倚邦古茶山这里是小叶种普洱茶树的天堂，复杂繁茂的山密水长山野之地却能长出柳芽细叶的繁茂，时隔多日再品倚邦头春细叶口感甚佳，那种细雨绵柔如三月春风拂面而过，纯粹淡雅的兰花香穿梭唇齿缝隙之间若隐若现，回甘的清甜使人燃起多饮几杯的欲望，在不知不觉中释放它温柔的茶气。高山密林中孕育出柔情似水的茶韵，如若您有敏感清淡的味蕾倚邦古树细叶是绝配，曼松真的是物以稀为贵…
图1这已经是不下七八个我们pass的品被几个大主播推了[允悲][允悲][允悲]忍不住求表扬[害羞][害羞][害羞]还是我说的那种情况，真正好用的品不是到处都是，做的大了，每天必须要上多少个品就必须要上，选不出来就只能差的品里面硬选！我发出来不是要踩低别人，抬高自己！只想告诉你们：第一、我选品包括选款让你们花的每一分钱都花在刀刃上，杂七杂八的能减少的尽量减少，避免你们不好选择！最重要的是真的要好用第二、我做的小，也不是什么大公司，头上也没有领导也没有股东，也没有任务每周必须天天更新新款，所以我【想做自己就做自己】第三，我脸皮厚，即便不是天天不更新天天被骂，我宁可被骂上新慢，宁可被很多人不理解，平时也不想解释太多，因为话说多了淡如水，我也不想做那个很八婆的人！有一些事情我想让你们了解了解，事实胜于雄辩！关于服装也一次性说了吧在这个快消的行业里，每一个有点流量的主播都在疯狂找品，服装去市场上找款，不管质量只要款式差不多，价格便宜就直接播，播完能让工厂代发的就让工厂代发！自己货也不看，也不质检，也不怕样版是一个样，大货又是另一个样，因为很多样版好，大货不是那么回事，这是其中一种！其二，她们知道是尾货，知道质量有问题的，只要款式面料差不多也播！我想我不说基本也都了解一些，因为很普遍了，不过也有很多人就认为别人家的都是好的！前天来一家工厂，在行业里很有名气的，他跟我说，有一个主播当着他的面选其它工厂的款，说38块钱的牛仔裤贵，扔一边说喝晕了吧这么贵，工厂说自己当时倒抽一口气，这都贵？这个工厂都是做高品质的，所以理解不了38的牛仔裤都贵，这个主播说出来你们都认识[笑cry]，我听完是很开心的[允悲]因为我非常清楚，最终是产品说话，不是价格说话！我们在坚持做自己的道路上肯定被很多人否定，因为外面的世界五花八门，以价格取胜我永远不行！以质取胜我也做不到第一，我就想做自己能力范围内最好的品质！我想总会有那么一些铁粉在世界的某个角落默默的追随着……说到牛仔裤38块钱，确实在我十年前经常发货的市场有很多三十多的牛仔裤，我也之前经常发三十多的牛仔裤，因为看着还凑合，便宜市场上好批，缺点就是版型小，穿上显胖，颜色不正，味道极大，别人卖几十块钱的话，我们卖一百多，可不就是我们贵很多，不信的去买几条比较一下吧！牛仔裤工厂我之前录过视频，其实显胖变型是小事，最主要洗水染料如果是很垃圾的那种对身体影响很大，味道很大很大，牛仔裤有点味道是正常，很大刺鼻的要注意！牛仔裤工序很多，洗水要洗很多遍，我到工厂里熏的一分钟不想多待[笑cry]所以我们珍惜每一条非常喜欢的牛仔裤吧，之前我录的视频谁有找找发给我[嘻嘻]简单说一下我们服装的大概流程吧！工厂给我们发100个版，我们顶多选十几个，最多了，每天都是淘汰淘汰，选中的版考虑到面料洗水之后变型问题，你们可以穿几次，是否容易开线，显不显胖，等等等等！不好的面料需要换，版型需要修改，工厂去面料市场找更好的面料，剪回去裁，裁好制成样衣，发回来，我们再次试穿哪里需要修改，不同的面料不同的效果，大了小了，腰部紧不紧，夹圈紧不紧，不行继续回去修改，直到修改满意，这就是小十天过去了，来回快递就是好几天！