抽空来码个近期。
先谈林，有的人自某些特定时段一别，就是长久的不再见了。
我还记得当时高三的时候，我们都怀有彼此对未来的畅想，纯粹的理想主义者的碰撞，我当时还处于理想与现实的中间区段，说的难听点就是屁大的小破孩自以为懂得很多的那种样子，没有经历过什么现实的磕碜，还自以为早熟明白事理，现在看过去的很多行为都幼稚的可笑。
也不讨厌就是了。
害，谁还没个长大的过程呢。
我当时很佩服林，我记得我高中的时候有敬仰的人这姑且不提，但是印象很深的是林和陈yl，就怎么会，对自己所热衷的事物有那样清晰明确的认知而且怎么经世俗风霜严打都还保持着内心的温柔呢？
我可太佩服了，真的。
很早就说以后我们之间会是“一座城市对另一座城市的想念”。
未能如意。
一场疫情把一切都改变了，说不难过怅然都是假的，疫情打破了不止我一个人的计划，把本来就千疮百孔的生活分割的支离破碎，很难说的清幸与不幸。
至少我们还活着。
本来计划里有一项这个暑假回来的话至少去一下台州，毕竟我也没去过，可是别提去台州，太沉重的东西都压在这个暑假，人怎么会越活越不开心呢，说实话真的觉得很奇怪。
我感觉自己一直是在一个极度压抑的环境中长大的，相对以前大学肯定要自由一部分，可是可能是因为有过片刻的，不完整的自由，所以才更加有反抗和叛逆的心吧，我也不知道。
然后林说，“我们一定能见面的。”
她说，“我要来舟山了。”
“不想打卡一样的走街串巷，只想见最重要的人。”
怎么办，她怎么这么会说情话。
我的心怦怦乱跳。
成为一个被坚定选择的人，是一件很幸运的事情，就像cpt之于我永远无条件的陪伴一样。
好神奇啊，人与人的关系，很玄妙。
有的人，你一见到第一眼，就知道这个人会和我的生命有莫大的牵绊了。
譬如方琳。
我好花心，我认错。
言而总之，林说“我到了”的时候，我一脚踢开放的乱七八糟的拖鞋，在雨中穿着裙子毫无形象的奔跑。
很多年前我在我的日志或者动态里写过这样一句话。
“见面的方式是拥抱，如果我见你，一定是要用跑的。”
“你有喜欢的人了吗？”当时有人问我。
没有，但这个句子有特定主语。
现在，我的主语站在我的面前。
很开心。
前面说我这个假期有点丧失了感知快乐的能力，就是被骂到已经麻木了，不管什么事情都不能够让我再开心起来了，无论做什么第一反应都是家庭能不能接受这个既定事实，我频繁的写稿，赚稿费，被夸赞或者小幅度修改，我接无偿，也接有偿，好像不能让自己停下来，一旦停下来就会变得茫然无措，失去感知的能力，面对的只有无休止的责骂。
这份责骂没有过错，是命运的馈赠——好坏都是，相辅相成。
然后见到林的那份喜悦很难以形容，那是一种飘在周身之外的喜悦，是一种我心底全是茫然，但是还有一个我在原地转圈圈，但是这个茫然的我看着那个喜悦的我不知所措。
我不舍得分别，却失去了分别怅然若失的感觉，我会流泪，但不知道流泪的到底是哪个我，我好像病了，又好像或者，或许每一个能够成为写手的人，或多或少都有点那个大病吧。
我多少有点臭不要脸，但没事，知道的人不多。
好像话又很多了，扯回来就是，我和林实际上只待了不到一天的时间，她晚上来，我们吃个饭就出去散步，晚上又不能睡一张床，第二天早上骑着羊去舟中溜了一圈，回来在公园走了走。
我们聊了好多，又什么都没聊，时间好短暂，氛围好拘束。
我渴望自由，但度量的还是时间的计数。
也许几年之后我的身上会背负很多生活的重担，我会想念现在这样无拘无束的日子，但我现在却依然活在痛苦之中。
为什么这么痛苦，我不得而知。
还有想插的题外话，陆老师和顾老师问了我好几次出门的事情，一方面因为醉生梦死看病吃药加邋里邋遢的宅家一个多月之后感觉自己丑爆了，另一方面又被生活压得死死的，而且因为现在心里极度自卑，导致我都不太敢见她们，但是我们又特别特别特别要好，可能就是高中版本的玉荷4f，或许陈涵和应sir应该懂哈哈哈。
就是这样的关系啊，会在深渊泥潭拉我一把。
其实金金也很温柔，我的朋友都特别好。
徐老师也是没法去见了，虽然她也是一定愿意来找我的，但是就是很不能够赴约。
而且我也应该去见蒋总一面，拉着她和sur漫无目的的乱跑，我们之间也什么都可以说，我话特别多，特别多，刚好和蒋总势均力敌，sur估计就会看着我们傻笑，到现在我都想念柯书。
上天啊，为什么不能在我状态最好的4月去见她们，现在只剩下一个无比糟糕的自己，和无比拘束的时间安排。
我好希望你们见到那个最好最好的我，而不是现在角落里的一团不明生物。
现在的理想状态就是让我烂在家里，在没写完稿和接不到稿子之间焦虑，然后一股脑的单子砸下来又不想写了的窒息。
祝好，to myself.
