忽然想到一件事。

今天跟聊天的时候，说到写论文，然后就顺势聊到了读博士的话题。我跟他说，博士我肯定是考不上的，硕士论文都已经写不出来了。我也不想继续读了。他说，如果他先找到工作挣钱了，我家里不想供我继续读博，那他就供我读完博士。还说只要我考上博士，就从他的存款里拿出1w给我买东西。

初听时并没有什么感触。静下来仔细回想，突然发现，我们昨天好像也聊到了这个话题，但不是关于我，而是关于他。昨天在电话里，他跟我聊到了是先就业还是先考研的问题。他跟我说了很多，是他倾向于先就业的理由，其中有一条就是如果他今年考不上研，家里是不想继续供一个待业的人的。然后他反问我，是你的话，你愿意先工作供我读研吗？
我的回答是，我并没有义务这么做，我没有生你养你，我为什么要供你读书？这明明是你父母应该做的事。

但现在回想起来，我好像是更自私的那一个。
不知道为什么，其实我自己很少察觉，但确实我对“钱”这个字眼非常敏感。别人不能欠我钱，别人总是想占我便宜...不知道为什么我的脑海里总是会冒出这样的想法。这难道也是家庭潜移默化的影响吗？

可是他却主动提出来，讲得很痛快。且不说是不是当真，但我连说出这句话的勇气都没有。我看起来好像是在非常理性地分析这件事，实际上我心里存在着这样那样的顾虑和芥蒂。

我是该好好反思一下自己了。
我们是一家人，我们两个才是未来彼此生活中最亲的人呀！！

任何一件事，阻碍自己的都是自己，没别的。

拿写文来说，我其实是很喜欢写文的一个人，我很希望有生之年能够写出一点触动人心的作品，我特别特别热爱文字。

可是我干了什么呢，我在无谓的自我拉扯中浪费了很多很多时间。

我会去纠结这题材有没有市场，别人喜不喜欢，我能不能赚到钱，同类型的书都写得那么好，我到底行不行……

带着这一大堆快要压倒我的包袱，我上路，举步维艰。

我曾经在自我拉扯中写了超过200万字，后来终于不堪重负，彻底陷入焦虑和抑郁。

后来我终于拿掉了身上这些沉重的包袱，我清楚地看到，它们是我自己强加给我自己的枷锁。

我开始信任自己，写自己想写的文字，作家的频率，太美好了[求关注]

如果你想做一件事，那么最好的时机就是现在，迈出第一步！

也说赚钱，钱是在你把有价值的事情做好的时候随之而来的，什么叫有价值，被人需要就是有价值。

哈哈，说到这里有人可能又开始纠结有没有人需要我这件事了，不需要纠结这个，真的，
看手工耿，每天发明一些乱七八糟的没用玩意儿，混得怎么样大家都看见了[笑哈哈][笑哈哈][笑哈哈]

只要是正向的事情，想写作也好，想做自媒体，想做自由职业者，想做画师，做疗愈师，这些都很好，你不需要担心没受众，不赚钱。

你唯一需要担心的事情，就一点：你被自己的心魔卡住，连一步都迈不出去，何来的能把它做好呢？

只要能迈出第一步，那么哪怕我一天只能拿出一个小时来做这个事情呢？是不是也远远强于什么都不做？

走得慢，也好过蹲在原地啥事不干，怀疑人生强啊！

只要方向没错，一步一步走，就会来到自己想要的生活，就这么简单呀~

晚安呀，月亮的黄战士，冲鸭[挤眼]

好，只要你是大佬，只要你出的钱够多，你就可以理直气壮倒灌，拿yyh的钱自己装逼，因为xox没你不行，其他小粉丝根本不重要，没有话语权，不能对你的行为产生任何质疑，问yyh倒灌，想要yyh解释，你来一句“你投了几票”。为什么转移话题？如果是误会为什么不正面解释？噢，一千多票不是票，只要投得没你多，就不能质疑yyh，不能质疑你。你永远都对，因为xox没你不行，你永远爹味，因为你觉得你就是xox的爹。