产前版确认，开始出大货，我们都是自己备很多现货，做2000件不是今天做，几天就做好了，很多面料是定制，需要时间，有现货的面料可以直接拉，工厂拉回去需要裁，然后做，这随便就是十天，慢工出细活，也急不得，到物流周转到仓库又是三天，你们看到前前后后是多少天[笑cry]入了仓库以后我们工作人员开始质检，线头是我最低的要求！绝不允许我的大货里出现很长的线头！只所以被工厂认为是半个异类，因为对品质细节卡的很死！她们如果流放市场的款，版型好看，面料差不多，大货细节不太重要，就是抢货的款，我各种挑剔，一次次次打回去，所以不是谁都愿意跟我合作！我也非常理解他们！谁都想赚好赚的钱！有一些老板和我三观一致，如果她们能站到消费者的角度来理解我，也明白我对顾客负责！因为最终是消费者拿到最终的产品！不是我个人看谁不顺眼故意挑剔！感谢支持我的工厂??昨天睡的早，所以醒的早，不知不觉啰嗦了一堆[笑cry][笑cry][笑cry]你们如果不嫌弃我啰嗦我能天天发一堆！哈哈哈哈哈！不啰嗦了，不管别人怎么样，我都在自己这个小角落很舒服的待着，我已经很幸运了，不存在嫉妒别人哈，我最恶心嫉妒别人的人，因为任何一个人成功都有他背后辛苦付出的一面，我以上只是阐述当下行业一部分的人的现状，不是所有人哈，我也没有那个资格去评论别人！我相信有人理解我的意思，也会有人会断章取义！小马哥说：这个世界上只有百分之六十的人能够做自己，我是这其中百分之六十，因为我想说什么就说什么，我不会在意别人怎么想我，怎么看我！如果说我是怎么走到今天的就是脸皮厚内心强大吧[笑cry]。被气哭是常事！哭完擦干眼泪又是一条好汉！昨天自己被自己气哭！原因以后告诉你们！因为很搞笑！起床了，不啰嗦了[嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻]早上好??[微风][微风]
婚姻中，你了解你的另一半吗？
“你了解你的枕边人吗？”
“当然，他的一举一动我都知道他下一秒想要干嘛。”
事实真的如此吗？中国首部心理学实验纪录片《幸福实验室》，李银河等老师作为场外观察并解读，用一系列真人实验，展示亲密关系的真谛。
有一集节目组邀请了4对素人夫妻或者伴侣，进行了“箱庭游戏”。这个游戏是把各种微缩的模型摆在沙箱上，通过创造不同的环境来展示自己的内心。
游戏规则是，夫妻轮流在沙箱中摆放玩具，自行决定先后顺序，可以进行10-15个回合。游戏过程中，可以一次性摆放一个或者同类型的多个玩具，可以挪动玩具，但是不能把玩具拿出沙箱。可以在一轮游戏中弃权，但是全程不能与伴侣有任何动作、语言、眼神交流。
这个无声的游戏，考验的是双方的默契，以及对共同生活的理解程度。
实验是缩影，却体现了生活中的很多瞬间。我们以为自己的意图很明显了，对方一定知道我们的想法。我们似乎也很了解对方，他们的一举一动我们都了如指掌。
可实际上，对方并不了解我们，我们也不知道对方在想什么。
有一对夫妻，老公温和寡言，妻子喜欢表达。老公是那种希望自己不说，妻子就能做好的人。
妻子则希望，老公多表达，多给他一些空间。
实验开始后，妻子首先放置了一个魔法球，她认为老公应该理解自己的想法。魔法球代表着想象力不受限制，给老公发挥的空间。
老公看到这个球，完全不知道这是什么，只觉得莫名其妙。
他只能暂且搁置妻子的想法，按照自己对妻子的理解，去拿了几个青蛙，作为一种快乐的象征，和谐的氛围。
多么像生活中的夫妻！
我希望你放松的表达，我希望你拥有放松的环境。我们都以为了解彼此，实际上对方在想什么我们往往是在“瞎猜”。
