人从天真的长大到无味的少年再到身不由己的中年再到满斌白发的老年。不断的成长不怠的老去，经历数多的磨难沧海最终都化为一笑而过。真羡慕小时候的味道，不知，不想，不问，不猜，不懂。可现在不一样了。要学会很多东西，想很多东西，做很多东西。相比之下的人类活在这个世界上是最累的，简称叫：（人类）。人的一辈子说长不长，说短不短，可总要一天天面对，从笑口常开到一言难尽再到襄阳访问旧居。可当你真正的身为重担，责任的时候，你会觉得你有快乐嘛。有脾气嘛。说实话现在的我一无所有！想想都是很好笑，可就是笑不出来。似曾相识燕归来，可我却再也找不到活着的快乐。有时候总会在不眠的黑夜里幻想有一天成为丈夫，身为父亲。每天平淡，快乐健康幸福简单踏实就足以了！可慢慢的经过星辰，我才到现在觉得不管什么事情都不要去幻想，因为总有一天你会面对，也许是你想象的那样，也许相反而异。人间的味道就是懒散，酸甜苦辣咸样样俱全，可是什么味道你最喜欢，最爱的！活了这么多年也尝到了人间至味是清欢，可偏偏没品尝出来那滋味。你说悲哀不悲哀！说到这里我笑了，笑自己，笑自己是不是傻，还是没有味觉。其实话说回来，我不清楚自己到底因为什么而在这长篇连载。也许是心里的话太久没有倾诉，也许是时间多隔心里的压抑。反正不管怎么样，我真正吧微博这个圈子当做了自己倾诉战场，以前是QQ日志，微信朋友圈，可后来圈子变了，有了很多参杂人物群体，你不敢表达，也不敢说出自己想说的话，虽然是自己的微信，自己圈子，但，连发个圈的勇气都没有。现在我又来到了微博，因为这里我谁也不认识。彼此都在面对陌生，不管怎么看我，说我，我都不在乎。毕竟这是我自己心里的话。又一个好久没有这样说过这么多话了，你们也这样过吗。面对家人，面对亲人，面对朋友，都无法表达自己的内心是崩溃的还是慷慨激昂的！无非两种你知我知还谁知。懒散与堕落，我就在边缘，需要你的提拔，也许以你的扶持。因为除了你我并没有依靠的地方，我不是故意的招惹，我也没办法逃避。毕竟我也是人，经历不动了，也很累了。我真的要停下脚步了，时间太长，我的心装满了世界，可世界从来没有让我笑过，你说为什么。为什么！我不知道这个社会是否公平，可这就是现实生活，总要面对，总要活下去。可当你有时候觉得活着的勇气都没有了，是不是真的就要崩溃了，每天的强颜欢笑，每天的不甘示弱，我真的不知道该怎么办。我承认我现在可能有些抑郁了，不知道从什么时候开始，不想多说话，不想走更广的圈子，只想安安静静的消遣。现在都觉得特别羡慕鱼缸路的鱼自由自在，安逸的游荡，可我呢。却总要面对一些非同小可，满身伤痕，不想吃饭，熬夜，抽烟，喝酒，曾经呢。暴脾气，埋怨，不理智，现在呢。我都不知道我会什么，我真的觉得我现在比女人还女人。娇小，懦弱，害怕，没有安全感。恐慌，焦虑，猜疑，忧虑。哎，想想都想吐。最近胃又不好，每天清晨的胃都会与我作对。那种滋味就是俩个字（作贱）。没办法，那自己的身体初七都是傻子！我承认我是傻子。傻的天真无邪，傻的可爱无比。招笑吧。我自己都笑了，念完我的话也会笑的！坦白的讲：我相信世界悲欢离合，也不相信世界上的最远距离。（昨天晚上）
我又笑了，在心里笑得死去活来。在脑了炒了一道菜，这道菜的名字我都起好了，就叫（沉默的花语）我估计当你看到这五个字的时候特别懵，也许有些含义你会懂。那你一定很聪明，先别管这些话。接下来我送读者一句话：天心连意不得如意，闭口不提装作无疑。希望这句话你能用心点，如同你在路上，或者躺着不眠的时候看到，我相信你会觉得这句话很有意义，虽然帮不到你。但是能抚平你的心灵。今天的话就到这里吧！虽然还有很多话，可永远也说不完，最近有点怀念，怀念吃头孢喝酒的时候，那种晕晕噩噩的感觉，难受不屈意志。真的让人特别回味，其实当时我脑子里没有空白，就一件事儿，这时候如果倒下我便成为人间最轻松快乐的人，也就去往里一个极乐。可老天眷顾，我的体质还是不赖。吐也吐了，缓也缓了，睡一觉啥都好了。你就说上天不公平，可总有那一刻，你却不已愿为！得！我就想问什么是快乐星球，快乐星球又什么？难道真的有快乐星球嘛！可我从未见过！一想到这几个字，我就特别羡慕，快乐星球！ https://t.cn/Rxm0rZN

啊啊啊啊啊啊啊
好想哭
呜呜呜呜呜呜呜
被科研磨没了脾气
手好像有帕金森 哆哆嗦嗦
做出来的东西呢 扭扭曲曲
同样的步骤要花费大把时间
性能测试装置搞得我头都大了
好想要一个爱的抱抱[悲伤]
中午没来得及午睡
下午又去有氧塑形
晚上还得做实验的我
昏昏噩噩 浑身无力 只想回公寓洗个热水澡
周六还要开组会
我真的真的被生活被科研磨没了脾气[微笑]

#阳光之下# 大概是因为和女主有过类似经历的原因吧，我太能理解她对封的恨了，她是绝对不可能爱上封的。曾经的那个人毁掉了我太多东西，我在旁人面前装作若无其事甚至与他有说有笑，实则对他的每一个眼神、有意无意的触碰都感到厌恶无比，只想和他保持距离永远不要靠近，这么多年了晚上睡觉还总是做噩梦惊醒。所以我很能理解剧里女主对封的冷漠和抗拒，和女主产生了强烈的共鸣，我希望封以及他背后的集团最后死得很惨，只是可惜了现实里那个人至今也没能死在我面前。这大概也是我不愿意结婚生子的原因之一吧，因为我总认为为人父母之前得先治愈自己内心的创伤，而我感觉我得用一生来治愈自己，永远无法成为一个成熟的妻子和母亲。