凌晨2点多 我是第一个到达的 在二楼客厅帮忙 到送姐姐下去时看着姑妈一直握着miu姐姐的手我突然泪点就来了 印象中第一次见姐姐掉眼泪 上去后吃着哥哥点的永和大王 饿到干了一个蛋饼一个油条半碗云吞 睡醒后中午哥哥又点了四姐妹疯狂进食 下午回阿嬷家洗了个澡又去自费做核酸 然后再去sue姐姐家打发时间一块下楼去酒楼 晚宴回去后看着照片想起自己第一次经历sue姐姐的婚礼 我有那么多的姐姐们但是却只有这两个是对我最好的 看着我和妹妹长大且只有我们四个名字都有文 现在看着姐姐们都结婚生子真的觉得时间好快 小时候还老是拉着我们去野餐爬山 今天哥哥和嫂子们还在说下一次要参加谁的婚礼时发现都在盯我 为什么时间这么快 为什么我长大了 呜呜呜呜呜

我跟奶奶说“我为你们抄吉祥经和药师经，抄好了寄给你供在家里的佛堂上，保佑你们身体健康。”奶奶说“抄佛经是大功德，佛祖一定会保佑你的。”上天有好生之德，可是她不知道在一天当中我有三分之二的时间都在想我要是死了就好了。
我今天抄了四个小时的佛经，听了四个小时的大悲咒，仍然无法排解内心的恨意。我为我过去在情绪失控时的口不择言忏悔，为那些心里一闪而过的自私念头忏悔。我真诚的恨过别人，我不希望那些伤害我的人过得幸福，可是又转念一想，我不该有这样的想法。我人性里的阴暗面和心中的“佛”起了矛盾，我不知道如何自处。我一边觉得自己异常卑劣，一边又在心里问我到底做错了什么呢，我真的罪深至此吗？我不想恨任何人，我希望我对任何人的恨意都能到此为止，我不想有那些“希望别人过得不好”的想法，所以我去读《沉思录》，所以我抄佛经。我希望自己可以平心静气，我什么都做了，可我仍然是恨，我仍然是怨。我心里有佛，可惜也有恶魔。
我已经不知道该怎样做了，似乎好人总是没有好报，一次又一次的辜负让我觉得非常迷茫。我到底该做一个什么样的人才是正确的呢。我秉承着“善良、慈悲”这些美好的原则为人处事，但是为什么每一次都不得善终。我不愧对每一个人，但是又怎样做到其他人不愧对自己。到底要做一个怎样的人，才不会被别人伤害，才会过得开心一点。
世间安得双全法，不负如来不负卿。

#TFBOYS没有八周年演唱会#
虽然真的觉得很遗憾……
但人生不就是充满遗憾的吗

不知不觉，就过去了八周年，我的整个青春，也在这八年里过去了。我记得最开始的时候，连说喜欢你们都小心翼翼，那个时候我们都不够强大，你们还没站上最大的舞台，我还没勇气表达自己的喜欢。现在你们上过无数华丽的舞台，被很多很多人喜欢，我也学会很直白的表达对你们的喜欢，可以反驳那些不了解你们的人说，他们就是很优秀，我就是很喜欢。
但是我好像又不知道怎么跟别人说，我喜欢的是你们，而不是，他，他，和他。

有多久了呢？我已经记不太清了，一年，两年，还是三年四年，你们独自出现在舞台上的时候越来越多。
我以前喜欢你们的时候，你们参加很多节目，我看你们一起的节目一个，你们单人的节目一个。真好，我有四个节目可以追。
后来，你们的节目越来越多，四个，五个，六个，但没有一个是你们一起的。就算偶尔一起出现在某场晚会的节目单里，也没有出现在同一个舞台，我看见你们的名字，是三个，也不知道有多久，没看到一个名字的你们了。

我不记得是什么时候，看到网上说，你们互相之间连名字都不可以提了。明明还是我很喜欢的三个男孩子，但是好像又都变了。记得那时候总说，你们要永远在一起，对了，我们还有十年之约。我曾以为十年很长，但是你看，十年多短啊，我们都走到第八个年头了。
突然就很怕，我们，能等来我们的第十年吗

我当然希望你们越来越好，也知道你们会在各自的领域闪闪发光，只是有些遗憾，曾经那么响亮的名字，就渐渐地不被提及了，渐渐的变成了一个没有意义的前缀。

我还是很喜欢你们，我该怎么表达呢，我喜欢的一直是，你们。
加油，男孩