【我需要一个公开道歉】@三半温水
今天实在是太伤心了，我今天下午想了很久，亲友们也陪了我很久，但我实在撑不住，必须说出来，我不想一件在三年前恶心到我的事，在现在恶心到我了，在未来三年后，他还会继续恶心我。

事情是这样的，三年前LOF我开始写文，由于当时一些前尘往事，我并不敢打开评论，甚至我是在很多私信的鼓励下，才在《赌者无他》的第5小节打开了评论，但我没有想到，我只会收到一个“小号”的私信

因为我当时太难过了，所以我把与他的聊天记录全部删除，因为我不想她在我的聊天里置顶。大致是他起先夸了一句，觉得我有文笔，开始质问我买热度的事情。而我摸着良心，我觉得这些年在圈子里，我有那个钱，我完全可以买周边，做歌，做自己喜欢的东西，大可不必，甚至我第一次觉得很迷茫，我该怎么解释我没有做过的一件事呢？

这之后而来的，评论下面逐渐是对我热度的讨论和对这篇文章跟圈子里当时另一位产粮大手【现在已经退圈】相似度的讨论。即便我当时摆出多个调色盘和zfb证明，但是他们的重点已经完全不在我的文上。

我越来越恶心，更文速度没有了，除了活动，我很少再去写一些东西。

再回来的勇气还是亲友给的我，我在开心时，承诺过要送他们本子 ，所以至少我不能退，但我没想到。原来三年前，是这样的，详见图2

这件事我到底是怎么知道的？我不想再提，我只觉得不能接受，对于三半温水老师说对我没有印象，我更是没有办法说什么，你轻描淡写的一句嘴，那我该置于何地呢？你甚至记不得我，我的lof和微博是同名，到底得有多轻飘飘，才能让我在这件事上受到的伤害也一并挥去。

更何况，在我们认识以后，加上qq以后，退1万步讲，哪怕你当时没有认出我，在cp上，我谈到这件事情的时候，我对你交出百分之百信任的时候，那么长的时间里，你为什么不过来跟我坦白呢？

且这件事情最难受的点在于——我当时在接受那个小号私信的时候，我还收到了您大号的安慰，我想问一问，您到底是抱着怎样的心情看我在那做那种“无力且苍白”的解释呢？作那种真诚的感谢呢？

我不能接受这个原谅，我需要你一个公开道歉。

我现在打这段字想笑又想哭，然后想了我三年前在做什么？哦，我原来是在写文啊。

好笑，太好笑了。

原来我是文手。

微博没有关注几个认识人主要是想找一个可以畅所欲言的平台，记录生活点滴，不用顾及他人感受，只做真实的自己。期间可能由于表达的想法太过真实，竟然被禁言一年（当然发的也是事实，只是点评有点儿过于激烈[允悲]）。后来又逐渐开始慢慢步入正轨，偶尔发几条，高兴时每天可以发好几次，反正都没人关注想怎样就怎样，这种感觉可真好！几年前关注了大新子，感觉有点异常，不过也没太当回事，一定是偶发事件，不会有人关注我！再后来发现FF，有些开始怀疑自己的判断，但转念一想他们不会关注的，没事没事。再后来发现甲、乙、丙、丁等等等等，特别像是幻觉，但好像又真实存在，有点迷惑！我只是发一些我当下的想法，类似电子版的简约日记本，回头再看时也可以回想起当时的点点滴滴，是生活的组成部分，不想因为任何人而改变，也不想单独开一个小号来记录。不想看的人就自动屏蔽吧，反正我也不想太多人看到[摊手]

是昨天&前天没来得及分享的快乐
和napipi吃的烤肉
发现的肯德基绝佳露台
00:00与小米米相约她家院子长椅聊天
发现一堆小男孩在玩好~久没有听过了的“电报取消”
才发现小米米家院子里那么晚了还是有不少小孩在嬉戏阿姨们在散步聊天耶
而且晚上的风 好舒服
（然而回家才发现原来我们院子也是 只是我平时半夜不出门[杰瑞]）
以及前天的闺蜜生日趴[桃花]每个假期都要见几次才舒心
还有回家路上的 咔嚓咔嚓

好啦 两天的小美好汇报完毕
如果不开心就要打开小号看看以往的记录
会舒心不少耶