“这么说，就算你是皇后娘娘，我也不愿意做你啦！”凯瑟琳用强烈的语气表示她的意见；看样子，她说的是真心话。“耐莉，你帮我让她明白过来，她是疯了。告诉她希斯克利夫是怎么样一个人——一个野性不改的蛮子，没有教养，也不曾开化，简直是一片不毛的荒野，只有荆棘和砂石。看那儿笼子里的小金丝雀，我还狠不了心把它放到冬天的林子里去，我能劝你把你那颗心去交托给他吗？可惜你太不了解他的性格了，孩子，就因为这个道理，才叫你的头脑产生那种幻梦。千万别以为在他那严峻的外表底下深深埋藏着仁爱、埋藏着柔情！他并不是一颗未经琢磨的金刚钻，一个含着珍珠的牡蛎——不是这样一个粗夫。不，他是一个狼一般凶狠无情的人。我从来不跟他这么说：‘放过这个或是那个仇人吧，因为你害苦他们你就是气量小、就是狠心肠。’
#每日美文# 二十岁的你拥有整个世界，而他们除了你，什么都没有
我人生中唯一一次觉得不该坚持梦想的时刻，是在出国后的第三年——我第一次回家小住的时候。因为有事要去朋友所在的城市，我才在家停留了几天便没心没肺地又拿着行李上路了。那天早晨，我送妈妈到她公司班车的车站，再转身去找自己的公交站，到马路对面的时候，我下意识地转头看，看见站在马路另一头的妈妈，整个人呆呆地望着我的方向。这个年近五十岁的女人，肩膀耸动，鼻尖通红，眼泪像断线的珠子，流满了整张脸。她看着即将离开的女儿，竟伤心地哭成了孩子。
这是我离家三年后第一次回家，作为爸妈唯一的孩子，这是多么自私的行为。可我总是能为不回家找出若干冠冕堂皇的理由：“学校假期好短啊，我有很多功课要做的！”“我现在打工的地方很好，不想因为回国就辞掉！”“回国几周这边的房租还要照交，多不划算啊！”
爸妈口中那个“在银行上班、和爸妈住在一起、快要结婚了、未婚夫是个老实人”的小红或是小丽，我没一丁点儿兴趣去打听。
我是个江湖青年，满脑子都是闯荡四方的豪情壮志。我向往瑞士的雪山和伦敦的建筑，憧憬埃菲尔铁塔和撒哈拉沙漠，我甚至在墙上的地图上标出南极的方位，相信自己总有一天会到达……
爸妈有时期盼地问：“孩子，你什么时候回家呀？”我便心虚地回答：“就快了，就快了。”我就这样敷衍了他们三年，我的爸妈也为此等待了三年。
我不在的日子里，微信就是我和爸妈之间的纽带，我和爸妈的交流，全隔着小小的手机屏幕。于是，他们只能从我的只言片语里，尽力地拼凑我生活的全貌。
我童年时就曾发誓，长大后一定要远走他乡，因为爸妈从未停止过争吵。我成年之后，爸妈的性格随年龄增长变得温厚，妈不再歇斯底里地指责爸，而爸也不再喝到不省人事。但是大学毕业后住在家中的那段时间里，我又感觉到了亲情的束缚：我晚归不得超过七点钟，不然爸妈就会疯狂地打我的手机；我不能十一点以后睡觉，妈会一遍遍敲响房门，叮嘱我“快睡吧，孩子”；我也不能略过任何一餐，爸会受挫似的自言自语：“这不是我姑娘最喜欢吃的一道菜吗？怎么连筷子都不动一下？”
所以当我远行时，就像一只挣脱牢笼的鸟，迅速地飞向广阔的天空，以至于常常忽略了爸妈发来的近况。我记不起妈去广场跳舞，后来因为老师要统一着装，她就不去了，甘愿在家打扫我的房间；我也忘记了爸推掉了酒局，只愿意在家侍弄花园，或者一遍遍看我的艺术照。爸妈的生活无聊而空洞，我不在家这一事实让他们失去了生活的目标。曾经每日为我准备三餐，看我吃到肚皮圆胀的日子，在阳台上目送我上学去的背影一点点缩小的日子，每个学期末在火车站等待我乘坐的列车到达的日子……岁月将它们统统剥夺了去。
爸爸朋友的孩子和我一同在新西兰生活，回国的时候去我家做客。她后来跟我说：“你妈妈握着我的手，反复摩挲着，什么都没说，眼泪就流下来了。”过年时，亲戚在 QQ 上发来消息：“大家吃着饭、喝着酒，突然有人说起了你，你爸捂着脸就哭了起来。”
