新生开学这段日子，领导叫一声我拿着相机就开始跑，一跟就是两个小时，被太阳暴晒我没觉得累。

领导说拍完马上整照片出稿子，我眼睛直勾勾对着电脑屏幕写写改改，中午没休息，吃了几口饭就继续干，写完稿子马不停蹄准备特装展资料，也没觉得累。

正准备着资料看到OA有物料待办，开始和广告公司对设计做展板做喷绘做横幅，反复修改到天黑，也没有什么感觉。

没空去饭堂就在办公室泡个泡面。可是，昨天就在我嗦第一口面的时候，汤飚到了我的裙子上…那一刻我终于忍不住了，鼻子一酸，各种情绪涌上来。

剩下的时间没有再继续工作了，我开始收拾桌面平复心情，然后等王哥接我回家。

然后今天还发生一件事，让我觉得挺暖心的。

学生科的领导让我拍照写稿，我写完之后就给学生科的领导审，是谁审的我文末就写哪个领导，我那时候是这么想的。

文章发布后大概过了一个多小时，本来应该在接小孩的主任出现在我办公室，他进来就对我说：“小覃啊，以后不管是哪个部门让你写文章，你文末审核人一定要加上我。”

我心想，不是吧，这也要在意？

“这样以后出问题了，所有责任就是我担着，不会怪到你头上。”他说完这句话就走了。

我朝着他背影喊，“知道了！谢谢主任！”

刚来到一个新环境，有个领导愿意这样跟我说，我是很感激的。

我的主任是个看起来很普通的中年男人，每天下午放学时间都要去接小朋友，有时候接完小朋友还要回来加班。前两天无意间看到他的考勤记录，43天的暑假他有32天都在加班。

所以，我很珍惜别人对我的鼓励，有时候不经意的一个鼓励真的可以让我充满动力埋头干，让我觉得自己的工作是有意义的，而不是可有可无。

不知道以后工作状态会如何，但至少现在还是会对以后的日子有所期待。

就转发里这个“有人一看就懂”叨比两句，字数超了单发一条。
我年轻的时候也觉得是身上的物件能被看出来，不过这两年有新的想法了。
我认为其实是一种，把包只是当个包，把有钱姐妹只是当个姐妹，把处长局长就当个普通中年人，不知道某个潮牌潮款只是它不够有名怎么可能怪我没见识的，吃过见过因此不以为意不卑不亢的精气神儿。这种劲儿在身上，穿优衣库回力逛prada，也是你审视品牌，没有柜姐敢用奇怪眼神看你。
另外，做出一副“我什么都能看透”劲头审视顾客，是一些假贵牌pua客户的常规套路。都不是名利场中人，谁先端不住架子谁就输，但它们最怕的就是被真名媛撞破，所以你只要端出矜贵的架子（也是为什么那个做实验的小姐妹要墨镜装高冷），它们就不敢来试探你究竟是真是假。
但这里真正难的，是一种“我不会被拆穿”的自信和背后的“我被人珍重地爱着，不需要我值得而我就是值得”所以“我不怕被拆穿”的自尊基础——绝大多数时候，它们，那些狩猎者，闻到的都是客人身上恐惧和畏缩的味道。而能够不去下意识的比较“我是否配得上一个物件/一些信任/很多爱”，能够意识到自在和价值可以超脱于权力和金钱之外，比记住和拥有很多潮牌潮款，要更难，也更宝贵。
祝大家都能活得矜贵自在、不畏审视。

每天都想发火

昨晚给阿五弄卷子，怎么都调不了格式，找淘宝给搞到后半夜，今天阿五上级说不行。原来因为模板给错了[怒]今天白天又是一顿改，改了多久我就训了阿五多久

我有点不明白，能替他做点事不是应该高兴么，如果不是我，他得急成什么样？我不也是想帮他做点事么？可我为啥一直冲他发火

我并没有想明白原因

早晨路过大屯地铁，熟悉，桥上桥下

今天提到去年12月份一件事，被迫给假口供

像在深渊里面，昨晚给阿五弄卷子、给心如弄ppt、洗衣服擦地收拾……

困在生活里的中年人，只想自毁自暴自弃

有哪根绳子可以爬出这口井？夜深人静

无论夜晚如何难以自处，太阳照常升起，距离上班只剩八小时，距离我的角色只剩八小时，眼睛一闭一睁又要开始演一个普通的中年人了