阴晴不定的夏天，懒惰也好，暴躁也罢，总是先被自己唾弃，继而死性不改，冥顽不灵。
譬如今晚瘫在沙发修图，怎么都不满意，山竹在脚边走来走去还喵喵叫，心烦气躁的我冲她吼了几句，她消停了，我也没见好受。
时常在想，倘若山竹是个可以自由行走的人，大概在很早很早之前就离我而去了吧，而不是被动地承受着与她无关的，我的怨恨怒气痛苦难过遗憾与不可得。
她何至于此，我何德何能。

傍晚跟陶子走路到中天竺阿姨家吃斋，说到这个天气是舒服的，山里走着惬意，恍惚真的秋天来了。
这个夏天假得很，出伏那个礼拜烘了一道，便是骤雨疾风，温吞吞，黏糊糊，叫人不畅快。
吃完饭去红仙姑的民宿露台赏了会景，因是初一，不见月亮，倒是启发了我晚些月份可以寻个夜晚到这露台喝茶赏月，夜话天竺。
楼下前厅烧着艾草，味道是真好，是让我安心的味道，烧着有烟，又多了点真实感。喝着仙姑泡的茶，听她和陶子聊天，老天竺人，总是有故事听有故事讲。
说起过去旅行路上认识的朋友有了哪些变化，让我的思绪飘了一下，似乎很多还算聊得来的有联系的朋友，亦是结缘于路上或爱好。是这些人，让我看到更多精彩的可能，也是这些人和事，让我不至于在一堆天天讨论买房卖房如何如何的同事里，依然保持着自己。
最近能聊的时事很多，皆是浅尝辄止，深挖了又如何，这个年代，谁也不敢放声说话，谁也不想多发一声，只是默默感谢与支持那些勇敢的人。
人们从不缺谈资，人们从来缺失的，还是自己。

骑着车下山，这个天气居然凉飕飕的，节气自带的分割线，不由得人们意志去顽抗，半路停车把白日爬山穿的防晒服穿起来，刚好不受凉。

大到让我这个方向感还不错的人也迷路的植物园，过去住边上的两年，我到底是辜负了一园子的美好，未曾真正领会过她的美丽，而今，一点一点探寻，也算全了心意。

夜晚的内湖，是我可以寄托一切的处所，尽管很多时候理不清，很多时候想不明，哪怕十分钟的暂停，都是时间良药。如果沉入湖底不会给任何人带来麻烦，我会毫不犹豫。
说好不执，偏偏挥之不去，梦里便算了，白日里的恍惚与发呆，电影般的情节闪过脑海，竟有种真实发生过的错觉，如若不是相信科学，倒要怀疑一下，谁植入的思想如此顽固。
当下所拥有的，自当珍惜珍爱。所求不可得的，未必那么重要了。

人与人之间的联结，在经历着的这个阶段，有了新的位置和定义。它似乎不那么重要了，很多令人烦躁的依赖也在消散，总觉得好像在不远的未来，又可以轻装上阵。至于去向何方亦或留在此地，不需要预置答案。
上个月跟朋友吃饭，被说我也不是一个可以被地域限制的人啊，当时苦笑了一下。或许吧，杭城差不多是跟大学的城市待得差不多久的地方了，而我对她的偏爱，应该还要更久些。

我不着急，旁人也不用好奇，应该要明确的是，我们要始终爱自己。

工作是很烦的，苦痛是不会完的，快乐自然是短暂的，要做的不过是，努力捕捉和创造那些稍纵即逝的小欢乐，怀抱着赤诚，好好生活吧。

很久没有小作文了，我也想念，诉诸思念。

只是我以为，会有十万人潮，会有掌声雷动，眼泪因动情而非伤感，在诺坎普的烟火和呐喊中盛大地告别，你值得这一切。二十载青春付诸，深爱且忠诚，却仍然没能换来一个好结局，想想就难受。
“想得却不可得，你奈人生何”，歌词都是真的。哪怕今日，待你至此，不言诀别，仍是告别，你没有亏欠巴萨什么。
莱奥，成为你的球迷，分享你的伟大，与有荣焉。

一个很多年都没有答案的问题
从未得到和得到后又失去 哪个更令人难过 在这个流了最多眼泪的下午 终于给了自己答案 在我这里 应该是得到后又失去更令人难过
陶白白说 因为对新的生活已经没有什么太多的期待 因为觉得自己永远不可能像七岁那年那样那么快乐了 我要接纳我自己 我要接受我这种没有期待的生活 我要知道快乐就是不可得
我总认为是自己不够独立 不够坚强 所以硬要把自己推出来 去接受去改变去面对 可是我忘了自己是一个抑郁症患者 我常呼吁给心理疾病的朋友多一点耐心和温柔 因为这件事不等同于寻常的心情低落 可我为什么总是这样一次次逼迫自己 我这样的行为跟所谓的虎妈又有什么区别呢 我的温柔留给别人 可为什么不留给自己一点点时间 再等等自己 与这个世界和解呢 我受伤了 我就该停下来等等自己啊
当然我不后悔去走每一条路 只是为什么总是对自己这么残忍 我这种打压式的“教育” 不管死活 丢出去再说 去面对所有未知的一切 而不是引导式循序渐进的给自己一个过程 我从前一直认为以后我会是一个很好的妈妈 现在看来 我真的不能够是