那时候，我心里那个远行的孩子才肯真正停下来，迫不及待地向家的方向奔跑，眼泪飞溅。直到我回家后，才一点点意识到爸妈经历的煎熬。除去那个我妈哭到让我想放弃梦想的时刻，还有爸每天都变着花样准备的晚餐，妈失眠了几年的老毛病突然间不治而愈，爱聚会的爸总是翘了班回家，甚至有一天我和妈走在路上，一向节俭到极致的她竟然肯在路边乞丐的碗里放上几块钱。她一路哼着歌，我的心里却只听见酸楚。
我和朋友讨论过独生子女的问题，他说：“集万千宠爱于一身，也集万千孤独于一身。”我点头同意，却不禁想起，我们的父母才是最孤独也最缺乏安全感的人。对于已经不再年轻的父母，大概他们对我们的期待，就像是龙应台在《目送》中写的：“幸福就是，早上挥手说‘再见’的人，晚上又平平常常地回来了，书包丢在同一个角落，臭球鞋塞在同一张椅子下。”有一次看见知乎上讨论，独生子女是一种怎样的体验，有人回答：“不敢死，不敢远嫁，特别想赚钱，因为他们只有我。”我不知道别的独生子女是否有这样的感觉，这句话戳中了我的心。
几年前我决定出国，和朋友吃了告别餐，他很不理解地问我：“你一个女孩子，怎么想跑得那么远？对我来说，和家人在一起才是最重要的！”那时，我心里装着整个世界，对这样的声音完全不屑，抓起桌上的啤酒喝了一大口。后来远行，经历了身边朋友为了家庭而中断学业，也听见越来越多的声音在问我：“我也想和你一样远行，可是舍不得爸妈，该怎么选择？”家人或是梦想，这似乎是摆在年轻人面前最艰难的选择题。我一直不是个合格的女儿，缺席了爸妈生命中很多重要的时刻，没资格给想要远行的年轻人提供什么建议。
但是如果你像我一样向往自由，一定要去世界的什么地方看一看，那请不要让这次远行成为逃离。世界上还有一种远行，离开是为了更好地回归——你可以远行，但要保证身体健康，每周打一次电话，教会爸妈使用微信，有事没事把生活照发给他们；少抱怨、别报忧，告诉他们，你把自己照顾得挺好的，而事实上也是如此；你虽然还是默默无闻的小人物，却正走在通往成功的路上，每一分努力都慢慢换来了收获；你常常希望每一天有一百个小时，因为生活总是忙碌不停，可是爸妈需要你的时候，再忙你都会出现在他们的身边。
我回新西兰的时候，爸妈到机场送我，在我走进安检前的最后一刻，回过头和爸妈挥手告别。我从爸妈那忍住泪水的目光中读到了一份不舍，但似乎又看见了另一层含义：孩子，你好好奋斗，早日实现梦想，到时候再安心回家，我们会一直在这里等着你。
我的父母是中国父母中最普通的代表，他们把最好的人生给了我，再用剩下的人生来守候我。我至今还在为梦想一刻不停地奋斗着，希望早一天带爸妈去外面的世界看一看，也希望有足够的物质条件去满足爸妈年轻时因为我而放弃的梦想。
我想告诉所有正犹豫着或者已经在路上的年轻人，如果选择远行，请风雨兼程，好好奋斗吧。可无论何时，都请记得一直在等待你回家的爸妈，因为二十岁的你拥有整个世界，而他们除了你，什么都没有。
我人生中唯一一次觉得不该坚持梦想的时刻，是在出国后的第三年——我第一次回家小住的时候。因为有事要去朋友所在的城市，我才在家停留了几天便没心没肺地又拿着行李上路了。那天早晨，我送妈妈到她公司班车的车站，再转身去找自己的公交站，到马路对面的时候，我下意识地转头看，看见站在马路另一头的妈妈，整个人呆呆地望着我的方向。这个年近五十岁的女人，肩膀耸动，鼻尖通红，眼泪像断线的珠子，流满了整张脸。她看着即将离开的女儿，竟伤心地哭成了孩子。