p图不会悄咪咪放点生图
拍不出林羽涵亿万分之一
但我反正是真丑
先谈林，有的人自某些特定时段一别，就是长久的不再见了。
我还记得当时高三的时候，我们都怀有彼此对未来的畅想，纯粹的理想主义者的碰撞，我当时还处于理想与现实的中间区段，说的难听点就是屁大的小破孩自以为懂得很多的那种样子，没有经历过什么现实的磕碜，还自以为早熟明白事理，现在看过去的很多行为都幼稚的可笑。
也不讨厌就是了。
害，谁还没个长大的过程呢。
我当时很佩服林，我记得我高中的时候有敬仰的人这姑且不提，但是印象很深的是林和陈yl，就怎么会，对自己所热衷的事物有那样清晰明确的认知而且怎么经世俗风霜严打都还保持着内心的温柔呢？
我可太佩服了，真的。
很早就说以后我们之间会是“一座城市对另一座城市的想念”。
未能如意。
一场疫情把一切都改变了，说不难过怅然都是假的，疫情打破了不止我一个人的计划，把本来就千疮百孔的生活分割的支离破碎，很难说的清幸与不幸。
至少我们还活着。
本来计划里有一项这个暑假回来的话至少去一下台州，毕竟我也没去过，可是别提去台州，太沉重的东西都压在这个暑假，人怎么会越活越不开心呢，说实话真的觉得很奇怪。
我感觉自己一直是在一个极度压抑的环境中长大的，相对以前大学肯定要自由一部分，可是可能是因为有过片刻的，不完整的自由，所以才更加有反抗和叛逆的心吧，我也不知道。
然后林说，“我们一定能见面的。”
她说，“我要来舟山了。”
“不想打卡一样的走街串巷，只想见最重要的人。”
怎么办，她怎么这么会说情话。
我的心怦怦乱跳。
成为一个被坚定选择的人，是一件很幸运的事情，就像cpt之于我永远无条件的陪伴一样。
好神奇啊，人与人的关系，很玄妙。
有的人，你一见到第一眼，就知道这个人会和我的生命有莫大的牵绊了。
譬如方琳。
我好花心，我认错。
言而总之，林说“我到了”的时候，我一脚踢开放的乱七八糟的拖鞋，在雨中穿着裙子毫无形象的奔跑。
很多年前我在我的日志或者动态里写过这样一句话。
“见面的方式是拥抱，如果我见你，一定是要用跑的。”
“你有喜欢的人了吗？”当时有人问我。
没有，但这个句子有特定主语。
现在，我的主语站在我的面前。
很开心。
前面说我这个假期有点丧失了感知快乐的能力，就是被骂到已经麻木了，不管什么事情都不能够让我再开心起来了，无论做什么第一反应都是家庭能不能接受这个既定事实，我频繁的写稿，赚稿费，被夸赞或者小幅度修改，我接无偿，也接有偿，好像不能让自己停下来，一旦停下来就会变得茫然无措，失去感知的能力，面对的只有无休止的责骂。
这份责骂没有过错，是命运的馈赠——好坏都是，相辅相成。
然后见到林的那份喜悦很难以形容，那是一种飘在周身之外的喜悦，是一种我心底全是茫然，但是还有一个我在原地转圈圈，但是这个茫然的我看着那个喜悦的我不知所措。
我不舍得分别，却失去了分别怅然若失的感觉，我会流泪，但不知道流泪的到底是哪个我，我好像病了，又好像或者，或许每一个能够成为写手的人，或多或少都有点那个大病吧。
我多少有点臭不要脸，但没事，知道的人不多。
