全职太太罗子君，生活优渥，人到中年遭遇丈夫出轨。重回职场谋生，人生逆袭，事业爱情双双开挂。

电视剧《我的前半生》虽然狗血。但是生机勃勃，大家边骂边看，都不舍得弃剧。

而对于我，却是另一番况味。

我选择性失忆的前半生，被这部电视剧唤醒了。

作为一个70初生人，读亦舒的时候是在大学。

那时候，人生尚未经历沧桑，命运也未掀开残酷的一幕幕，我一无所知，犹如白纸。

亦舒成了我的观念启蒙人。

因为她，我坚定地认为，对女人来说金钱要紧、男人要紧，都不如姿态要紧。

要保持好姿态，如果没有继承祖上传下来的大笔养老钱，那就得好好工作。

有了经济上的独立，才能在都市里提着一口气，永远姿态优雅。

我坚定地以为，自己是奔着成为唐晶去的。

但所有的现实都要和理想别扭一下，我成了罗子君。

工作两年后，因为用功、无条件加班、顶头上司意外出局、大boss视察表现出色……等原因，我升为部门经理。

职场风光，情路得意。

一个家教良好、事业稳定的男子出现。

接触、追求、你来我往、心意相通。

人世间的好，也就这样吧！

烈火烹油，鲜花着锦，才子和佳人从此幸福地在一起了。

权利和金钱是男人的春药。爱情是女人的迷药。

唐晶拥有10年以上的专业咨询经验，离合伙人一步之遥，也在爱情中迷失。

何况我等这种没见过世面的小白。

我被宠成了一个傻瓜。

是的，在爱情中，宠溺是没有条件的。我们像活在另一个时空中，头脑像是中蛊。相爱，成了当时唯一的使命。

谁还在乎那些考核指标，人事纷争？谁还在乎工资加薪，家长里短？

和罗子君一样，我也很是过了一些好日子。

他是专业人士，收入的零头就能覆盖我的工资。

新婚时候，我只觉得这是好事。

也当然是好事，嫁人能嫁得一份优裕的生活，是女人的造化。

没有跌过跟头的我，只看到了收入的差距，没看到我们实力的差距。只看经济无忧的好，没有看到内藏的不对等的危机。

就是在这个婚姻里，我穿着桑蚕丝的浅色衬衣，开司米的毛衣，美丽、优雅，当然这些统统要送到干洗店里打理。

二十多岁的人，自己的人生才开始。男女双方都有无数的可能性。

时时警醒都未必能把控平衡，何况我们还有无数的风景要看，很多的责任要负。

因为迟钝、懒惰，于是把婚姻当成归宿。这确实是个笑话。

这世上，也许真的有一生甜蜜、永不冷却的爱情吧，但那可遇不可求。这个幸运不会落在我这种考试累了，想赖在别人身上打盹的小孩身上。

我们有过琴瑟和鸣、出双入对、节日生日纪念日都会有精心礼物的美好时光。

我们也有过情话朝朝暮暮说不够，生活工作中的任何状况都能成为话题的热情阶段。

但矛盾终于开始了，这源于我的工作。

作为部门经理，我经常出差，还时有应酬。

其实我们的相识就是在工作中开始的。他被我吸引，也是应该与我在工作中展露的聪慧利落有关吧。

可婚后，他渐渐不能容忍我的工作状态。如果我加班赶业务晚回家，他就不开心。

他本来就工作压力很大，经常工作到很晚。如果接到我晚归的电话，他也就会干脆安排部门的同事，陪他加班工作或者聚餐。

他说人生的梦想，是每天下班回家时，太太能够等候在家里的，一日三餐能够做好热饭菜和他共享的，是疲惫时回到家就已经放好洗澡水等着他的。又能像朵解语花，安慰他的辛苦焦虑。