这是我离家三年后第一次回家，作为爸妈唯一的孩子，这是多么自私的行为。可我总是能为不回家找出若干冠冕堂皇的理由：“学校假期好短啊，我有很多功课要做的！”“我现在打工的地方很好，不想因为回国就辞掉！”“回国几周这边的房租还要照交，多不划算啊！”
爸妈口中那个“在银行上班、和爸妈住在一起、快要结婚了、未婚夫是个老实人”的小红或是小丽，我没一丁点儿兴趣去打听。
我是个江湖青年，满脑子都是闯荡四方的豪情壮志。我向往瑞士的雪山和伦敦的建筑，憧憬埃菲尔铁塔和撒哈拉沙漠，我甚至在墙上的地图上标出南极的方位，相信自己总有一天会到达……
爸妈有时期盼地问：“孩子，你什么时候回家呀？”我便心虚地回答：“就快了，就快了。”我就这样敷衍了他们三年，我的爸妈也为此等待了三年。
我不在的日子里，微信就是我和爸妈之间的纽带，我和爸妈的交流，全隔着小小的手机屏幕。于是，他们只能从我的只言片语里，尽力地拼凑我生活的全貌。
我童年时就曾发誓，长大后一定要远走他乡，因为爸妈从未停止过争吵。我成年之后，爸妈的性格随年龄增长变得温厚，妈不再歇斯底里地指责爸，而爸也不再喝到不省人事。但是大学毕业后住在家中的那段时间里，我又感觉到了亲情的束缚：我晚归不得超过七点钟，不然爸妈就会疯狂地打我的手机；我不能十一点以后睡觉，妈会一遍遍敲响房门，叮嘱我“快睡吧，孩子”；我也不能略过任何一餐，爸会受挫似的自言自语：“这不是我姑娘最喜欢吃的一道菜吗？怎么连筷子都不动一下？”
所以当我远行时，就像一只挣脱牢笼的鸟，迅速地飞向广阔的天空，以至于常常忽略了爸妈发来的近况。我记不起妈去广场跳舞，后来因为老师要统一着装，她就不去了，甘愿在家打扫我的房间；我也忘记了爸推掉了酒局，只愿意在家侍弄花园，或者一遍遍看我的艺术照。爸妈的生活无聊而空洞，我不在家这一事实让他们失去了生活的目标。曾经每日为我准备三餐，看我吃到肚皮圆胀的日子，在阳台上目送我上学去的背影一点点缩小的日子，每个学期末在火车站等待我乘坐的列车到达的日子……岁月将它们统统剥夺了去。
爸爸朋友的孩子和我一同在新西兰生活，回国的时候去我家做客。她后来跟我说：“你妈妈握着我的手，反复摩挲着，什么都没说，眼泪就流下来了。”过年时，亲戚在 QQ 上发来消息：“大家吃着饭、喝着酒，突然有人说起了你，你爸捂着脸就哭了起来。”
那时候，我心里那个远行的孩子才肯真正停下来，迫不及待地向家的方向奔跑，眼泪飞溅。直到我回家后，才一点点意识到爸妈经历的煎熬。除去那个我妈哭到让我想放弃梦想的时刻，还有爸每天都变着花样准备的晚餐，妈失眠了几年的老毛病突然间不治而愈，爱聚会的爸总是翘了班回家，甚至有一天我和妈走在路上，一向节俭到极致的她竟然肯在路边乞丐的碗里放上几块钱。她一路哼着歌，我的心里却只听见酸楚。
我和朋友讨论过独生子女的问题，他说：“集万千宠爱于一身，也集万千孤独于一身。”我点头同意，却不禁想起，我们的父母才是最孤独也最缺乏安全感的人。对于已经不再年轻的父母，大概他们对我们的期待，就像是龙应台在《目送》中写的：“幸福就是，早上挥手说‘再见’的人，晚上又平平常常地回来了，书包丢在同一个角落，臭球鞋塞在同一张椅子下。”有一次看见知乎上讨论，独生子女是一种怎样的体验，有人回答：“不敢死，不敢远嫁，特别想赚钱，因为他们只有我。”我不知道别的独生子女是否有这样的感觉，这句话戳中了我的心。
