很久很久开始就发现无论多感动多难过多开心的事情 内心已经毫无波澜 麻木无谓 很多时候一度怀疑是不是生病了 渐渐感觉迷失了自己 上学时想等毕业做很多喜欢的事情 结果没有一件是自己喜欢的 更多的是根本没去做 一路来感觉每次都是那么多巧合的事 在我的生活里找不到自己 生活得很没有意义 一直在忙碌一些没有意义的事情 而且长期处于应付的状态 所以不是该沉淀一点么 人每天都会经历很多的事 就像波涛汹涌的大海一样 一生会面临很多次选择 公与私 生与死 爱与恨 选择自己的人生方向是一种责任 更是一种承诺 选择的结果不一定都是违愿的 因为只有经历过才会有收获 只有选择 体验 才能明白其中的好坏 把一切及时归零 拒绝慵懒 唤醒心中沉睡的巨人 你有趣生活才有趣 人生是在得与失之间的旅行 世上所有的事不是非黑即白的 也不是只有对和错的 不管昨天 今天 明天。

每次跟别人说我有个亲哥的时候，他们都会好奇我是怎样成为计划生育的漏网之鱼的。从小到大，家人时常对我说，我是哥哥用一只耳朵换来的，对，他耳道畸形换来了妹妹的出生。妈妈在生我之前，还怀了一个男胎，因为肠胃炎发作吃了药，怕有影响忍痛打掉，我经常会想，要是他出生的话肯定会做得比我好，也会比我更加聪明。小时候总会觉得不公平，爸爸妈妈对哥哥是最好的，对我就是忽悠为主，好多次都偷偷哭着抱怨，觉得他们这样偏心，为什么还要生下我。他们曾带着哥哥辗转各地求医，做过几次手术，后来恢复效果不佳，我现在才明白，爸爸妈妈对哥哥更多是出于愧疚和心疼。这么多年，看着我哥经历沮丧、失落、迷惘和受挫，很多时候我对他都是不解和指责，有很长一段时间，我都非常恨他。我们俩以前在家吵架，吵到整栋楼都听得见，父母只是沉默，在我们吵完妈妈才对表姐说:手心手背都是肉。我哥第一次带嫂子见我时，嫂子不经意说了句，你妹妹以后到时候也会有自己的家，过于直白，让我一时无法接受，当时委屈地想，我才多大，这就想把我推出自己家门了。现在呢，我也慢慢成熟了，看着哥哥生活逐渐步入正轨，有自己心爱的人和想要奔赴的生活并为之努力，觉得很欣慰。虽然我哥经常找我寻安慰，但最理解他疼他的还是我嫂子，平时不管大的小的好，哥哥下意识也是给她，父母也让哥哥多对嫂子和她父母好，我偶尔还会恼他不记自己爹妈，但其实觉得这样挺好的，真心为他们的生活感到开心。

这几天整个人都是分裂的状态，
算是体验了一把各种滋味。
虽然知道自己幼稚至极，但更多是是在反思和心痛。何至于斯？ 何必如此？
想不出来答案，做不到自我欺瞒。
我让我失望了，到底怎么了？
算了吧，何必呢？想那么多有用嘛？
成年人要学会自己消化情绪，
毕竟这事说白了，与你无关。
好好生活，皆如所愿，花七加油呀！