深夜分享一个胡言乱语的玻璃心瞬间。

鲜花的采访里让小朋友用五个词形容我哥，第一个词他就说我哥“心思重”。
我自认是个心思重的人，过往的工作经历中也接触过心思重的人，我觉得心思重活着就还挺累的。在意的东西比别人多，胡思乱想的东西比别人多。
郭老师在第一季提过一个词：小性儿。
就……差不多吧。

以前也没少因为这个折磨自己，哭，崩溃，质疑自己。但用白老师的话说：你真是个英雄，自己拿头硬是顶出一条出路。
我也觉得自己挺牛逼的。
但想想我哥我就又玻璃心了。
但是又想想觉得我哥也好牛逼！

难以想象就他这个心思重，是怎么熬过那段日子的。本就存在的无名恶意成百上千倍地放大在他眼前，有多少进入他的心扎了多深的刀，追思亲人的同时他又花了多大力气只用一个月就让自己从这些喧嚣中强行平静，又攒了多少勇气让自己在大封颤抖却坚定地亲手画上句号。
不太敢想。
不太敢想啊……

所以我跟朋友说，有时候真的，他不恨，我想替他恨。但又会觉得，这恨意仿佛又是对他海纳百川的玷污，会觉得我内心暮霭沉沉配不上他天高海阔。
纠结来纠结去，好像做什么都不对，也只好收敛自己归叹一句：
我哥怎么这么好[泪]

看到这个帖子我在脑海中一直搜寻她是否做了我很感动的事，答案好像是没有。我觉得我好像是付出型人格，热衷于做一些自我感动的事。自认为我把友情看得很重，做我的朋友真的很幸福。高中暑假放假，我整整一天都没有联系上她，就辗转多方找到了她妈妈的电话，发了好多担心她的短信过去，结果只是手机进水了；有一次听说她在的城市突降冰雹，担心得不行，也联系不到她，等了半天出现说没事；我也老是热衷于给别人制造惊喜，她偶尔和我透露最近过的不好时，马上会她点奶茶和甜品，或者日常聊天她表达出对某一种东西的喜爱时，我会暗暗记在心中等下一次生日买来送她；有一次做梦梦到她和我一起在游艇上，她掉下去了，我拼命的想拉住她，在睡梦中也无意识地流泪，凌晨五点迷迷糊糊地醒过来拿起手机给她发“还好吗”，第二天和她说起这个梦被狠狠嘲笑了；就算这个月生活费只剩下500了也会花300给她买生日礼物；甚至因为她我好感了她的爱豆，每次不管别人怎么嘴我还是对她爱豆有滤镜，因为是她喜欢的人。我好像没有感受到她对我的爱。我热衷于熬夜，她热衷于早睡，每次熬夜都喜欢给她发十几条消息，但她早上起来看到总是偷懒只回复最后一个问题；每次我临时起意想出去玩但她总是推脱没钱不想去电影不好看；她好像有了很多我不知道的朋友；她好像甚至连以后的规划也不愿意告诉我。

我觉得我这个人活的特别拧巴，有很多事，我可能表面上过去了，但是有的时候心里想起来真犯膈应，时而崩溃时而自愈，有时候我就在想，我的心要是有我的嘴一半狠就好了，心不狠，心太软，太致命了，太好哄，不忍心，我想不通，我也不能接受，我也很难过。到底是什么样的终点，才能配上这一路的颠沛流离。
现在真是懒得接触一个新的人，重复之前所有做过的事，没劲。
不知道以后我会不会随便相个亲，找个爱我的，合适的，对我好的人，就把自己嫁了。反正也是，不是心里的那个人，是谁都无所谓了。
现实因素太多，对我好的人我对不起他，我也坚信，我对他造成的伤害早晚会有一个人还给我，不知道是不是已经还完了。被他爱过，很难觉得别人有多爱我。只是因为现实原因，没办法在一起，我觉得他真的很好，对我很好，他值得更好的人，是我消耗了他的感情，是我对不起他。抱歉。
因为一杯茶，我又一次失眠了。 https://t.cn/RJLoDmh