查到分数那一刻,我心里咯噔了一下,和自己预想的完全不一样,虽说预估的和实际的成绩都不高,但我没想过是这样的结果,稍作调适,便开始想怎么开口和爸爸说,我顿了顿,觉得张口都困难,最后,我走出房门用干涩的声音和爸爸说,自己发现声音都变了,“查出来了,我考了×××”,爸爸什么都没说,停顿了一下,笑着说挺好,能上线很不错了,多少人都上不了线,总之,把我夸上了天,我只能笑了笑,我知道,我这分,低的很,和爸爸说了一些,现在具体也忘了只记得讨论了一会儿我就又回房了。然后应该就是和二哥发微信,互发了成绩,也说了一些,然后污神不一会儿也来了,问我考得怎么样,同样我把我的成绩发给了她,她说是好消息还是坏消息,我又把历年分数线发给了她,因为我这分,我也不知道怎么说,没法说,说能考上比较牵强,说考不上也不一定万一运气好呢。就这样,十一点左右的时候,妈回来了,问我查到分数了没,我说查到了并说了我的成绩,紧接着这下变成妈和爸爸两个人对我的吹嘘,说的考的简直是好,就这样,恍惚间我自己都这么认为了,还记得我和二哥也这样说过。中午一大家要去饭店过正月十五,对了,在和二哥污神发完消息后我给姐姐发了我的成绩,毕竟姐姐在早上起床的时候就问我预估自己考多少,我说都马上要查成绩了还问估分多少,请注意,此时的我还跟有自信,结果没想到现实中的成绩比我保守估的还要少,和姐姐发微信,姐姐说一会儿你是重点讨论对象,你做好准备,我开玩笑说这叫躲得过初一躲不过十五,姐姐也笑了。中午还好,有一家我不认识的人也在,自然而然对我的关注也没有那么多,我逃过了这一次,还在其他人吃饭的时候,由于桌上有点挤我又吃饱了就说往后坐一坐给其他色空出点地方,姑姑看见了调侃说是不是因为成绩麻烦的,再次声明,此时的我没有一点危机感,只想的说是完了,一志愿完了,大不了调剂,万万没想到,是我太天真,不了解就会变得天真且自信。中午吃完饭,我们一家人就着急的赶回家收拾东西去姥姥家一起过正月十五,这是提前就打算好了的,爸爸中午喝了酒在车上就一直说,还说今天不得好好庆祝吗,这让我更加膨胀。晚上在姥姥家,有大舅三舅,这一次我也喝了不少酒,还被夸酒量好,还打了扑克,总之,这一天,更多的是开心吧,只有一小点失落和不开心。
第二天,我还把剩下的电视剧看完了,“盛势”,中午荣哥突然给我发微信问我考的咋样,我说了我的成绩,荣哥就安慰我,说实话,当时的我根本不需要安慰好吗,我自信且骄傲的很,没理解荣哥的苦心,不过,现在,我知道了,荣哥的安慰很有用,现在的我敏感且自卑。晚上,看了老师的复试和调剂的直播课,这是我第一次了解到调剂,也第一次对自己有了准确的定位,我开始慌张。
此后几天,从早上睁开眼到晚上睡觉,一直在查询学校往年的招生信息,查一会儿,玩一会儿手机,总之就是没有好好看书准备复试,本来说好了,分数下来了也该好好准备复试了,就这样,一直到了今天。说实话,查完分数并且有了大概的分数排名后,我都放弃了一志愿复试,但是前两天部长和我说好好准备不要放弃,我答应了,但是也没有打开书看,一直在焦虑慌张和后悔中度过,有时觉得好煎熬啊,有时又觉得也挺好不会觉得一成不变麻木,可是,我已在焦虑中麻木了。看到同学的结果,我自然会拿他和自己比较,这样一来,就显得自己好垃圾,然后就会想很多,就开始自责后悔恶性循环。
有时候我真的不知道自己想要忙碌一点还是想要清闲一点,忙点总没错吧,那我就选他了JZ,以后你可不要后悔啊,自己选择的路,哭着也要走完[爱你]。嗯,现在觉得好多了,就像从夜晚突然变成了黎明了一样,对了,上一次在夜晚中崩溃,就应该是听完老师的直播那个晚上,紧接着我又赶紧看了好多帖子,之后就是崩溃了,觉得自己像是进了一个黑色的铁桶一般,没有出路,两眼摸黑,在晋哥的安慰下,我感觉到铁桶上好像多了很多小孔,阳光从无数个小孔中穿透进来。有些人,我以为我们可能不会有更多的交集,所以我没有主动找她们,可她们却还记得我,这种感觉,好极了٩(♡㉨♡ )۶ 。部长很热心。说完这些,我觉得此刻的我好多了,有时候就差这一个出口,没有这一个出口就会迷路怎么也出不来。
最后,就像荣哥说的一样,敢作敢承受。[作揖]
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就算自己怼着镜子看 都看不出来的那种
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但这款始终还属于睫毛打底 缺点是
单刷不叠加睫毛膏的话 睫毛的尖尖会泛白
ps. 后续刷睫毛膏的时候
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瞥了一眼她那有碍观瞻的胎记,傅寒年不置可否地道:“你确定你能跟我生出最顶尖的孩子?就你这模样,不怕拉低孩子的颜值?”
“这你大可不必担心。”
顾易柠说着拿起桌上的卸妆棉和卸妆水,当着傅寒年的面,用沾了卸妆水的棉布拼命的在脸上摩擦。
而后,就神奇地见到那青黑色的胎记竟然逐渐消失,露出一张白皙且没有一丝杂质的脸……
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