过年收到来自大北京的礼物，一大堆呷浦呷浦酱料（爱北京的朋友[心][心]），让我这个南方人的北方口味即将得到满足，但似乎变得更喰了，迫不及待的想要安排一顿火锅，所以2021就先立一个小目标，吃上一顿火锅，如果可以的话，我想去北方吃，如果还可以的话，我还想吃北方的手工水饺（突然觉得我这目标是不是太小了点[允悲][允悲]） https://t.cn/z8UZwD3

作战记录:2021年2月5日，周五，农历腊月二十四

今天打赢了一场激动人心的小小小小小战役。

细细论起来，这应该算是一场垃圾袋之战。

当代年轻人大部分奇怪或是疯狂的念头都是在深夜冒出来的，好像某种隐形的定律。昨天下了晚班一回屋子，时间刚好过了零点半，心里头一琢磨，夜深了，是时候胡思乱想了。
刚好，我都已经厌烦角落里的垃圾袋很久很久啦，借着睡前的胡思乱想，我要先搞明白，这么几袋垃圾为什么莫名其妙成为了我的心头大患。

战役名称:第一次垃圾袋之战
参战双方:不下四个垃圾袋/无法掌控自己人生的憨憨小叶

战役背景:
由于二月的班次几乎都是晚班，工作时间在下午四点到零点。而小区垃圾站统一收生活垃圾的时间点，分别在早晨和六点到八点，傍晚十八点到二十点。显而易见，想要处理屋子里这些垃圾袋，你只有赶早晨的开放时间，并且至少不得晚于七点半起床，拾掇好自己，拎着垃圾穿过早起晨练的大爷大妈，把垃圾袋送到该去的地方。
可偏偏自己是一个拖延症晚期患者，毫不客气说已经是病入膏肓。晚班下了班，拖拖拉拉洗漱完，倒在被窝里，还要满怀眷恋地刷一会手机。黑乎乎的屋子里一抹鬼魅似的手机亮光照亮一张黑乎乎的脸，不知什么时候睡死过去，直到天光大亮，又迷迷糊糊睡醒过来，看着窗外高悬的太阳，知道时间肯定又不早了。
这时再看看屋子角落里的垃圾袋，只能叹叹气说，明天吧。
明天吧。
当代年轻人面临的困境和纠结差不多都在这三个字上。
人为什么会焦虑？为什么总是做不好计划已久的事？为什么总是在间歇性踌躇满志和持续性混吃等死之间徘徊？
“明天吧。”
仔细咂摸这三个字，几乎可以找到一切问题的根源。
我要认真备考！可我今天上班已经很累了，一点点难得的休闲时间，真的要残忍占用来看书吗？
还是明天吧。
我要开始写稿了！可工作生活大小杂事太占精力了，我一个字也写不出来怎么办？
还是明天吧。
那……我要倒垃圾，总行了吧？可晚班下班太晚了，早上实在起不来，能有什么办法？
唉……那就明天吧。
最后我发现，倒不倒垃圾倒是小事，可我的人生态度倒真的是出了点问题。
也不知道从什么时候开始，真正做实事的时间越来越短，抱怨反而越来越多。苦心耕耘的耐心越来越少，急于求成的焦躁却越来越多。在经营自己生活的路上越来越渴求一朝成功，但这份渴望往往没有伴随实际努力，而是在被窝里自我勉励一番之后，想到在达成目标之前还要经历那——————————么长的磨难，不免又犯起困来，打着哈欠翻个身，又昏昏沉沉睡过去。
古人常说“闷向心头瞌睡多”，实不欺我。
至于那些墙角的垃圾袋，就这么与日俱增，就像心里堆积的焦虑。
问题一直都存在，但总有无数个“明天吧”帮助自己去忽略，去心安理得地空耗光阴，而后在人前谈及自己的理想时，再忽然窒息般地感到不安，对旁人来来回回地诉说自己的理想有多艰难，有多少阻力，有多不容易……
可生活中哪件事情是可以轻松达成的？
大到写完一个计划已久的故事，小到下楼倒一袋垃圾，阻碍自己的到底是哪些虚无缥缈的困难，还是自己的惰性？
闲来无事翻着日历，想起今年是本命年了，猛然惊觉，人生已经过了二十三个年头，第二十四年已经缓缓展开。这个年纪怎么算也不小了，可有时还像个孩子一样，抱怨这个抱怨那个，坐视时间白白流逝。
喂！躺在床上刷手机那个家伙！怎么搞的！早起扔几袋垃圾真的有这么难吗？为什么而感到焦虑，就立刻动手去做，再简单不过的道理，怎么还没学会？
仔细一琢磨，分析到这里，矛盾早已经不是要不要早起倒垃圾这么简单，倒不如说是在对自己宣战。
赶紧的，立刻马上，去做该做的事情，别再扭扭捏捏给自己找借口啦。鸡汤来来回回说了这么多年，痛苦和磨难只是暂时的，因此而获得的成就和快乐才是持久的呀。别老是害怕害怕，有什么好怕的？做点事又不会吃了你！路就在那儿，总归是要由人去走的。
如果觉得这个话题太宏大，不知道从何处着手，那就从早起扔掉那堆垃圾开始。最后再喂一口鸡汤:一点微小的变化，也许就是改变生活现状的起点。

