承认情绪有点受这件事情影响啦，明明本来根本不在乎成绩这些东西的，能听歌就已经足够开心了，只是不想他被嘲而已啦，那这两天不去组里就好了。
而且我越来越意识到几乎所有事情最美好的模样都只呈现在你的想象里。
这两天也变得有点奇怪，对什么事情都提不起来什么兴趣。也不愿意和人讲话，只喜欢自己待着，又没有什么事情好做。
电视剧在看我们与恶的距离，第一次看台剧，还是被惊艳到了，这样的题材在dl根本就不会过审。
现在过了零点已经是28号了，七月这么快就要结束了。

姚琛说
希望听歌的人通过他的音乐寻找到自己
而不是只听到“姚琛”而已

我觉得他做到了

现在的我目前的状态就是
内心逃避找工作（很傻的行为）
但坚持有空就去图书馆看书（自我感动）
对于别人或关切或疑惑的询问装作不在意（装不在意各种感受）
只盼着工作来找我而不是我去主动（像个白痴）

字字句句都像是在说我
像那个想奋斗的我对现在颓废的我说的话

他做到了

想要写些东西，但不知道从何写起
算一算，也不过才认识了三个月，为什么会那么喜欢呢？归结到最后，是因为得不到的偏执吧
我以为我回了家，见不到你就会冷静一点，但并不是这样，我还是想给你打电话，给你发消息，每次都是这样，没见面的时候总觉得有好多话想和你说，见到你，那些话好像都不重要了。坐在湖边，我打开手机，把主页翻来覆去，只是害怕你说“回去吧”
我知道我回家前的两天太过情绪化，我问了你两遍“你会嫌我烦吗”，怎么会不嫌呢，但至少你一句“为什么要嫌你烦呢”会让我好受很多，让我不要再去揣度你心里究竟是怎么想
我是一个很不擅长看人的人，是我经历的不够多，也或许是我太笨
我藏不住心事，所以我将我所有的想法告诉我的朋友，连续三天他们告诉我，我喜欢的好卑微，我一下子想不到，什么样子的喜欢是不卑微呢，我只是根据自己的想法做我想做的事情。喜欢你，所以想要有更多的时间呆在一起，仅此而已
回家听歌，听到你之前为之emo的歌，我没想到我会掉了眼泪，你为了之前那个女孩，而我是因为你，是啊，放在以前，这样的故事，我只会觉得没有意义
大学后，除了看电影被感动到掉两滴眼泪，我从来没有为自己哭过，生活一直顺遂简单，遇到你之后，应该说喜欢你之后，其实这之间并没有差很久，在我这里，你是一个很容易让人喜欢上的人，之后光是在你面前，我就哭过两次，甚至不知道是因为什么，在你面前，我总是会委屈，会在意你的每一句话和语气
下雨的路上，我在后座和你说“我能抱着你吗，就当昨天的牌是我赢了”然后我自作主张，靠在你的背上，希望雨再大一点，我知道你不喜欢阴暗的雨天，但是淋雨在不同的时候总给人不同的心境，小时候淋雨是玩闹，再大一点会在雨天有自己的心事，那天的雨我说不清想法，只希望和你在一起的时间能长一点。另外，之前我总觉得淋雨是会让人冷静的，雨水打在脸上，总会让烧热的头脑清醒一点，让喜欢消退一点，但在你后座的时候，这些无疑是在做梦。
酒确实是个好东西，两杯白酒，脚步都有些错乱，借着酒劲，我亲了你，小心翼翼的，在你的侧脸，我知道你醒了，大家都没有说破，就当是我偷来的好梦
我不知道到底想要怎么样，是想和你谈恋爱吗，或许是的，但也不是
接下来的一切，其实都可以很简单，一直都是工作伙伴，我会珍惜一起的每段时光，之后喜欢会随着分别逐渐淡忘最后消磨成回忆，我这么差的记性估计不用多久一切就消失殆尽
但简单的一切都是说说而已......
#喜欢这件事#