我以为我能坚持住的，做完今年明年再看，终究没捱到过年，向命运妥协向生活低头。这份工作我终于还是摒弃了。没有很开心甚至还有点难过，五味杂陈，也说出个所以然。时常在想，我不开心的原因会不会来自本身，本来就是一个快乐不起来的人。我想要快乐，大把大把的快乐，自下学起快乐就少之又少，我也找不到人述说，不想把这份不开心带给任何一个人，传递不好的情绪导致别人心情也不好，就会更加难过。总而言之，现在挺难过的，可能过一会儿过了今天，我也就自己想通了，又开启了新的一天，重蹈覆辙的做着自己不喜欢的事。 https://t.cn/A6cJn4oA

在我怀孕34周时，婆婆癌症晚期，快扛不住了，公婆都要求我把肚子里的孩子提前剖出来，让婆婆提前看一下她的小孙子，但是我想着离预产期还有差不多一个月，并不想提前拿出来，没想到一家人都说我冷漠无情，大家给我评评理？

我今年28岁，和老公结婚一年多，我和老公谈了三年恋爱才结的婚，我原本没有计划这么早要孩子的，但是婆婆在一年前却查出重病，医生断定活不过一年，所以就打乱了我们原本的计划。

所以公婆就劝我们早点给他们生个孙子，好让婆婆看一下，因为她时间不多了，要不然就算去世了，婆婆说她都不会瞑目。

老公也知道婆婆一直想看到我们生孩子，所以我们两人就商量了一下，决定提前要个孩子，有了这个打算后，我开始积极备孕，很快在两个月后就怀孕了。

婆婆知道我怀孕后，高兴得不行，整个人精神都好了很多，在我怀孕四个月的时候，婆婆特地找了一个在医院工作的亲戚看了一下男女。

做了彩超过后，婆婆简直高兴得合不拢嘴，我知道我肚子里的肯定是个男孩子，所以婆婆才会这么开心，还说我是家里的大功臣，为他们家传宗接代了。

从那以后，婆婆虽然生病了，但是每天都会让公公去买各种食材，回来给我煲汤，各种营养品，我吃得简直都不想吃了。

后来在我怀孕34周的时候，婆婆因为病情加重突然晕倒了，医生告诉老公，说家婆的病已经到最后面了，生存期很短的，让我们都尽最后的孝心好好陪下。

没想到婆婆对着我说，我知道我肯定也活不了多久了，但是我还有最后一个愿望没有实现，我想在我死之前能看看我的孙子，能够看看他长什么样子，就算我马上死了，我也能够瞑目了。

婆婆说，要不明天就让医生安排手术，提前给刨出来，我听到后，简直懵了，我都不知道该如何回答才好，没想到公公和老公也在一旁说，可以让医生明天就安排手术，我们会想办法让你看到你的孙子的，放心吧。

最后我实在没有办法，我把老公给拉出了病房，我说，你是不是疯了？孩子都还没有足月，现在就算刨出来，你妈也是看不到的，他各个器官都还没有发育成熟呢？

我也能理解你妈妈想看孙子的心情，但是你也不得不为我们自己孩子考虑一下呀，要是提前刨出来，器官没有发育成熟呢，孩子的健康才是最重要的吧？

没一会儿公公从病房出来了，他拿和我一本房产证，说，儿媳妇我知道我们提这个要求让你有点为难，但是你看到你妈估计也撑不了几天了。

她现在一心想看看她的孙子，你要是同意了，我马上就把名下的一套房子过户给你，就算爸爸求你了，希望你能满足她的这个愿望，你就算可怜一下她的心情吧。

我对着公公说，爸这并不是房子的事情，也不是钱的事情，我作为一个母亲，我只希望我的孩子能够自然成熟后再生下来，我不想因为我们的自私而害了孩子。

你也知道现在才34周，孩子都还没有足月，我不可能去冒这样的风险，希望你能理解一个当母亲的心情。

没想到老公又跑了过来，对着我说，我已经质询过医生了，医生说34周孩子基本上都发育成熟了，如果实在有什么，大不了就住一周的保温箱就好了。

我原本以为老公至少会站在我这边的，毕竟我肚子里的是他的孩子，没想到就因为婆婆一句话想看孙子，就这样至我们的孩子身体健康于不顾，我简直太伤心了。

我直接对着老公和公公说，孩子在我肚子里，你们谁都没有权利来决定他什么时候出生，我会等他自己发动，他想出来了再出来，我的孩子我得为他的健康负责。

没想到这个时候老公大怒，说别人就算是早产也照样健康的活下来了，搞不懂你孩子都已经快足月了，你为什么非要这么固执呢？你就提前刨出来让我妈看下怎么了？

公公和老公都说，太自私，太冷血了，看着你妈那个样子，你为什么都不换位思考下呢？

我气得直接哭了，我说我是自私，当初要不是顾及你母亲的感受，我也不会这么早就怀孕，我也没有想到，你居然只想到你的母亲，我肚子里可是怀的你的孩子呀，你为什么都不替孩子想一下呢？

我对我老公实在太失望了，于是我回了娘家，没想到公公每天还给我发信息，就是希望我能满足婆婆得愿望，提前把孩子刨出来，但是我却不为所动。

我也知道如果我不满足婆婆的要求，我和老公之间我们再也回不去了，他们觉得是我太自私，让婆婆带着遗憾离开了，可能会为此记恨我一辈子。

但是我觉得我并没有错，你们说我该满足婆婆得愿望吗？

#情感文字#（来源网络）

今年二月你突然闯进我的生活，认识你，跟你聊天，和你一起兼职。后面你开始慢慢对我摸头掐脸对我温柔，我以为我能扛住这些，我以为我经历已经够多了，但是事实证明没有。我开始喜欢你，其实并没有那种想法，你只是一时空虚。那晚迷迷糊糊我们俩抱在一起只听到了那句话“你要不要做我女朋友”我很害怕因为我知道你只是玩玩，但是我会认真。事实证明了，我们没有结果。那时候你知道我不喜欢闻烟味，再也没在我身边吸烟。我喜欢拥抱，我们俩就恨不得在身上粘上五零二，也不知道当时的你是怎么想的，但我是真的很开心。也不敢用放太多感情。一个星期你也随便找了个借口告别，我花了好长时间才自愈好。半年后，你突然出现说要给我道歉，那些回忆一下子涌上心头，是的我还喜欢你，可我们俩就像你说的那样，本来就不是一个圈子的人。你也慢慢不是我的意难平了。谢谢你，遇见你，我不后悔。只是我第一次给你写小作文也是最后一次。