结束了快两个月的文字咨询。
刚开始怀着忐忑的心情找到小鹿，犹豫要不要参加每日监督陪伴计划，犹豫的点是能不能每天都聊天。那时候我的害怕依赖，害怕会离不开咨询师的陪伴。但是小鹿告诉我，不会的，总有一天你能准备好奔向自己的生活。
现在的我准备好了，并且我能够主动选择去结束一段关系。
咨询的过程真的是很神奇的一个过程。她好像只是每天陪我聊天，听我说生活中的事情，大的小的，过去的现在的，痛苦的开心的。就只是听着我说出这些事情而已，所有的思考总结好像都是在她的引导下，我自己完成的。她也给我提供了一些建议，但都是说，你试试，而不是一定要我这么去做。我也就在每一次的试试中慢慢向前走了。
和小鹿之间也是一个很神奇的关系。我从没想过能有这样一种关系的存在。绝对的安全，绝对的信任，我可以说任何事，有任何情绪，我不用担心自己不妥的言行举止，也不用担心自己阴暗的想法。我，我作为一个人，能够完完全全的暴露在另一个人面前。
就这么猝不及防的结束了。写到这里，开始掉眼泪。其中包含着为两个月前的自己而难过，还有被这两个月以来努力的自己而感动，以及对和小鹿say goodbye的不舍。
那么，就结束啦。小鹿再见。过去的科苏不再见。

两市半天成交7824亿，外资净卖出16亿

老曹友情提示大家：老铁们不要对之前做过的股票看又起来了去追高，追着追着就失控了，总觉得军工这样走，后面要有1～2天的中阴洗盘，那时候才是攻击的大头，这里有点像短期高点了。

今天下午老曹V+会员有新股票，别着急加仓位，现在没有真正自己技术和定力的人，最后结果都不好，希望敬畏今年的市场。想跟上今天下午尾盘低吸的老铁及时私信老曹#今日看盘##股票##财经#

立秋后的这两天 岳阳的天气降了不少
好像突然就进入了秋天 比以往年快些
我会想我记忆里的秋天
只记得自己背着书包 穿着校裤
我最后几年的读书生涯里 都是穿着校裤
新裤子穿旧了 把同学的拿来穿
因为大概除了我 没有人会这么喜欢穿校裤
那时候 我觉得校裤是最百搭的单品
而我最多的时间 也在学校 或者回学校的路上
我想了想 其实我读书期间 也都谈了爱
只是这些感情 到现在再想起来
反正都是要分开的
知道后面因为什么而分开
现在想起来 倒不如没有过
那么感情 其实也是花了心思和精力的
但是过去了 好像就只是时间过去了而已
没有带走什么 也没有为我带来什么
大概有些什么的 也都被我释怀了
我的一生将会是 奔波劳碌
因为我已经22岁
我时常感慨 是因为 我健忘
我不记得我上次感慨了什么
我也不会回头翻起来看
我不是一个喜欢二次审题的人
也许我感慨了一样的东西
那只能证明 某种情绪 又上来了
我感觉到了 我的胃病 严重了
我现在真的算是会做菜了
就好像突然间的任督二脉打通了
我就是问了一下我妈 问了一下我舅
于是我就 会了 然后自己看看视频
把握好做饭时的火候 也就会了
我现在 经常 胃里感觉很饿
很快就感觉很饿 早上醒过来就很饿
总是很饿 我知道自己不是饿 就是那种
灼心的感觉 感觉反胃 喉咙里有东西
我知道 我得了无法痊愈的病
除非我 拥有一个健康的作息
并早睡早起 健康饮食
写着写着 外面下雨了
秋天里的雨是不一样的
不同于夏天下完雨还是闷热
这样季侯的雨 会让整个城市降温
昨晚也没有吹空调 用的风扇 感觉还有些冷
我和陈德武冷战了 我不想理他 原因很简单
他说他和我在一起 并不是一定要我这样的
不是一定要胸大皮肤白 大概意思是
我正好出现了 不算完美女友
但是 慢慢的喜欢上了我 并离不开我
但其实 最开始 看见我 他没有任何感觉
而我就不一样 看见他 我就想睡他
不是因为帅 而是因为没有厌恶感
但是他说大实话 我就不想理他了
其实只是简单的不想理他 我并没有很生气
或者很郁闷 简单来说 我仅仅是 觉得 想静静
我的未来我好像看见了 又没有完全看见
我知道怎么样走是好的结果 但是我没有那样走
好像就是知道怎么样快乐一点
但是我真的很俗 我的快乐很低级
就是躺着 狂吃不胖 年轻 保持大方
但是我的时间 溜走的太快了
最快的是18岁到21岁 我都快满22岁了
我才意识 我好像快23岁了 我妈在我这个年纪
已经有了我 而我前阵子有了想法 如果我不存钱
不买车买房 那我的岁月过去了 我到底留下了什么
大概真的只是回忆 无关紧要 无关痛痒 仅仅是回忆
还带有些模糊不清 我仔细考虑过我的感情吗
其实 和我的人生状态一样 是停滞的
我不是难以想象 没有陈德武是什么样的
只是 和我的人生一样 我要去剥离一些东西
基本就是需要受到很大的悲痛
我曾经无数次以为 我的人生 下个星期就好了
我的人生爸妈成功一点就好了
我的人生我把这个学期学好就好了
好多次以为 好多次期待 好多次坦然接受失望
然后 我人生发生很大变动的时候
我变得波澜不惊 我有了很高兴 很开心的事
我觉得很缓慢 很平常 很委屈的时候
我也不会告诉陈德武 虽然他会看见我写的日记
但是 我所说的情绪 都已经是过去了
他甚至都不知道 我什么时候是真的难过
他做了他能做的所有 我很感谢遇见他
不是感谢他是他 而是感谢相遇
我并不是很感谢自己把自己变成现在的自己
我很少感谢什么 因为我总在渴望新的转变
好饿 ~~~