还有一对夫妻，沙箱里面有两只怒目相对的动物。妻子率先走过去把狮子放倒，老公又拿过来吊车希望“抢救”狮子。
老公的想法是自己先妥协了，因为他要救这个生气的狮子，老婆把狮子放倒就是在说“气死老娘了”。而老婆的想法是，她把狮子放倒，明明是她先妥协的。
这些小小的游戏，都是生活的缩影。
夫妻两个人认真去揣测，去了解都不一定能了解到对方。更何况很多夫妻早已进入倦怠期，没有心情去琢磨对方的想法，更没有心思去沟通。
亲密关系陷入僵局，往往是从“不懂”开始的。
总是误解对方，并非你所愿
你是从什么时候开始，与伴侣生疏的？
多半是从他不懂你，你也不愿意去理解他开始的。
两个人从热恋时候的浓情蜜意，到关系慢慢疏离，距离越来越远，往往经历一个失望积累的过程。
生活中常常有这样的夫妻，妻子承担了大部分家务，老公甩手掌柜什么家务也不做。妻子满腹牢骚，老公也嫌弃妻子唠叨。
最后，两个人都上升到人格攻击。妻子嫌弃老公不负责任，老公嫌弃妻子不可理喻。
但是实际上，是两个人都在用固有的行为模式来对待伴侣。
固有的模式，指的是个体与养育者的客体关系一旦建立，就会影响他日后的生活。
比如，一个孩子在原生家庭没有体会到足够的信任感，他们不断情感受挫，将来就很难信任他人，也很难信任自己能够拥有幸福的关系。
一对夫妻成立家庭后，往往会认可原生家庭中父母的相处模式。如果女孩的妈妈经常向她倾诉的是：你爸爸什么都不干，这个家全靠我一个人。
那么，女孩就会对“懒惰男性”这个群体产生敌意。结婚后老公只要有一点点倾向于爸爸的行为，妻子就会认为老公和爸爸是一类人，而自己和妈妈是含辛茹苦为了家庭的女性。
我们不愿意去了解对方，往往是因为内心早就已经给他们下了定义。
或者把伴侣等同于我们的父母，或者等同于他们的父母，就像电影《婚姻故事》中，夫妻两个人吵架最激烈的时候，脱口而出的话是：你跟你爸真像！
我们对婚姻的理解，对伴侣的认知也许只是我们的“一厢情愿”。我们把自己的情绪，自己的认知，投射给了伴侣。
也正是因为我们的攻击，让伴侣紧紧锁住内心的大门，他走不出去，你也走不进去。
未必是你们有错，只是生活太难
经历了一系列的失望，或者生活的重大挫折后，我们不再对伴侣抱有幻想，也就更加难以理解他们的想法。
但是实际上，这未必是你们两个人有问题，而是目前有共同的难关需要你们渡过。
我们站在事情里，看不到事情的本身，就只能以为是对方这个人的问题。
《幸福实验室》中，有一个妻子因为父母背负债务问题，早上四点就要出门工作，晚上十一点才回到家，第二天四点又要去工作……
用过的碗就在水池里，没有人会去刷。
妻子的想法是即使老公不用承担她父母的债务，但是至少应该在生活上相互扶持。老公是觉得妻子的焦虑，给他带来了巨大的生活压力。
那个没有人去刷的碗，是一种无声的反抗。
两个人谁也不去理解对方的想法，也不去说自己的想法，只能在自己的思维中，给对方下一个定义。
出现这样的状况，是两个人沟通出了问题。更是因为，生活压力太大，我们没有足够的资源去经营关系。
就像妻子说的：我回来只想睡觉，谁要跟你去谈人生，谁要跟你说我今天被谁的话刺痛了。
我们的大脑每天都会根据我们一天的日程，做一个“精力预算”。我们按部就班的生活，在身体承受范围内，大脑和身体都能得到休息。
可如果，生活时常超负荷进行，那么我们“预算”就会被打乱，长期的打乱不仅是身体的负荷，也是攻击性的积累。
这也就是我们常说的，总有无名怒火想要发泄。
攻击性找不到发泄的对象，就只能去寻找看起来“好欺负”的人，也就是我们的伴侣、亲人。而这种随意发泄，也会破坏关系。