好像话又很多了，扯回来就是，我和林实际上只待了不到一天的时间，她晚上来，我们吃个饭就出去散步，晚上又不能睡一张床，第二天早上骑着羊去舟中溜了一圈，回来在公园走了走。
我们聊了好多，又什么都没聊，时间好短暂，氛围好拘束。
我渴望自由，但度量的还是时间的计数。
也许几年之后我的身上会背负很多生活的重担，我会想念现在这样无拘无束的日子，但我现在却依然活在痛苦之中。
为什么这么痛苦，我不得而知。
还有想插的题外话，陆老师和顾老师问了我好几次出门的事情，一方面因为醉生梦死看病吃药加邋里邋遢的宅家一个多月之后感觉自己丑爆了，另一方面又被生活压得死死的，而且因为现在心里极度自卑，导致我都不太敢见她们，但是我们又特别特别特别要好，可能就是高中版本的玉荷4f，或许陈涵和应sir应该懂哈哈哈。
就是这样的关系啊，会在深渊泥潭拉我一把。
其实金金也很温柔，我的朋友都特别好。
徐老师也是没法去见了，虽然她也是一定愿意来找我的，但是就是很不能够赴约。
而且我也应该去见蒋总一面，拉着她和sur漫无目的的乱跑，我们之间也什么都可以说，我话特别多，特别多，刚好和蒋总势均力敌，sur估计就会看着我们傻笑，到现在我都想念柯书。
上天啊，为什么不能在我状态最好的4月去见她们，现在只剩下一个无比糟糕的自己，和无比拘束的时间安排。
我好希望你们见到那个最好最好的我，而不是现在角落里的一团不明生物。
现在的理想状态就是让我烂在家里，在没写完稿和接不到稿子之间焦虑，然后一股脑的单子砸下来又不想写了的窒息。
祝好，to myself.
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拍不出林羽涵亿万分之一
但我反正是真丑
下班门口看到一车瓜，个个巨大无比，给老板讲拿个最小的，老板说这个就最小，提起来就放称上了，20，我猛然问老板多重？老板说16斤[二哈][二哈]我可是一桶水都费劲啊，周末两天我一个人肯定是可以吃完，但是！！16斤我怎么带回去，试着提了两次，给老板讲先放着我回家拿小推车。回来后分三部分，吃三分之一还有三分之二勉强塞冰箱里。大瓜就是特别甜。
一个人，一碗粥，两个菜。今天中午先切好了“土豆鸡丁”的三种配料，一不小心把指甲切破了。吓了我一大跳，万幸只是切破了指甲。下午去妈妈家为妈妈服务了。手机上买各种东西，然后帮妈妈按摩。老妈这段时间皮炎很严重，晚上睡不着，浑身痒得难受。也就我按摩的那一会儿功夫，她可以得到缓解。她不肯去医院，用药草在洗澡，但还是此起彼伏。下午3点多我回家了。我有一种隐隐的预感：该不会女儿趁我不在家又吃了什么东西了吧？晚饭又吃不进了。我问她：“你晚饭是吃粥还是吃饭？”她说：“我刚吃完肯德基，晚饭吃不进。”我觉得我的表情不大和蔼，朝她拉长了脸。土豆鸡丁已经切好，红苋菜已经放了好几天，再不炒就要不新鲜了。那么我一个人吃吧。#今日贴纸打卡[超话]##今日贴纸打卡##日常[超话]##宝宝的少女心# https://t.cn/RyhQyxm
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