记得我新兵的时候，因为才15岁，同一批的新兵都欺负我，因为我把班长的筷子摆放错了给我一巴掌。当时很委屈，班长欺负新兵是惯例，我却成了队里的最底层每个人都要欺负我，为了报复他们，我偷偷躲在三楼的大桌子底下（那个门是锁着的平时交给我打扫在我这里） 全队的人集合发现我不在 喊了之后没回应，问了情况后以为我跑了当逃兵了（我要的就是这个效果） 领导吓得赶紧给车站和我家里打电话。呆了五六个小时，下午被发现了，然后集体开会讲了这件事，我也知道那次以后我的日子更不好过了，但是我不后悔。第二年的时候，新兵下队了，我这批的兵也终于熬出头了，开始让新兵洗衣服打扫卫生跑腿买东西。我自己做这些事，在晚上和新兵一起站岗的时候也会偷偷溜出去吃夜宵还帮新兵也带一份，把手机给他们让他们和同学丶女朋友聊聊，有个念头。不知道后来他们怎么对下批新兵的，因为我退伍了，流着泪挥别了这讨厌却又怀念的地方。 晚安[月亮]

两个月了，应该是我头一次这么郑重其事的谈论关于我们闹掰的事吧，我很多时候都在想，你当初生的气，有多少成分是因为我，又有多少成分不过是迁怒于我？
那我今天就说说心里话吧。
其实她们俩和不和好和我有什么关系呢，我不知道她们俩什么时候和好的，甚至我真的都快忘了她们闹了矛盾，更何况你说我没有告诉你她给她朋友圈点了赞，我当时真的很懵了，我也没有义务职责去监督她们啊。我记得后来你问我，如果不是你来跟我讲我会不会告诉你，我说不会。我自认为还是很了解你的，我说你知道了一定会生气，我说我不想让你们的关系更破裂，我也不想做这个恶人，同时我也相信，如果换做别人，选择不说的不止我一个。
后来第二天你打电话给我，我知道你应该是想把这件事翻篇了，可是你大概不知道，这通电话之后我突然对我们的友情产生了动摇。也许你已经不记得你说了什么，但我几乎都记得，你说你来告诉我我错在了哪里，你说你前一天晚上退了微信大号第二天上线却没看见我给你发消息，你说我要庆幸你还能打电话来骂我，你说我前一天晚上空间发了说说。大多数时候我是保持了沉默，因为我真的不知道该怎么说，应该是我说了一句你当初删m的时候说了随便我们删不删，而且我和m高中三年同学她也没得罪我我就没有删她惹你彻底生气了吧。我没有说出口的是，那天晚上我看见了你发的微博，我没有想过有一天那五个字会被你用来形容我。
你说“是我太自以为是，要确定好自己的位置”，我当时说了你要说m和你我肯定选择你，就算今天我没有屏蔽m我依旧可以说放到当时我一定还是这个选择，我和m其实毕业后几乎就没见过，我是不愿意和她断绝关系，但我当时却也真是在乎你更多一点，你是没有逼我在二者中选其一，但我觉得你这话我也没法接。
至于我和m，我们高中同班三年，高二高三我和她也是同桌，其实当时我和她玩的更多，虽然二三年没见，但我觉得我和她当初的情分也并不比我和你之间少太多的。
我对你一直是挺感恩的，对于当时作为一个插班生来说，我感恩每一个对我友好的人。我感恩你，你主动和我示好，告诉我你愿意和我做朋友。但对于我高考还是单招这件事，你说为了我能高考和班主任发生冲突，其实你和班主任的冲突根本原因也不在我身上不是吗，而且我想本身班主任是要找你谈话的，你不过说了一句为什么不让商晶参加高考也算不上是多么大的冲突吧，虽然我是感激你们劝我留下，包括m我同样也是感恩的，我也记得她当时把我拿的单招资料扔了不准我去，但对于最后的选择，我不觉得是别人给了我高考的资格，因为最后愿不愿意参加高考是我自己的选择，不是别人施舍给我的机会。我也从来不觉得你对我有哪里不好，因为我想我是没有资格去计较你对我们几个中谁更好，但是寒假那次，我真的突然觉得为什么我和你这么多年却比不上人家和你认识了一个月不到的小姑娘，虽然后来都解释清楚了，但可能心里始终埋下了一个疙瘩吧。