抑或者，找不到发泄的对象时，干脆不发泄，把攻击留给自己，把自己内心的大门关上。
在艰难的时候，我们总期待伴侣可以懂自己，可以做我们的理想父母甚至心理治疗师，但是迎接到的更多的是伴侣给予的失望。
这样的恶性循环，让两个人走向防御，走向僵局。
《幸福的婚姻》一书中指出，陷入僵局的几个迹象，如果有以下的特征，说明你们在共同的困难面前，让关系成了困境的牺牲品：
你总是觉得自己被伴侣拒绝；
你们总是谈论冲突，却毫无进展；
你们开始坚守自己立场，丝毫不退让；
交谈的时候没有幽默或者情感，甚至开始诋毁对方；
互相诋毁让你们更加固执，更加偏激，越来越不愿意妥协；
最终，你们在感情上疏远了对方。
近7成的夫妻矛盾永远存在，
却不影响关系
互相不理解，带来的婚姻问题太多太多。
由于冲突的存在，由于共同的困难很多，我们早就把自己变成了一个不可爱的人，把伴侣变成了一个不值得爱的人。
婚姻中69%的冲突都是永久性的，它来自于我们的思维方式，来自于我们早就建立的客体关系。
尽管永久性冲突客观存在，却并不影响有的人婚姻的幸福。
只要我们愿意表达出来。
就像上面提到的“不刷碗”夫妻，老公被逼无奈怒吼着问妻子：你到底要怎么样？
妻子说：你来抱抱我。
老公过来抱抱她之后，她内心其实在想“有什么用！”但是，日后每次这样的情况，老公都会来抱抱她，十次，二十次……
虽然问题并没有得到解决，但是她觉得自己被看到，被关注，自己偶然说过的一句话被对方这么重视。感受到了被爱，也就不再在意冲突。
只要我们愿意去接纳对方。
另一对夫妻，老公总是不遵守游戏规则，咨询师问他，你是不是对规则有自己的看法。
很难得，妻子笑着说：他就是这样一个人，人家不让带打火机，他就身上装三个，让人家拿走两个。
妻子是一个喜欢计划的人，老公是一个喜欢打破计划的人。慢慢的妻子也不再计划，坦然接受生活的惊喜。
这样的伴侣很难得，因为她们愿意与冲突共处，愿意以一个轻松的方式接纳伴侣的不足。
而我们去理解对方，去表达自己，目的往往也是如此。
有的时候对方并不一定有问题，只是我们自己不能够接纳。我们把自己对世界的认知，投射给了对方。比如我们觉得不遵守规则是不被接纳的，对方不遵守规则也不能被接纳。
我们带着自己的行为模式，可对方也带着他们设定的剧情，既然走到一起，那就要共同建立新的关系模式。
不管是对待伴侣，还是对待生活中的其他人。
放下戒备，试着从对方的角度看问题。多一些接纳，多一些理解。
只看自己这一面，不看别人的角度，那是小孩子的思维！
- THE END-
·本文转载自曾奇峰心理工作室，作者妙黛有言。 https://t.cn/Rx1WdiB
“你了解你的枕边人吗？”
“当然，他的一举一动我都知道他下一秒想要干嘛。”
事实真的如此吗？中国首部心理学实验纪录片《幸福实验室》，李银河等老师作为场外观察并解读，用一系列真人实验，展示亲密关系的真谛。
有一集节目组邀请了4对素人夫妻或者伴侣，进行了“箱庭游戏”。这个游戏是把各种微缩的模型摆在沙箱上，通过创造不同的环境来展示自己的内心。
游戏规则是，夫妻轮流在沙箱中摆放玩具，自行决定先后顺序，可以进行10-15个回合。游戏过程中，可以一次性摆放一个或者同类型的多个玩具，可以挪动玩具，但是不能把玩具拿出沙箱。可以在一轮游戏中弃权，但是全程不能与伴侣有任何动作、语言、眼神交流。
这个无声的游戏，考验的是双方的默契，以及对共同生活的理解程度。
实验是缩影，却体现了生活中的很多瞬间。我们以为自己的意图很明显了，对方一定知道我们的想法。我们似乎也很了解对方，他们的一举一动我们都了如指掌。
