需要经常化疗，前天我没收她给芝芝的红包，因为满月的时候已经发过一次了我就没再收，结果我老姑说着说着就哭了，最后那段语音感觉我家人都被高波收买了。