而不是让他先回家等我，在催了无数遍后，好不容易回到家，还要继续赶第二天要用的报告的。

在我当时太年轻的眼界里，没有意识到，他其实一开始，就没有把我们放在对等的地位上。在这场婚姻里，他年长、社会地位高、收入高，可以做我的导师。

而我那些本能的成长需求，都被忽略掉了。

甚至我自己都不知道，在漫长的人生里，我做了他的妻子。除了围绕这个角色照顾家庭、生儿育女，还能再做些什么。

我在铺着浅色长毛地毯、墙上贴着卷纹草壁布的家里，听他对太太角色的设计。感觉当时那个房子里有好大的使命在等我完成。

我去面见大boss辞职，为了爱情和家庭，这是女人的责任，也是我对他的情谊。

那年我24岁，成功地成为了某人的太太。

关于我自己，我是谁，我和这个社会的关系，我什么也没想。

不上班，对于在职场上崭露头角的我是有些遗憾。但在他的角度的解释是，希望我不用再在职场拼杀。他愿意养我，并且有能力养好我。

我的大boss，是个成功的中年女人，她和她第二任的丈夫，共同经营着这个不小的公司。

她听完我的诉求，笑了。也并没有着急着教育我，同意我可以先请假，三个月后再确定是不是辞职。

我松了口气，准备好的很多理由和说辞都没用上。

刚回家的日子是轻松快乐，不要太舒服噢。

人生若只如初见。这全职主妇的生涯，确实是初见才有的好。

他按时回家就是我的节日，我们吃完晚饭会一起散步。有时我们也会和朋友们聚餐，去一些高档餐厅，穿着当季的光鲜衣饰，细节上情意默契，笑语晏晏。

他如果不回家吃饭，我就约闺蜜吃饭或者逛街购物。我没有职场烦恼，也不用斤斤计较柴米油盐的花销。在同龄人中，这份悠闲的主妇日子，都难以找到能有闲和我共处的朋友了。

这是这段婚姻的黄金时期。好日子也就这样了，还能怎样呢？

龃龉的产生还是因为钱。第一次是他老家街道翻新，要在原址上盖个楼房。我陪着他联系设计院出方案，又看到他从外地定了好多的建筑材料。

新房落成的时候，我们和他的父母兄弟一起吃饭，觥筹交错间，我才知道，这个房子他花了不少的钱。

那种感觉很怪，在外人看来那些钱是我们夫妻的。所以亲戚们说了很多的客气话。可是在我们二人的小家庭里，从来没有讨论过这个话题。

我跟自己说，这些钱是他挣的，在使用时无须跟我商量。可是那种不平等、被疏离的感觉真的很刺心。这一切，是因为这个人不够尊重我，直接剥夺我发表意见的资格。

而我，连提出异议都不能。因为我不仅不挣钱，连参与帮他挣钱都没有。

他和后来上位成为他现在妻子那个人的事情，是当时处在他工作对立面的竞争对手打电话告诉我的。

当时他们在竞争更高的职位。他给我说过他的烦恼，我也没有什么好建议，只是跟他说些顺其自然的话。这对当时陷入权利争夺中的他是苍白无力的。

这时他的对手让我知道了他的婚外情。女的是他的下属，是他招进单位的，应该也是崇拜他的。

太阳底下没有新鲜事。

我看到电视剧中陈俊生和凌玲，就像复盘了自己当年被背叛的经历。

出轨当然不对。即使不是渣男惯犯，最起码这是个脆弱和不负责任的男人。不仅对自己太太和家庭没有责任心，对那个冲进别人婚姻的看似能为这个男人事业分忧的女人也不负责。

就算是最后两人结婚，但这样的人品，怎么能承担起日后两人甚至儿女们的幸福呢？

长久的幸福，是需要一个坦坦荡荡的起源来做背书的。

但经过这些年的职场经历，我倒也理解一个疲惫的又脆弱的男人，面对不能帮他分析利害、不能替他出击的太太，和陷在感情或利益里勇敢维护他的红颜之间的取舍。

我也理解，新鲜的性有不容置疑的巨大吸引力。于是，我选择了离婚。

1997年，香港回归前，我的两年半的婚姻结束了。离婚协议是在他深夜的办公室里写的。他的理由是那里有打字机，还有印泥。

我自己并没有什么值钱东西，他对我也并不苛刻。

但九十年代的环境，略微富裕的家庭也没有大量的私产。我坐在他办公桌的对面，我们签字，摁手印。

他说以后我们还是朋友。我说，不会的，我们只能是路人。他问我以后想干么。我说，工作、赚钱。

半夜我们从办公楼里出来。碰到他的同事打招呼，谁也不知道，我们刚刚签署了离婚协议。

但那个人，那个“凌玲”，肯定知道。说不定，他引我去办公室签字就是给她看的。那晚上，她应该是笑着入睡的吧。

离婚是冲动而为的。情感上没有放下，那段时间的痛苦是可想而知的。

走在路上，会觉得身边的人是他；经常会幻听，感觉听到了他的声音；连身边同事穿了和他相似的衣服都看了恍惚、锥心。

房子是他们单位的。看看，不仅我穷，连我供职的单位都不如他的单位富庶。那个初秋，我收拾了简单的衣物，搬到闺蜜从亲戚手里借到的一间平房里。

未婚的闺蜜每天陪我住，听我来来回回说着车轱辘话，叨叨他对我的诺言和背叛。

电视剧里罗子君说，陈俊生爱我，他说要养我一辈子。

