好难受，为什么我画画这么烂，做泥巴也是烂的抠脚，结课报告不好好写拿不到那种高之分，我很悔恨上个学期没有好好学文化课但是考试都平安度过，只是没有高之分，我的大学是不是真的与奖学金无缘…偶尔想的太多就会非常沮丧，什么都不想就会鼠目寸光。目标明明很明确，却在路途中遇到许多费解的事，我真的不想要一事无成，不想总是犯懒，干正事的时候不想消极、心猿意马、三天打鱼两天晒网。

就算a掉一梦，老福特也还替我记着它，首页一大半是一梦[悲伤]

唉，一梦也算是贯穿我的大学生涯了，在游戏里认识了很多人，发生了很多有趣狗血怨念的事，就算有些事当时闹得并不好看，现在竟然也能平淡邀约有机会一起吃饭

但是！游戏是要给人带来快乐的！！！一梦江湖你完全不行啊啊啊！！！（灵魂呐喊）

我连截图都得双开，麻了

记念。

平平常常的生日，就像过了一个很平常的日子。

几年前十八岁的我，现在已经二字开头了。

记得去年二十岁的时候，路边有人找我帮忙填一个资料。在年龄那一栏，我填了19.5岁。好像对于我而言，二十岁意味着离三十岁、四十岁不远了。但我还是矫情地填了：19.5岁。

我很严肃地想了想这个心态。恍然发现原来自己不是害怕年龄的增加，只是害怕随着年龄的增长，自己没有进步罢了。眼看着过去一年，自己还是毫无变化，我害怕的是这种。

想想我的二十岁，是比较复杂的一岁。那时渴望自由，特立独行，情绪全部写在脸上，好就是好，不好就是不好，也挺爱较真的，也不会主动，做什么事好像都挺潇洒的。

再想想现在的自己，还是天马行空，情绪写在脸上，还是特立独行的，还是较真的。只不过学会了接受性格上很难改变的方面，变得对自己更加包容些了。记得在暑假期间老师给我们辅导比赛，每次我心里已经有答案了，可就是害怕出风头，害怕答案不对，就索性不回答了，事后又觉得自己不够主动，至少在主动竞争，寻求机会这一方面，我觉得我还是欠缺很多的。

之前的我想要很多很多的注意，四面八方的爱。那些关心最好是直接的，主动的，明白的。我想要来自各方的认同，赞扬和羡慕，我是为了做某事而去做那件事。现在我更想要一些不渴求他人关注的日子，想要在别人的目光里坦然起来，也因此有了不去在乎的自由，收放自如的自由。

想了想过去一岁，我没做什么事情。也懒了好一段时间。我很想在接下来的日子里，努力实践、做好每一个目标，毕竟离心中的No.1还是远远不够的。在这个内卷的年代，想要独善其身，两耳不闻窗外事也是需要资本和奋斗的，我希望我的大学是有意义、有目标的，当然，也应该具备强大的执行力的。光有想法不去实施也是空谈，拿不出实际的成绩。这种理想与现实的差距也是需要我在后期去弥补的。

这一年，弄丢了一些朋友，不再有必须在一起相处，凑合着的朋友；也不再和以前无话不谈的朋友联系了。但还是无悔那些真心相处的日子。但这一年也重新和好几个月不再联系的朋友重新联系上了，主动地去重新开始一段故事。这一年，一些好的朋友依然在身边，有空时聚一聚，笑一笑，哭一哭，闹一闹，不开心时侃侃，开心时分享，碰到帅哥会介绍，遇到渣男时会吐槽。

有时还是很难过，很多计划没能如期达成，也会为自己的拖延捶胸顿足。不想给自己找理由，该吃的亏一个也少不了吧。有时还是对自己感到怀疑，为什么没有那个信心去争取？为什么会羞于展示自己的实力？有时内心的小恶魔也会占据上风，腹黑地看到别人的脆弱时，会有一种：原来不是我一个人这样的轻松。

有时看到那么不太完美的自己时，也会学着给自己打气，给自己时间去沉淀了，而不是对自己产生一个大大的问号：我是不是不行？一定要那么万事俱备吗？一定要那么完美吗？我就做我自己就好啦！

21岁的阿糖师傅会热爱生活，22、26、30、35、40、50...的阿糖师傅也会热爱生活。

当我们停下来认真观察生活的时候，生活就会涌现出无尽美好。嘈杂的传统市场，公交车上三三两两的学生，绚丽的酒精，无力的植物，明亮的白日梦。还有风，睡眠，交谈，像种子一样裂开的傍晚。滤镜是有的，长镜头是有的，晶莹剔透的背景音乐是有的，我和相机也是会一直“合作”的，我和音乐也是会一直“探讨”的，像家人那样。

这个世界很真实，也很美好。好想慢慢感受她，爱她。希望她也让我的日子过得好一点吧嘻嘻～

21岁的阿糖师傅依然要敢爱敢恨，潇洒自由，由心而立，独而不孤～