几年前我决定出国，和朋友吃了告别餐，他很不理解地问我：“你一个女孩子，怎么想跑得那么远？对我来说，和家人在一起才是最重要的！”那时，我心里装着整个世界，对这样的声音完全不屑，抓起桌上的啤酒喝了一大口。后来远行，经历了身边朋友为了家庭而中断学业，也听见越来越多的声音在问我：“我也想和你一样远行，可是舍不得爸妈，该怎么选择？”家人或是梦想，这似乎是摆在年轻人面前最艰难的选择题。我一直不是个合格的女儿，缺席了爸妈生命中很多重要的时刻，没资格给想要远行的年轻人提供什么建议。
但是如果你像我一样向往自由，一定要去世界的什么地方看一看，那请不要让这次远行成为逃离。世界上还有一种远行，离开是为了更好地回归——你可以远行，但要保证身体健康，每周打一次电话，教会爸妈使用微信，有事没事把生活照发给他们；少抱怨、别报忧，告诉他们，你把自己照顾得挺好的，而事实上也是如此；你虽然还是默默无闻的小人物，却正走在通往成功的路上，每一分努力都慢慢换来了收获；你常常希望每一天有一百个小时，因为生活总是忙碌不停，可是爸妈需要你的时候，再忙你都会出现在他们的身边。
我回新西兰的时候，爸妈到机场送我，在我走进安检前的最后一刻，回过头和爸妈挥手告别。我从爸妈那忍住泪水的目光中读到了一份不舍，但似乎又看见了另一层含义：孩子，你好好奋斗，早日实现梦想，到时候再安心回家，我们会一直在这里等着你。
我的父母是中国父母中最普通的代表，他们把最好的人生给了我，再用剩下的人生来守候我。我至今还在为梦想一刻不停地奋斗着，希望早一天带爸妈去外面的世界看一看，也希望有足够的物质条件去满足爸妈年轻时因为我而放弃的梦想。
我想告诉所有正犹豫着或者已经在路上的年轻人，如果选择远行，请风雨兼程，好好奋斗吧。可无论何时，都请记得一直在等待你回家的爸妈，因为二十岁的你拥有整个世界，而他们除了你，什么都没有。
过度牺牲自己，不会给任何人带来幸福
过度的牺牲不是爱
是不能承受的负担
牺牲的背后，是无法控制的愤怒和压抑的委屈，觉得：全世界都对不起自己。
有一种付出，叫中国式的牺牲付出：“牺牲式”的付出，在现在家庭关系非常常见：我们经常会看到，一个人失去了自我，完全为了别人或者孩子而活。
这个人既压抑又隐忍，他/她的口头禅是：“我还不都是为了你。”
牺牲式的付出，不会给任何人带来幸福。
这已经不是一个：一个人为了让谁活下来就需要牺牲自己去死的年代了。
牺牲自己，成全别人，会让对方的生命承受不能承受之重。不管对方是伴侣、是父母还是孩子。
牺牲意味着伤痛，意味着不公，只要有伤痛和不公，就会希望获得代价和补偿，一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人关系甚至整个家庭关系。
为了孩子过度牺牲自己的母亲
过度的牺牲不是爱， 是不能承受的负担。
相信很多子女一定听过自己妈妈这样的抱怨：
“我舍不得吃，舍不得穿，什么都给你们好的，起早贪黑地干活都是为了你们，为了这个家，你却这样不懂事，真让我伤心。”
也许是旧社会的观念的复制，认为母亲或者女人就应该为了家庭，为了子女牺牲自己，奉献自己。
也许是母性使然，母亲会爱护孩子，热爱家庭，为了家人任劳任怨，不断付出，委屈求全。总之母亲这一角色总是与奉献和牺牲联系在一起。
但是一个人过度牺牲自己，长期让自己受委屈，既不会让自己感觉幸福，也会让身边的人产生愧疚、压抑的情绪。
多年前有一则新闻引起广泛的热议，哈尔滨有一个单亲母亲，从儿子中考一直陪读到儿子考研。
孩子两次考研两次失败，为了母亲，他还想再考。但严重的抑郁症，使他再也考不下去了。
孩子持刀自残，母亲夺刀相救，结果误刺母亲，险些要了她的性命。
据说这位母亲本来是一个性格开朗、工作干练的基层妇女干部。
当她下决心进城陪读的时候，刚刚40岁出头。
她拒绝再婚，辞掉工作，卖掉房子，把自己生命的全部都押在了儿子身上。
