以及，非常触动（仿佛被克苏鲁touch的那种触动）我的是，这位网友抒情的内容，用到了“敢”、“不难”这些悲壮挂的词。
我不勇敢，我不挑战困难，我就不生孩子，我就不搞公婆媳关系，躺平真的快乐，多出的时间精力可以用来熬夜看电视剧到这个点刷刷微博再睡，除了自己开心完全不用考虑任何其他人，特别舒服，不信你们试试。

之前他们所说的不好的点 都成了自己需要再三顾虑的点 一段曾经满怀期望信心的感情最后的失败会让我不断质疑自己 一直都在想到底是哪里做的不好哪里可以更好这样的我是不是不被人所喜 xhw也曾和我说过“我想带你去很远很远的地方 带你拥抱世界 不论之前 你被什么事什么人伤害过 不论你愿不愿意和我说” 这种话最近又有人和我说了 当我意识到已经开始依赖他、变得粘人的时候 我开始慌了 怕这样下去 我会渴望索取更多 怕他嫌我烦怕我 他不了解我 没有完全认识到我到底是怎样的一个人 我也怕哪天他挥挥手抽身而退而我深陷其中 这一切的想法都是在我们还没有确定关系甚至我还没有喜欢上他就已经产生的 师父说的没错 我不勇敢 他也说我不果敢 师父劝我过多次叫我勇敢些 但是目前为止我做不到
昨天和他聊天聊到我过去的经历 他偶然翻到了我的微博 但在我的强烈抗议下没有看我过去“独白” 他说“如果你不想被看 哪怕我知道那里有你的故事我也不会去翻 我会等你自己说 所以也请你不要觉得是我不理解你某些点” 我说“没关系 理不理解都无所谓 不是单指你 是指所有人 嗯 我不渴求别人理解我 这本身就是件很难的事情 没有人能真的做到感同身受”
他说他做不到像我这样把内心的事情写在一个地方 他必须倾诉 以前是前女友现在是我 我说 对我来讲 写文字读文字哭 这个流程走一趟我自己就能放下了 但其实实际上我只是冷静了 和他说到以前 我在初中也和朋友讲自己的事但他们不理解 高中和xhw讲他也不觉得这是事 所以我不再和别人倾诉了 每个人都有困难 所以我只要自我倾诉就好
今天的电话里他又很直白的问我“丫头 你喜欢我吗” 我说“我不知道 我不知道我是喜欢你这个人 还是你陪我聊天照顾我关心我的这种感觉”

是夜
难以入睡
回忆从前
不觉间
点滴事
涌上心头
如五味
似腥
难以下咽
确实美好
你在绽放花季
消失不见
寻觅你千万遍
如梦似幻
恰似四十不惑
你又留魅影
如影随形
不曾忘
未敢忘
不是我不勇敢
而是太多太多牵挂
爱轻易说的出口
却轻易做不出来
教室人多
唯你入心
旅途挺长
你最不忘
无数次想拥你入怀
多少回看照片夜不能眠
说一句，你是我的青春
道一生，我是你不忘初心的郎
青春的火焰没有熄灭
隔岸的烟花还在为你绽放 https://t.cn/z8AQrU9