好久没更微博 原来人在身边会淡化社交软件的互动
昨天原本是分手一周年 潜意识里都在抗拒六月一号这天
最近的朋友圈充斥着毕业照和离别 每次自己内心也会跟着咯噔一下
但我所有热爱的人里 只想有他一个人能长久的停留在我身边 所以其他的人或事也就释怀了
昨天晚上跑到联华超市给他拿了儿童节礼物 希望我的大朋友不要再乱跑了

哎呀，一不小心两年了[给你小心心]，一周年的时候还说分手分开什么的[doge]，不知不觉的就到了第二年，果然是我们很充实呢（吵吵闹闹，嘻嘻嘻[喵喵][喵喵][喵喵]）。就这样慢慢的走下去吧，我知道我们还有很多个年头呢！
[能量少女耶]两周年快乐[能量少女耶]，我的大蔡总！[给你小心心][给你小心心][给你小心心]

怎么算是一个好的前任？
不打扰 不再出现在对方的生活中 不会突然的诈尸 就和一切都没有发生过一样 不再心动 不再想起
是这样的吗
那我好像一个都做不到
有时候会突然的想起如果…会怎样 会想他以后会不会突然想起我然后遗憾那些没有做到的事情 会突然的恨他 也会突然的释怀 就像一个转动的时针每天都走过相同的时刻然后失落 难捱 洒脱 难过…
冷静下来一想失望也有很多 不甘也有很多 有时候多的我分不清现在的难过是因为留念还是不甘心那些付出的沉没成本
做了好几天相同的梦 梦里的我和他可以心平气和地说话 我甚至在说完后还默默表扬自己说话的方式有了进步 可是醒来都是一场空 我可以想起陪我的这个人的名字和体型 甚至偶尔还会发现曾经保存的相册或是在自己曾经抒发心情的地方看到他的照片 但是梦里的他的样子却从来都不清晰…
马上就要五月了 马上就是分手的一周年（或许是第一次冷战后 两个人心里就都充满了心结 当时还以为是考研使人变得兵分两路 现在想来那些矛盾和最后一次的吵架不过都是幌子 掩盖了我们早已无话可说的窘境 从那次开始两人的相处就变得越来越疲惫不堪 十一月的最后分手 只不过是延续了半年吧）
我实在不是一个好的前任 会突然义无反顾的发送好友申请 编辑大段短信 我有时都不知道我这样盲目的信心从何而来 会反复咀嚼曾经的对话 会想以后避免不了的见面我该如何是好…
显然我也做不了一个好的现任 一个自己满意的自己
之前看过一句话 一个女孩子的置顶 她说 她的男孩在她那里永远都有台阶下 我很羡慕那个男孩子 也希望有一天可以成为那种女孩 那种不再过分维护自己自尊的那种女孩
当然了 可以选择的话 我还是希望我是一个很厉害的人 漂泊半生 心却不流浪