#生活碎片##生活碎片[超话]#最近一直在做梦

梦见各种各样的人 不知为何竟又梦见他了
梦里他还是那样

对所有的好来者不拒

终于还是遇见了那个属于他的她

看着他们官宣的文案

梦里的我还是不争气的掉眼泪了
似乎时间过了很久

在每个特殊的节日都会看见他的动态

干脆一不做二不休 眼不见为净 把他所有联系方式都删掉了

心里也更加的平静下来了

不知过了多久看到一个陌生电话打过来 鬼使神差的接了 “喂”了一声 对面也回了句喂

听着那既陌生又熟悉的声音 我知道是他

他说他分手了

不知道该怎么走下去 我也不会安慰人

干脆就静静的听着他说

其实也在奇怪他哪里弄到我的手机号

我的手机号也就亲近的人有

也在开心着他分手会找我聊

我也不知道这种心情是什么心情 是开心呢还是庆幸自己可以趁虚而入了呢
真实世界的我早已不记得梦里他和我聊得话语

只简单的记得他分手打电话给我

我陪他聊了好久

他最后约我见面吃饭

可我鬼使神差的拒绝了

听着我拒绝的话语他便也没再坚持了

就打电话有一搭没一搭的聊着

聊着聊着就睡着了

睡着了我就醒了

醒来心情很久都未平复下来

为了让自己忘记这段毫无回应的感情 使自己更加忙碌起来

也许记忆里会自动把他清除掉的吧
我不知道自己是不是忘掉他了

提起他可能也只是那段时间的自我安慰罢了吧
潜意识啊

你帮我把他清理掉吧

我不想再做梦梦见他了

梦见他我得好久好久好久好久才能回到现实世界啊[困][困][困]

当我看到屏幕上诉说那些时空交错下点滴的文字时，马上红了眼，眼泪不争气往下流，我仰起头，希望它不要顺着脸颊滑下胸口...我起身点了一支Echo，希望抑制情绪起伏.....最终还是没忍住失声痛哭。

我将头埋进膝盖，抽泣的肩膀不断颤抖，我哭得越来越大声，很久了，我都没再哭的这么厉害过。我听见自己一边哭一边喊，我没办法再相信了..

没有一个人的成长是应该要用伤害另一个人的方式来成就的，也没有任何感情的锤炼是要掺合背叛和抛弃的，这无论如何都说不过去，性质变了就是变了。这可笑的深情在一场权衡利弊选择的游戏中尽显悲凉。

如果要用失去一个人的代价来换的成长，只能说明这场成长之旅的终点不是那个人。

用了数年的几千公里的距离来验证是不是可以换一种方式生活，为何这看起来更像是一场阴谋出逃下人性丑恶的冠冕堂皇的幌子，毕竟一顿早饭只不过占了了当下乐此不彼生活中每一天十分钟而已，毕竟那些怜爱和奔赴也早已许了他人。如果曾经一切的阴差阳错都可以原谅，那么要怎么容得下烈日骄阳下那场冰雹的残忍，这感情终究是不干净了。

终于，我的心，硬了，我的爱情，脏了。

如果说我还需要成长，那么课题就该是怎么宽恕悝俗之下人性的的丑陋、卑鄙、肮脏。我该怎么学会接纳这掺了杂质的爱。

我生来平庸，但我生性骄傲。

我该怎么学会接受着这样的屈辱。如果怕死是对自然规律下失去的恐惧，那么怕脏就如同将心塞进炼丹炉炙烤一样折磨，痛到终于觉得还不如死去，至少干净。我该如何消化这些让我失了理智的仇恨。

所以，我选择离开，我的离开，是真的离开，我的离开不是为了原谅，而为了救赎自己。只有将过去清零，或许才可以宽恕这一切，如果代价是遗忘，我愿意付，我不怕了，我再也不怕失去了。如果这些都是双生的锤炼的课题，我再也不信这个传说了。迟到总比没有好，这句话不适用于充满了伤害与狗血，不再纯粹和荒诞不羁的感情，晚到的该是一份干净的崭新的情。

来不及了，在这场唯心主义的爱情梦里，我清醒了。太迟了，脏了，洗不干净了……

不一样了，这一次，我如此难过是因为我知道那心里曾经柔软的地方如今已经荒凉的长了草……从哽咽抽泣到放声大哭，从前只觉得爱而不得是莫大的遗憾，而如今看起来，心死才是爱最大的悲哀，我想起那句话，真正的消失不是死亡，是遗忘。也好，让那个七岁小姑娘一同消失吧。

我爱你，但我不再喜欢你了。

Carrie，你终于还是等到了Mr.big.
我的R先生，成了我再也叫不出口的名字。 https://t.cn/RVJk9aF

眼含热泪 本来今天晚上打算给bobo做晚餐 结果被不争气的脑子和腿耽误了 弄完腿回来之后就一直在床上了 当然也一直没吃饭 bobo回来了马上给我煮了面 当然还不忘教训我今天扔了几件衣服浪费 下次要回收捐出去 现在 我在屋里吃面 bobo又出去给我做明天带的饭了 感动 和她在一起的每一天都好像在学校的时候一样 希望我们会一直在一起 最好把宿舍那几个都聚到一起. [心]