那么以下是作战经过:
2021年2月5日清晨七时整，起床，洗漱，分两趟清理垃圾，开始大扫除。
战役结果:
垃圾袋，卒
小叶，心满意足

这是今天的一场小胜利，对于漫长的人生而言，这实在只能算一件微不足道的小事，但同时也是一场激动人心大胜利。
终于有这么一次，从“明天吧”变成了“现在做”。
心满意足，心满意足。
说起来日历上还显示今天是南方小年诶！
小年快乐！！！

两个月。并不算漫长。
可是于我而言，又是这样的漫长。
像这漫长的南方的冬天，总以为暖一点就会过去，然后又突然变冷。
第四天了，失联。
你不会知道我有多担心，多难过，多纠结。
我依旧重复搜索我们一起的点点滴滴。
我依旧怀念你对我的眷顾和甜蜜话语。
只是现在，每回顾一次，都像盐揉在溃烂的伤口。
难以忘记，你跟我说的爱你，那样柔软。你跟我说你当时很想抱我，那样灼热。
更难以忘记，你的最后一条信息，是你说的喝多了。
那一刻，心是粉粉碎的。
然后我们就再也没有见面。
可，你是认真的吗？
是因为你清楚知道的离别在即，却又无法告诉我，所以，你才要这样伤我？
还是，真的就只是，酒后的言不由衷？
而你不知道，我一早已知道这一场离别，却要因为你的不说，而要装作我不知道。
明明，是应该要好好的告别，然后等待重逢。
你却剥夺了我的机会，哪怕是说一句再见的机会。
那么以后，我要如何面对我们的再见呢？
你呢？
你会像我一样的煎熬着？还是慢慢忘记我，永远的离我而去呢？
我理解的，都理解的，人总会做错事情和说错话。
所以，我选择原谅你。
所以，我依旧每天都在想念你。
我依旧会给你发去消息。
我依旧会想要努力为你做一点事情。
尽管我并不知道，那仿佛遥不可期的四月会有怎样的开端。
我很怕，怕你会遗忘，怕你会疏离，怕你会永远的离去。
我在等，抱着那一丝丝的幻象，等待你的归期。
也许是瞬息万变。
也许是时过境迁。
我悲伤的是，我并没有好好的爱到你，抱到你，就已经在经历沉痛的失去。
多么希望你能看见我的内心，我的私语。
多么希望你能明白我的心意。
我也想过要好好的去工作和生活，顺其自然的把你忘记。
却又害怕真的失去对你的那一场痴迷。
因为，假如真的是如此，我遗忘了你，或你遗忘了我，那么当下的人生，我便寻不到更好更新的意义。