本是两天前该发的小作文，和好朋友聊到她的某个不好的前任做的不好的事而产生的对自我和他人的感悟。本准备用爷爷的手机号注册的新微博专门记录小日记。但是爷爷不会弄，我怕过几天妈妈帮爷爷弄完我都忘记自己要说啥了……

这应该是记录在本大号里的最后一篇小作文[太开心]

我不知道是只有我麻木还是大多数人都麻木，我分不清自己到底是在演喜欢别人还是真的在喜欢别人，就像我分不清自己到底喜欢男孩还是女孩一样，（或许我只是喜欢好看的？）但是我又很追崇感觉。

看很多对前任深恶痛绝的女孩们写的文字，又突然觉得很困惑，为什么我从来没有真正讨厌或是厌恶过我的任何一任前任，只要对方愿意，并且不做纠缠，我愿意和每一任都做毫无负担的很单纯的朋友。有时候也会问自己到底爱过吗。在我的每一任感情里，不管最后结局怎样，细想来都是对方付出比较多，我好像只是一个想要让自己快速入戏的机器。外人看来我表现的很爱对方，但我自己心里清楚，我为对方做的每一件事我几乎都会下意识的权衡利弊。

有去豆瓣咨询过其他姐妹们，百分之九十的答案都是类似的，其中令我印象最深的回答——“你在给自己营造恋爱的假象刺激自己的多巴胺，让你自己处在爱的模式里。简单来说就是，你没爱过任何人，但是你的生活太过于平淡，所以你会喜欢别人喜欢你的感觉。”她让我一下就解开了心中的迷惑，这好像又回到了最初我探究过的自己——自私。

我想不止我一个人是这样，很多人都这样。但愿意像我一样直面自己劣根性并剖析的人并不多。

叩叩总说感觉我做什么事都做得好，看起来游刃有余。我太懂我自己，我能随时顺世更改自己的目标而为之努力，都是因为我太爱我自己了。我为了能有底气不听任何人的话，能不被任何事束缚而做自己，才有了看起来毫不费力的我。

现在突然火起来的——走男人的路让男人无路可走“画大饼”。我才突然意识到我一直在给自己的前任们画饼，似乎我一直用着男人的思维模式——比如我给我的每一任都说过类似的话“彩礼无所谓，车房无所谓，我自己都会准备。”虽说，说出这样的话的那一刻的我是真诚的，但我真的有抱着要和对方走到最后的心态去说这样的话吗？我们常常对这样的男孩子厌恶至极，但我好像也是这样的男孩子中的一员。（或许和家里一直把我当作男生来培养有一定的关系……）

（有一点我必须说明：彩礼就是必须得给的，女生不要是情分，给了才是本分。男女的生理构造就注定了男性永远不可能经历女生的生产痛，也不会承担女性生产而落下的病根。这世间的一切都不存在感同身受，父母都很难体会到孕妇相同的痛苦，更别说毫无血缘关系的另一半了。除非婚前二人就说好丁克，并且结扎杜绝变卦的可能，那么不要彩礼房车无可厚非。）

关注我微博的大多数都是女孩子，也有少部分关系特别好的男生看到。我从来不怕别人看到真实的我，我怕的是我认识不到真实的自己而随着大流浑浑噩噩。随着年纪的增长，我或许能越来越豁达。

想告诉能看到我这条微博的所有人，无论男女。做自己，尽可能让自己开心，人生短短几十年，如果在前40年你都不能常常审视自己，去做真正的自己想做的事，那么或许在老年的日子里，也只会变成唉声连连的大多数。

peace and love.

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