结果她换来的不仅是孩子考试的失败，也毁了孩子的人生。
母亲为了孩子，过度牺牲自己，一个把全部心思都放在孩子身上，没有自己的理想和追求，不单自己活得累，而且还会给孩子造成巨大的精神压力和负担。
纪伯伦在《先知的灵光——孩子》中说到：他们是借你们而来，却不是从你们而来；他们虽和你们同在，却不从属你们。
你们可以给他们爱，却不可以给他们思想；
你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂。
孩子也会有自己的选择和人生之路要走，他们有自己的自由和思想。
那些企图控制孩子，那些希望以牺牲自我为条件换取孩子成功的父母，很有可能会牺牲掉自己的孩子。
而那些给孩子自由成长空间，同时不放弃自己的追求，努力为自己奋斗的父母，则会给孩子树立一个好榜样，使得孩子更健康更快乐地成长。
为了伴侣过度牺牲自己的妻子
很多女性会为了孩子过度牺牲自己， 面对伴侣时也常常过度牺牲自己。
我有个男性友人近日非常苦恼，因为他的老婆总是动不动就对他发脾气和指责一通，有时甚至对他进行人身攻击。
常常以“我为了你”为开头、以“可是我却什么都没得到，你还这样对待我，你个没良心的”为结尾。
当年他们在另一个小城市生活，为了自己的事业发展，老婆放弃了自己的工作，两人一起来到大城市打拼和奋斗。
来到大城市发展后，两个人都有了新工作，但是男方工作异常忙碌，老婆为了老公的健康，辞了工作，照顾起他的起居饮食，两个人过起了幸福的同居生活。
但是好景不长，当老公获得事业上的晋升、小有所成的时候，开始频繁争吵。
女方因为一心扑在男方身上，在新城市里并没有交到多少朋友，男方工作忙碌不能陪伴她的时候，她倍感孤单。
随着老公事业的发展，她越来越没自信而且变得多疑。
常常查看对方的手机，盘问男友的行踪，怀疑他和别的女性有染，觉得自己为他远离家乡，放弃了自己的工作，实在不值又委屈。
这使得她长期陷于痛苦，又让另一半不胜其扰。
我对这位男性友人的建议是：找个保姆照顾两个人的生活起居，让老婆停止过度牺牲。
鼓励老婆出去找份自己喜欢的工作，同时出去社交，建立起自己的朋友圈，这样她不仅没时间去吵架，也更能找到自己的价值。
过度牺牲不仅是亲子关系的障碍，也是婚恋关系中的一大杀手。
很多女性错误得认为：当自己为这个家庭，为这个男人付出更多的心血，奉献更多的自我，就能得到对方更多的爱。
但我们发现，实际上正好恰恰相反。
越是更爱自己的女性（当然这里的爱自己并不是自私自利，而是活出自己的生命），越容易拥有一个更爱自己的伴侣与更美满的婚姻生活。
而为了父母、家庭、伴侣、公婆、子女而付出一切，牺牲一切的女性，反而会面对更多的贬抑与指责，生活不幸福。
如果男女双方获得的幸福，是通过女性过度牺牲（无论牺牲的是她的事业、学业、还是人际关系）而获得的，那么他们的关系不仅不会很稳定、幸福很持久，往往还会出现问题。
这是为什么呢？
原因很简单，牺牲意味着伤痛，意味着不公，只要有伤痛和不公，就会希望获得代价和补偿，一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人关系。
牺牲的女性内心，其实并不是心甘情愿地付出，而是为了有所得而牺牲的，但是得到多少才算公平和满足呢？
而承受牺牲的男性会产生很多的负罪感，刚开始他会感谢或疼惜女性的付出，更爱她。
但是时间一久，对对方的疼惜与爱也会减弱，同时也会因为不堪负罪感、愧疚感的压力开始逃避。
为了躲避内心的负罪感，反而会认为女性的付出和牺牲是理所应当的，是她自己没有能力的表现，会更加贬低与指责女性。