我看哭了一脸，哭我那个时候像罗子君一样脆弱和没有本事。

像个抓不住重点的孩子，明明已经是被嫌弃，被抛弃，被推到坑里了，却还唧唧歪歪为了得不到几块糖闹委屈。

我经常在睡梦中哭醒。醒来是没有光亮的夜，和闺蜜平稳从容的呼吸。

经济上的窘迫，比感情上的失落，来的更加现实。生存问题面前，感情问题只能算小情小调。没有固定的住处，没有积蓄。

我迅速回归到工作中。不仅是人回来，心神都要投入进来。

有件整理心情的分水岭，是我到北京出差，咬牙一次买了两套滕氏的职业装，还配了两双高跟皮鞋。

二十年前，这算是豪华版的战袍。

到底是师太的拥趸，女人重整旗鼓的标志，就是买新衣。

我的目标不是男人。是工作、收入、越来越多的收入，来填补我心里的窟窿和生活的无依。

乍根据自己的收入量入而出，还是有点放不下过去的习惯和面子。

我记得从借住的平房中出门上班，因为遇到公司的同事，我改变了去公交车站等车的计划，打上出租车绝尘而去。

罗子君说，在生活面前，面子不值钱。我很同意。

我的工作汇报在总结大会上，被上司当着全部同事骂的体无完肤。我以为自己会哭，可是没有。被男人抛弃的无助和羞辱都已经承受过，还有什么是不能接受的呢？

当然，我要的是成绩，而不是态度上像个无关紧要的员工一样做小伏低。

我是有良好教育基础的。有脑子、有力气，加上有心，我的容貌也不差，我的运气开始好起来。

大boss对我非常满意，下功夫培养我，给我跟多机会。

在九十年代末，我作为一个企业管理者，拿着不菲的年薪，到过许多国家交流学习。 

一切都还不晚，离婚的时候我才27岁。不敢想象如果蹉跎到罗子君的年纪，我还有没有机会再出头。

职场，和所有的有难度的事情一样，是需要专业训练的。就是初次见面，发个名片、喝杯茶，举手投足的修养都是带着功底的。

罗子君10年主妇生涯，35岁失婚。

如果当个小老板靠着品味和人脉赚钱有可能，但在BNT或者辰星这样的大公司，一年半载就能逆袭，这就是编剧的意淫了。

靠贺涵，当然解决不了她身上缺乏的职场修炼，靠上帝大概也不行。

就她的根底，三年以上，还要加上运气，大概才能混上跟唐晶一块儿研究工作的边儿。还得唐晶说，她听着。

而我，被人抛弃了，少奶奶生活拦腰截断，工作的机会却峰回路转找上门来了。九十年代中后期，房地产业大潮涌起，市场上开始有商品房。

那根被人逐出房子四处借宿的刺，隐痛一直未散。看中的每一个房子，都幻化成自己流浪中的安全岛。手里的钱，基本除了吃穿都买了房子。

这个产业，简直就是失婚失爱妇女的救赎，后来我干脆进了地产公司工作，真正把工作和爱好统一起来，这是后话。

这些年，我并没有发什么大财。

全中国靠着打工上班的人，除了阿里巴巴和华为、腾讯的员工有发大财的运气，大部分能过一份安稳的平常日子就不错。

但是我觉得自己还好，攒了点钱，有公寓，有别墅，还能继续供养自己穿真丝和羊绒，家里的衣柜是顶到天花板的好品牌。

没有爱马仕，但普通的小奢品牌拥有不困难。家里经常有鲜花，年轻时喜欢大朵的玫瑰或者百合，现在我更喜欢雏菊和石竹。我对自己尚算满意。

我没有罗子君那么让人吃惊的逆袭。碰到过男人，既不是老金，更不是贺涵。

我又结婚了，他是个普通人，和我智商匹配。当然比老金讨喜，没有贺涵有钱，帅的程度，直追贺涵吧。

我前夫，在和我离婚后，娶了那个上位者。

有一年有个朋友告诉我，他有了个女儿，是个残疾。

当时我还年轻，对他的背叛和自己的失败不能释怀，觉得生个有残疾的女儿是对他俩的报应。后来自省这样想事不厚道，也为此有些同情他。

不久听说他又追生了一对双胞胎儿子。

慢慢悟出味儿来了。果然后来传出来，他是为了生儿子，躲避国家计划生育政策，故意给头胎女儿办了残疾证。

这样看，先不论这样做父母是不是缺德有诅咒自己女儿之嫌，他们两口子也算是志同道合的姻缘了。换个人，未必会一致同意用这种办法。

他的职位最高止于我们离婚的时候。他短暂地得到了那个职位，可是又被迅速被整合掉了。

最有意思的是他的这位太太。和他结婚后就辞了职，从此开始了她的十几年全职太太生涯。可见，能不能做全职太太要看命的。

全职太太，并不是女人不幸的根源。在所谓的幸福生活中过度自信、大意、甚至麻痹，才是失败的缘由。

家庭和职场一样，都欢迎自律、上进、好学、能出成绩的人。当然，瘦，长得好看、会穿衣是前提。

大千世界，每个人都有自己存在立世的办法，未必都像电视剧一样传奇。表面上享着清福的人，内心是什么样的警觉和不安谁能知道。

作为一个自食其力的女人，我衷心盼望自己有机会不劳而获，但好事未到时，让我先有本事养着自己吧！

对于能享受到别人给出的富裕日子的女人，能继续是福报，不能继续了，出了局，还能摇摇晃晃地立住心站住脚，就是逆袭。