至于aa，我当时确实是不知道的，我前不久才了解了这事，其实事后说出来难道我不会给钱吗，而且至于有些原因我也不提了，我听到的时候也是很懵逼的，你到底是为了我的自尊还是不想你自己太尴尬。至于我们出去，我确实不如你大手笔，但我也没说一点不花，我也知道别人花了我也不应该一毛不拔，就像你和s闹矛盾一样，你也谈过类似问题吧，因为人的天性本就是只记得自己付出了什么。
还有在我们友情要破不破的那几天，你和xx请客我确实是找借口不想去，我不知道怎么去面对，相处了这么久，我知道那几天一定念叨了我挺多的吧，一桌四个人，有三个人是一心的，我作为单独的那个我选择了逃避。而且，你想聚就聚，不想聚就不聚，我当时是挺不服的。更何况我也觉得你不想和好了呀，我觉得一个想和好的人不会在见面前一天发什么“而非硬拽着旧人上路”这种朋友圈。还记得当时我把礼物给你的时候，你大概自己没有感觉到，你经典的撇嘴动作真的充满了不屑，从那一刻开始，至少我和这段友谊彻底说了再见。
你说你删我我删你这种做法真的很无聊，其实我也觉得，但我确实无聊了一次，我本不想做的这么绝，了解我的都知道我这个人最胆小怕事，我其实很怕和别人产生矛盾冲突，因为我更烦躁的是矛盾过后的尴尬，我以为以后就静静的躺在彼此的列表里，但既然你把我拉黑了我又何必再留有余地呢，至于那个群，我思考了很久，因为大家都不知道我俩掰了，我不想闹的人尽皆知，但我都被踢出去了，那我刚巧看到以前的qq群我凭什么不去退呢，到时候被别人踢了给自己找尴尬吗？
我扪心自问，以往一起玩的时候真的是没有什么对不起你的地方，你说你总是在群里说话没人回应，我就只要看到了就必秒回，你说你要出去干个什么事让我陪，我大多数都陪你去了，很多时候其实我根本起不来床，你迟到很久我也从不觉得你哪里不好只道是正常情况是我应该去等你的，你闹脾气我也总是去哄你。可是这些只是因为我把你当朋友才做的退让，而不是我的本分。可你扪心自问，哪个和你玩的人没有被你diss过，自然当初我有没有被diss我不知道，至少前一段时间应该是diss了不少吧。冰冻三尺非一日之寒，没有谁要一直迁就谁，我知道如果我在最开始先选择了低头服个软也不会变成这样，可是大家都是家里宠大的，没有谁一定要先服软先认错，你总是要别人顺着你来，想好就好，不想好就不好，可是朋友≠奴隶。
你不后悔曾经我自然也不后悔，我把我能做的已经做到最大限度了，我没有对不起谁。良心这个东西，我以前是有的，但现在你说我没良心也好，三观不合也罢，既然有些话你能说，有些脸面你可以撕破，我也没必要给彼此留什么余地了。
我想我你总会看到的，自然我是希望你看到的，我以为这些话我会烂在肚子里一辈子，你永远不会知道我这么憋屈，还好你给了我一个说出来的机会。
我过得很好，也快要见到我爱的偶像了，身边的朋友虽然来来去去不算很多，但我现在很开心很自由，算是活出了自我，也没有谁要让我一直哄着了，但是你还是那么不值得。第一次回应也是最后一次回应，不要每天发一些有的没的了，或许那些和你玩的好的帮着你骂我会让你感到畅快一点，但你有些过于惺惺作态的言辞让我真的很不屑。

这就是我想说的 劝诫2020 选择合适的 认定好的学校 考上考不上都不后悔 都觉得不亏的学校 劝诫今年高考的同学 985211是王道 别看专业看学校 别看位置看学校 别看别的看学校 能在初试加油的就在初试加油 留到复试需要承受的东西会更多 既然我的底线是有学上 我没有任何不甘心 我不后悔当初选择了双非院校 我也不后悔选择考研985 我没有办法后悔 到了这一步 只能往下走 选择了这条路就要承担这条路所有的风险和挑战 怎样都是过一生 谁也没比谁多什么 谁也没比谁少什么 给自己一个能够接受的底线 足矣美好生活。