这就会陷入一种恶性循环，导致关系破裂。我们看到很多为了伴侣牺牲的女性，最后不仅得不到伴侣的爱，还导致伴侣离开她就是这个原因。
在现代社会中仍有一部分女性，把自己的人生希望全部寄托在孩子和伴侣身上，认为自己是从属于孩子，从属于伴侣的。
以为孩子有出息，就是自己有出息；伴侣事业上获得成功了，就是自己成功了。
其实这是一种天真的错觉，每个人都是独立的个体。
伴侣、子女并不能代表你去创造价值，一个人对自我价值的寻找与建立，对生命的探索必须由自己完成。
还有的女性企图通过牺牲自己的某项权利和某种需求来获取伴侣的爱，其实这种人并不能够很好的爱自己，也注定无法很好的爱他人，只是以各种各样变相的方式去控制对方。
她们的口头禅常常是：“你看，我为了你这样，我为了你那样，你却什么都没有为我做。”“我对你这么好，你却老让我伤心……”
其实她们表达的深层含义是：我为了你牺牲了自己的一切，可是你却没有给我完全的回报。
说到底，这些统统不是爱，也不是心甘情愿的付出，而是打着爱的旗号索取，这是一种隐形的要求，要求物质和情感的等价交换，这是把自己索取爱当成爱对方。
因此，她们会对在伴侣身上的每一点付出记得清清楚楚，同样也会斤斤计较。
明明是自私地索取爱却老感觉是自我牺牲，所以没有等价回报的时候就成为怨妇，成为受害者。
不过度牺牲，才会有真的幸福
我鼓励女性不要牺牲自己，要建立起自己的价值。
一个女人，首先是作为一个独立的人存在，然后才有其他属性，作为妻子，或者作为母亲的角色。
如果你把自我的价值建立在男人和孩子，你自己既不幸福，也会使得男人、孩子因为要对你负责而生命不能承受之重。
每个人都是独立的个体，都有自己的人生之路要走，这条路也是不同于他人的。
不管是面对孩子，还是面对伴侣，女性要学会爱自己，避免过度牺牲掉自己的自由、独立和幸福。
事实上我们应该认识到：幸福是一种能力，真正的幸福感并不是来自外部的给予，而是来自自我内心深处的滋养。
德国情感医师爱娃写了一本书叫《爱自己，和谁结婚都一样》表达这样一个观点：你的幸福掌握在自己手中，请将寻找爱的触角伸向自己的世界。
我们是有能力让自己获得幸福的，不必通过自我牺牲的方式获得。
不要再等待别人来斟满自己的杯子，也不要一味地无私奉献。
如果我们能先将自己面前的杯子斟满，心满意足地快乐了，自然就能将满溢的福杯分享给周围的人，也能快乐地接受别人的给与。
从现在开始停止一味奉献，拒绝过度牺牲，学会爱自己，只有爱自己的人才能更好的爱他人，得到他人的爱。
过度的牺牲不是爱
是不能承受的负担
牺牲的背后，是无法控制的愤怒和压抑的委屈，觉得：全世界都对不起自己。
有一种付出，叫中国式的牺牲付出：“牺牲式”的付出，在现在家庭关系非常常见：我们经常会看到，一个人失去了自我，完全为了别人或者孩子而活。
这个人既压抑又隐忍，他/她的口头禅是：“我还不都是为了你。”
牺牲式的付出，不会给任何人带来幸福。
这已经不是一个：一个人为了让谁活下来就需要牺牲自己去死的年代了。
牺牲自己，成全别人，会让对方的生命承受不能承受之重。不管对方是伴侣、是父母还是孩子。
牺牲意味着伤痛，意味着不公，只要有伤痛和不公，就会希望获得代价和补偿，一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人关系甚至整个家庭关系。
为了孩子过度牺牲自己的母亲
过度的牺牲不是爱， 是不能承受的负担。
相信很多子女一定听过自己妈妈这样的抱怨：
