很开心我有解决事情的能力和立场以及态度 困扰很久的事终于得以解决 真好 希望的事情会因为自己解决了此问题而提早发生 以后遇到问题也要像这次一样好好解决 说出内心的真实想法 我们是解决问题 不是解决对方 无论做什么鸟哥都会理解我 哪怕当时生气也会好好说话 突然想到上次（图1️⃣）鸟哥这么多年真的有好好长大 或者说他一直是这样爱我的

之前做什么都会犹豫不决
发出了最自我的声音也总是害怕目光
最后删掉或者设仅自己可见为最终结局
我很讨厌这样懦弱的自己
所以我选择一刀切不如不发

我觉得我发出的心声写出的文字
不会得到回应
所以我选择一刀切沉默不语

因为有很多阴影
导致我很多事后懊恼
为什么不自我一点绝情一点
所以我选择一刀切想变成一个波澜不惊的人

我讨厌胆怯讨厌懦弱讨厌懊悔
所以我想做一个铁石心肠
不被内心折磨的人
但是这一切加起来却更折磨了

太想一步到位了
忘了您的叮嘱
忘了循序渐进忘了所有教诲

失去了我最重要的动力
我是为什么而活着
生存有什么意义？

以前的我靠着一口气吊着
一会松一会紧时而积极时而颓废
但总是有足够动力

现在我的动力是什么呢
定位又是什么呢

没有人能回答我

前不久看到一句话
“真诚和善良永远都不会错，错的是没分清对象，所以我们要反省的是自己的眼光和见识，而不是怀疑自己的善良和真诚。”

我矫枉过正七八年的善良本身是没有错的
错的是没分清对象

之前是一口气吊着我积极向上
现在我想找到我的精神内核
不需要那气若游丝的精神力支撑我活着

我一直很疑惑为什么我经历这么多
还是很脆弱

现在明白那些强大不过是我一分一秒的思考
成长消化才能积累出来

感情支撑我永远是最脆弱的部分
也是最需要的部分
亦是最难得的一部分。

我想我已经变得强大
只是我还没发现
我想我已经明白自己的价值
只是我还需要别人不断肯定
我想我总会登上山顶
总会拥抱香香的阳光夺目的花朵
总会是时常笑呵呵的
总会是幸福的
无论来的多么晚。

我要找到我的精神内核
我的动力源泉所在
人为什么要活着？

夜晚白天甚至每个小时都会去思考对方在做什么 最扎心的画面萦绕在胸口 即使这么多的事实 出言不逊 无动于衷 是漠不关心 也是痛彻心扉的心寒和冷漠.其实他早已经远远的走开 而自己却一直在自欺欺人的挣扎 .所有最伤人的话都已经被说过了 ...即使再舍不得，也该放开手，给自己留一些，继续面对生活.所有的幸福已经烟消云散 只剩下 痛.没有了你的爱 还留在你的身边做什么.