可实际上，对方并不了解我们，我们也不知道对方在想什么。
有一对夫妻，老公温和寡言，妻子喜欢表达。老公是那种希望自己不说，妻子就能做好的人。
妻子则希望，老公多表达，多给他一些空间。
实验开始后，妻子首先放置了一个魔法球，她认为老公应该理解自己的想法。魔法球代表着想象力不受限制，给老公发挥的空间。
老公看到这个球，完全不知道这是什么，只觉得莫名其妙。
他只能暂且搁置妻子的想法，按照自己对妻子的理解，去拿了几个青蛙，作为一种快乐的象征，和谐的氛围。
多么像生活中的夫妻！
我希望你放松的表达，我希望你拥有放松的环境。我们都以为了解彼此，实际上对方在想什么我们往往是在“瞎猜”。
还有一对夫妻，沙箱里面有两只怒目相对的动物。妻子率先走过去把狮子放倒，老公又拿过来吊车希望“抢救”狮子。
老公的想法是自己先妥协了，因为他要救这个生气的狮子，老婆把狮子放倒就是在说“气死老娘了”。而老婆的想法是，她把狮子放倒，明明是她先妥协的。
这些小小的游戏，都是生活的缩影。
夫妻两个人认真去揣测，去了解都不一定能了解到对方。更何况很多夫妻早已进入倦怠期，没有心情去琢磨对方的想法，更没有心思去沟通。
亲密关系陷入僵局，往往是从“不懂”开始的。
总是误解对方，并非你所愿
你是从什么时候开始，与伴侣生疏的？
多半是从他不懂你，你也不愿意去理解他开始的。
两个人从热恋时候的浓情蜜意，到关系慢慢疏离，距离越来越远，往往经历一个失望积累的过程。
生活中常常有这样的夫妻，妻子承担了大部分家务，老公甩手掌柜什么家务也不做。妻子满腹牢骚，老公也嫌弃妻子唠叨。
最后，两个人都上升到人格攻击。妻子嫌弃老公不负责任，老公嫌弃妻子不可理喻。
但是实际上，是两个人都在用固有的行为模式来对待伴侣。
固有的模式，指的是个体与养育者的客体关系一旦建立，就会影响他日后的生活。
比如，一个孩子在原生家庭没有体会到足够的信任感，他们不断情感受挫，将来就很难信任他人，也很难信任自己能够拥有幸福的关系。
一对夫妻成立家庭后，往往会认可原生家庭中父母的相处模式。如果女孩的妈妈经常向她倾诉的是：你爸爸什么都不干，这个家全靠我一个人。
那么，女孩就会对“懒惰男性”这个群体产生敌意。结婚后老公只要有一点点倾向于爸爸的行为，妻子就会认为老公和爸爸是一类人，而自己和妈妈是含辛茹苦为了家庭的女性。
我们不愿意去了解对方，往往是因为内心早就已经给他们下了定义。
或者把伴侣等同于我们的父母，或者等同于他们的父母，就像电影《婚姻故事》中，夫妻两个人吵架最激烈的时候，脱口而出的话是：你跟你爸真像！
我们对婚姻的理解，对伴侣的认知也许只是我们的“一厢情愿”。我们把自己的情绪，自己的认知，投射给了伴侣。
也正是因为我们的攻击，让伴侣紧紧锁住内心的大门，他走不出去，你也走不进去。
未必是你们有错，只是生活太难
经历了一系列的失望，或者生活的重大挫折后，我们不再对伴侣抱有幻想，也就更加难以理解他们的想法。
但是实际上，这未必是你们两个人有问题，而是目前有共同的难关需要你们渡过。
我们站在事情里，看不到事情的本身，就只能以为是对方这个人的问题。
《幸福实验室》中，有一个妻子因为父母背负债务问题，早上四点就要出门工作，晚上十一点才回到家，第二天四点又要去工作……
用过的碗就在水池里，没有人会去刷。
妻子的想法是即使老公不用承担她父母的债务，但是至少应该在生活上相互扶持。老公是觉得妻子的焦虑，给他带来了巨大的生活压力。
那个没有人去刷的碗，是一种无声的反抗。
两个人谁也不去理解对方的想法，也不去说自己的想法，只能在自己的思维中，给对方下一个定义。