“我舍不得吃，舍不得穿，什么都给你们好的，起早贪黑地干活都是为了你们，为了这个家，你却这样不懂事，真让我伤心。”
也许是旧社会的观念的复制，认为母亲或者女人就应该为了家庭，为了子女牺牲自己，奉献自己。
也许是母性使然，母亲会爱护孩子，热爱家庭，为了家人任劳任怨，不断付出，委屈求全。总之母亲这一角色总是与奉献和牺牲联系在一起。
但是一个人过度牺牲自己，长期让自己受委屈，既不会让自己感觉幸福，也会让身边的人产生愧疚、压抑的情绪。
多年前有一则新闻引起广泛的热议，哈尔滨有一个单亲母亲，从儿子中考一直陪读到儿子考研。
孩子两次考研两次失败，为了母亲，他还想再考。但严重的抑郁症，使他再也考不下去了。
孩子持刀自残，母亲夺刀相救，结果误刺母亲，险些要了她的性命。
据说这位母亲本来是一个性格开朗、工作干练的基层妇女干部。
当她下决心进城陪读的时候，刚刚40岁出头。
她拒绝再婚，辞掉工作，卖掉房子，把自己生命的全部都押在了儿子身上。
结果她换来的不仅是孩子考试的失败，也毁了孩子的人生。
母亲为了孩子，过度牺牲自己，一个把全部心思都放在孩子身上，没有自己的理想和追求，不单自己活得累，而且还会给孩子造成巨大的精神压力和负担。
纪伯伦在《先知的灵光——孩子》中说到：他们是借你们而来，却不是从你们而来；他们虽和你们同在，却不从属你们。
你们可以给他们爱，却不可以给他们思想；
你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂。
孩子也会有自己的选择和人生之路要走，他们有自己的自由和思想。
那些企图控制孩子，那些希望以牺牲自我为条件换取孩子成功的父母，很有可能会牺牲掉自己的孩子。
而那些给孩子自由成长空间，同时不放弃自己的追求，努力为自己奋斗的父母，则会给孩子树立一个好榜样，使得孩子更健康更快乐地成长。
为了伴侣过度牺牲自己的妻子
很多女性会为了孩子过度牺牲自己， 面对伴侣时也常常过度牺牲自己。
我有个男性友人近日非常苦恼，因为他的老婆总是动不动就对他发脾气和指责一通，有时甚至对他进行人身攻击。
常常以“我为了你”为开头、以“可是我却什么都没得到，你还这样对待我，你个没良心的”为结尾。
当年他们在另一个小城市生活，为了自己的事业发展，老婆放弃了自己的工作，两人一起来到大城市打拼和奋斗。
来到大城市发展后，两个人都有了新工作，但是男方工作异常忙碌，老婆为了老公的健康，辞了工作，照顾起他的起居饮食，两个人过起了幸福的同居生活。
但是好景不长，当老公获得事业上的晋升、小有所成的时候，开始频繁争吵。
女方因为一心扑在男方身上，在新城市里并没有交到多少朋友，男方工作忙碌不能陪伴她的时候，她倍感孤单。
随着老公事业的发展，她越来越没自信而且变得多疑。
常常查看对方的手机，盘问男友的行踪，怀疑他和别的女性有染，觉得自己为他远离家乡，放弃了自己的工作，实在不值又委屈。
这使得她长期陷于痛苦，又让另一半不胜其扰。
我对这位男性友人的建议是：找个保姆照顾两个人的生活起居，让老婆停止过度牺牲。
鼓励老婆出去找份自己喜欢的工作，同时出去社交，建立起自己的朋友圈，这样她不仅没时间去吵架，也更能找到自己的价值。
过度牺牲不仅是亲子关系的障碍，也是婚恋关系中的一大杀手。
很多女性错误得认为：当自己为这个家庭，为这个男人付出更多的心血，奉献更多的自我，就能得到对方更多的爱。
但我们发现，实际上正好恰恰相反。
越是更爱自己的女性（当然这里的爱自己并不是自私自利，而是活出自己的生命），越容易拥有一个更爱自己的伴侣与更美满的婚姻生活。
而为了父母、家庭、伴侣、公婆、子女而付出一切，牺牲一切的女性，反而会面对更多的贬抑与指责，生活不幸福。
