那一年我21岁，在我一生的黄金时代我有好多的奢望，我想爱想吃，还想在一瞬间变成天上的云。可后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样沉默。可是我过了21岁生日时，可没有预见这一点，我还以为我会永远这样生猛下去，什么都追不了我。似水流年就是一个人的一切，只有这个东西才真正归你所有，其余的一切都只是片刻的欢愉与不幸。 https://t.cn/RczTWJ5

如果我们再年轻个八岁
相识在校园该有多好？
我想带你去吃南山吃泉水鸡
坐最早的轻轨去白象街吃板凳面
傍晚带你去黄桷坪听我喜欢的民谣歌手唱
《山阴路的夏天》

而此刻的我们却只相识在酒店也终将告别于此
片刻欢愉后剩下的只有形同陌路

我的理智告诉自己 不要爱上一个炮友
但我的感性告诉自己：如少女般幻想一下吧

不想改变是因为舒适、熟悉和相对的安全和可控。

改变是舒适得太过于舒适了，以至于怀疑自己是死的舒适还是活得舒适。

改变是熟悉得不能再熟悉了，以至于自己怀疑是活在现在的片刻的欢愉，还是活在过往的经验和幻想出来的熟悉的粉红色泡泡回忆里。

改变是可控的不能再可控了，以至于自己怀疑这个人生过得是不是太过于爽快和顺利了，顺利得好像随时都可以被抛弃，随时都可以被替代，因为没有什么失控的东西，没有什么问题和烦恼，找不到自己能力和潜力发挥作用的余地。

改变是因为有限的时间不能再有限了，看见了自己的生命黯淡的不能再黯淡了。

所以才会想去加点颜色，想再次去成为一丝光芒。

所以才会搞一些古怪的行为举止来自我探索和自我挣扎。

所以才会再次尝试自己想要做的事情，是想起来就会感觉到通透、奔放和饱满以及舒服的事情，而不是那种因为他人认可和表扬而自己却十分反感和排斥的事情；是自己发自心底想去做，削弱对于结果的痴迷追求的、看淡他人的讨厌和指责的事情，是可以允许自己不紧不慢、有节奏地、以舒服的方式进行的事情，是可以无需过多关注他人反应和面部表情的事情。

如果想改变，那是因为你在黑暗里呆太久了，磕磕碰碰撞到太多障碍，受了太多伤，你很疲惫和无力，所以内在主动自发地愿意付出决心和行动进行改变，减少痛苦；

另一种，就是看见曾经你看不起的那些个你眼中的“垃圾人”过上了比你更香的日子和生活，你觉得他们不配，所以你也发自内心地倒逼自己自律，让自己的成就配得上你曾经经历过的苦难，用良性的嫉妒展开良性的竞争，最后实现自我提升乃至是自我蜕变。

无论如何，只要你意识到了，自己可以更正以往固有的想要纠正他人、想要评价他人、想要顽固地永远自由自在做自己的思想有些偏激，觉察到了自己是在逃避人生的课题，缺乏面对人生的课题的勇气的时候，你已经在前往英雄之旅的路上了。

对于曾经深陷在自由自在、原生家庭伤害论、永远逃避虽可耻但有用的泥潭中不断挣扎和僵持的自己而言，你迈出的第一步，便是放弃挣扎，意识到挣扎和持续过往的状态只会越陷越深，甚至可能会葬送人生的时候，你就开始在接纳泥潭的苦痛的前提下，开始搜集资源和线索，转变方法和观念，来逐渐实现自己拯救和自我分析，一点点接近彼岸。

也许，答案就藏在你接近的过程中：因为你选择了接纳真实，接纳这个世界不是你以为的那样的真相，接纳了每个人并非有义务对你好和围着你转的现实，接纳了人性复杂和多样的百态，你才会对于自己的成长、自己的探索、自己的资源挖掘、自己的问题解决更加走心，因为茫茫人海中，你和自己呆的时间最长，和自己相处的回忆最深刻，而这些的种种造就了你对珍贵的自己的爱惜与守护。

因为，你敢在万人面前歌唱了，无论他们听不听得懂，你只是在唱你的歌，有些人也许听不见，以为你唱歌跳舞是疯掉了。

而最真实的反而是随音乐起舞和歌唱的你自己，那些听不见你人生鼓点和音乐伴奏的人，以为你唱歌跳舞是疯了。

你也要和他们一样，选择认为你自己跳舞是疯了吗？

把你唯一的生命和尊严价值找一堆有的没的简单粗暴、苍白无力的语言和口吐莲花给代替？

我不愿自己那么廉价。

所以，我愿意也“活该”被你们讨厌，你们也活该讨厌我，我也很开心我活该你们讨厌我。

不一样的烟火在疯子眼里永远是活该，因为太璀璨了，他们够不着。