出现这样的状况，是两个人沟通出了问题。更是因为，生活压力太大，我们没有足够的资源去经营关系。
就像妻子说的：我回来只想睡觉，谁要跟你去谈人生，谁要跟你说我今天被谁的话刺痛了。
我们的大脑每天都会根据我们一天的日程，做一个“精力预算”。我们按部就班的生活，在身体承受范围内，大脑和身体都能得到休息。
可如果，生活时常超负荷进行，那么我们“预算”就会被打乱，长期的打乱不仅是身体的负荷，也是攻击性的积累。
这也就是我们常说的，总有无名怒火想要发泄。
攻击性找不到发泄的对象，就只能去寻找看起来“好欺负”的人，也就是我们的伴侣、亲人。而这种随意发泄，也会破坏关系。
抑或者，找不到发泄的对象时，干脆不发泄，把攻击留给自己，把自己内心的大门关上。
在艰难的时候，我们总期待伴侣可以懂自己，可以做我们的理想父母甚至心理治疗师，但是迎接到的更多的是伴侣给予的失望。
这样的恶性循环，让两个人走向防御，走向僵局。
《幸福的婚姻》一书中指出，陷入僵局的几个迹象，如果有以下的特征，说明你们在共同的困难面前，让关系成了困境的牺牲品：
你总是觉得自己被伴侣拒绝；
你们总是谈论冲突，却毫无进展；
你们开始坚守自己立场，丝毫不退让；
交谈的时候没有幽默或者情感，甚至开始诋毁对方；
互相诋毁让你们更加固执，更加偏激，越来越不愿意妥协；
最终，你们在感情上疏远了对方。
近7成的夫妻矛盾永远存在，
却不影响关系
互相不理解，带来的婚姻问题太多太多。
由于冲突的存在，由于共同的困难很多，我们早就把自己变成了一个不可爱的人，把伴侣变成了一个不值得爱的人。
婚姻中69%的冲突都是永久性的，它来自于我们的思维方式，来自于我们早就建立的客体关系。
尽管永久性冲突客观存在，却并不影响有的人婚姻的幸福。
只要我们愿意表达出来。
就像上面提到的“不刷碗”夫妻，老公被逼无奈怒吼着问妻子：你到底要怎么样？
妻子说：你来抱抱我。
老公过来抱抱她之后，她内心其实在想“有什么用！”但是，日后每次这样的情况，老公都会来抱抱她，十次，二十次……
虽然问题并没有得到解决，但是她觉得自己被看到，被关注，自己偶然说过的一句话被对方这么重视。感受到了被爱，也就不再在意冲突。
只要我们愿意去接纳对方。
另一对夫妻，老公总是不遵守游戏规则，咨询师问他，你是不是对规则有自己的看法。
很难得，妻子笑着说：他就是这样一个人，人家不让带打火机，他就身上装三个，让人家拿走两个。
妻子是一个喜欢计划的人，老公是一个喜欢打破计划的人。慢慢的妻子也不再计划，坦然接受生活的惊喜。
这样的伴侣很难得，因为她们愿意与冲突共处，愿意以一个轻松的方式接纳伴侣的不足。
而我们去理解对方，去表达自己，目的往往也是如此。
有的时候对方并不一定有问题，只是我们自己不能够接纳。我们把自己对世界的认知，投射给了对方。比如我们觉得不遵守规则是不被接纳的，对方不遵守规则也不能被接纳。
我们带着自己的行为模式，可对方也带着他们设定的剧情，既然走到一起，那就要共同建立新的关系模式。
不管是对待伴侣，还是对待生活中的其他人。
放下戒备，试着从对方的角度看问题。多一些接纳，多一些理解。
只看自己这一面，不看别人的角度，那是小孩子的思维！
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·本文转载自曾奇峰心理工作室，作者妙黛有言。 https://t.cn/Rx1WdiB
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