备忘录里的杂物
2021.4.19
我已经想这件事很久了，不是冲动，也不是某种讨好。只是我希望有一天，我最开始的梦能成为现实。看到了一些“不公”，可能因为是竞争和职场，有些东西不能单凭实力去比较。可是我觉得不甘，一直想做些什么又不知道该做些什么。前两天和一个师姐聊了聊，突然想清楚了，自己给自己了一个承诺。很可笑，很幼稚，但我很认真。因为我想要我欣赏的人站在舞台中央，因为我想让应该发光的人做最亮的那束光。成长成一名制作人，找到合适的剧本，让他们无需顾忌去展现自己。也许两年后我会被现实打击得放弃了这件事，但是至少现在，当下，我做了这样的决定，我一定要努力实现它。

吃饭就是吃饭，其他事不要想，不开心不愉快的事，全都放下，也不要边吃饭边玩手机，吃好当下的一口饭，这是吃饭时最重要的事，如此才能品出饭菜的滋味，不然神气随心往外发用了，脾胃运化就容易失常，容易消化不良。睡觉就是睡觉，该休息就休息，即使有再多目前解决不了的问题，也不要去想，来日方长，睡好觉，神气归位才是当下要做的事情，睡觉神气不收回，丹田没有神气，不能牵制心火，不能上腾肾水，水火未济，气化就会产生偏及，即便睡着了，也睡不安稳，多梦，压力大放不下时甚至会做噩梦。

工作最近很累，主要是人情世故，以及变了味道的企业，越来越离谱的kpi，不能理解，也不敢苟同，苟同这个词，不过分。心累～

最近时常在做妈妈不要我，或者不要我和弟弟的梦，这种梦在大学毕业前一直在做，偶尔会哭醒。反观我的童年，以及原生家庭，说不清楚，从小很叛逆，有可能自身性格问题，也有可能是家庭缘故，脾气不好一直是我的标签，只是大家不知道为什么我脾气不好。不怀疑家里重男轻女，反而怀疑父母不够爱我，所以用反叛的方式去引起大家的重视，以及“反向证明”父母是在意我的。安全感不足，贯穿着我整个青春期以及后来的人生，做了一些错误的选择，走了一些不必要的弯路。

爸爸不会表达感情，我一直觉得他爱我们，因为自己从来没有爱喝玩乐中任何需求，一味的觉得挣钱，攒钱才是他的人生目标，但是言语上却很少。从病了，我开始照顾他，从他打算跟我买车，哭着跟我说：帮我装修好房子就好了，交代家里，以后的家产要弟弟和我平分……我才对父母那种责怪，慢慢减少，放过自己，慢慢跟自己攒一些安全感。很可笑，一直都是独立状态，却一直对自己没信心，我能养活自己。

爸爸走了，妈妈也等于死了一般，有了个人生活，不顾我和弟弟。也证实了那些她不要我们的梦，她不在意我和弟弟。从怀疑时那种矛盾的心态，怕误会她，怕她吃苦，到最后证实了，我反而坦然了，不爱就不爱吧，以后我没了依靠，就靠自己吧……说不上什么心情，有可能，今天坦然，某一天会觉得非常痛苦，孤独，就这样吧……