如果男女双方获得的幸福，是通过女性过度牺牲（无论牺牲的是她的事业、学业、还是人际关系）而获得的，那么他们的关系不仅不会很稳定、幸福很持久，往往还会出现问题。
这是为什么呢？
原因很简单，牺牲意味着伤痛，意味着不公，只要有伤痛和不公，就会希望获得代价和补偿，一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人关系。
牺牲的女性内心，其实并不是心甘情愿地付出，而是为了有所得而牺牲的，但是得到多少才算公平和满足呢？
而承受牺牲的男性会产生很多的负罪感，刚开始他会感谢或疼惜女性的付出，更爱她。
但是时间一久，对对方的疼惜与爱也会减弱，同时也会因为不堪负罪感、愧疚感的压力开始逃避。
为了躲避内心的负罪感，反而会认为女性的付出和牺牲是理所应当的，是她自己没有能力的表现，会更加贬低与指责女性。
这就会陷入一种恶性循环，导致关系破裂。我们看到很多为了伴侣牺牲的女性，最后不仅得不到伴侣的爱，还导致伴侣离开她就是这个原因。
在现代社会中仍有一部分女性，把自己的人生希望全部寄托在孩子和伴侣身上，认为自己是从属于孩子，从属于伴侣的。
以为孩子有出息，就是自己有出息；伴侣事业上获得成功了，就是自己成功了。
其实这是一种天真的错觉，每个人都是独立的个体。
伴侣、子女并不能代表你去创造价值，一个人对自我价值的寻找与建立，对生命的探索必须由自己完成。
还有的女性企图通过牺牲自己的某项权利和某种需求来获取伴侣的爱，其实这种人并不能够很好的爱自己，也注定无法很好的爱他人，只是以各种各样变相的方式去控制对方。
她们的口头禅常常是：“你看，我为了你这样，我为了你那样，你却什么都没有为我做。”“我对你这么好，你却老让我伤心……”
其实她们表达的深层含义是：我为了你牺牲了自己的一切，可是你却没有给我完全的回报。
说到底，这些统统不是爱，也不是心甘情愿的付出，而是打着爱的旗号索取，这是一种隐形的要求，要求物质和情感的等价交换，这是把自己索取爱当成爱对方。
因此，她们会对在伴侣身上的每一点付出记得清清楚楚，同样也会斤斤计较。
明明是自私地索取爱却老感觉是自我牺牲，所以没有等价回报的时候就成为怨妇，成为受害者。
不过度牺牲，才会有真的幸福
我鼓励女性不要牺牲自己，要建立起自己的价值。
一个女人，首先是作为一个独立的人存在，然后才有其他属性，作为妻子，或者作为母亲的角色。
如果你把自我的价值建立在男人和孩子，你自己既不幸福，也会使得男人、孩子因为要对你负责而生命不能承受之重。
每个人都是独立的个体，都有自己的人生之路要走，这条路也是不同于他人的。
不管是面对孩子，还是面对伴侣，女性要学会爱自己，避免过度牺牲掉自己的自由、独立和幸福。
事实上我们应该认识到：幸福是一种能力，真正的幸福感并不是来自外部的给予，而是来自自我内心深处的滋养。
德国情感医师爱娃写了一本书叫《爱自己，和谁结婚都一样》表达这样一个观点：你的幸福掌握在自己手中，请将寻找爱的触角伸向自己的世界。
我们是有能力让自己获得幸福的，不必通过自我牺牲的方式获得。
不要再等待别人来斟满自己的杯子，也不要一味地无私奉献。
如果我们能先将自己面前的杯子斟满，心满意足地快乐了，自然就能将满溢的福杯分享给周围的人，也能快乐地接受别人的给与。
从现在开始停止一味奉献，拒绝过度牺牲，学会爱自己，只有爱自己的人才能更好的爱他人，得到他人的爱。
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