炒股必看：股市行情的几个基本原理

　　炒股是人们的一种经济行为，也是一种社会活动，它像任何事物一样，都有其自身的特有的规律，股市中的基本面分析方法和技术分析方法就是对股市规律的充分揭示。实时行情具有以下基本原理。

　　1。热点效应原理

　　热点，是指投资者普遍关注，交易日中资金流量最大的某些股票，有无热点是股市有无生命力的表现，是股市交易中资金的主要流向。

　　热点效应原理，是指股市即时行情中总有不同的热点产生，总有几只股票受到投资者的特别关注，而这种热点股总是能给予投资者提供获利的想象空间。因而在热点出现之后总会发生一连串相应的股价变动和新的运行趋势，同时也潜藏着相应的风险。一般情况下，热点效应具有突发性、关联性。热点效应能量放大时，可以带动股市中其他相关的股价出现爆发行情。

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昨天随手点开几年都没有刷过的分组，特别关注。看到了很多过去，看到他家小区就在阳光城对过，心突然就揪起来，我关于他的最后一个微博，和刘锦慧在吾悦。我拍了那个游戏厅，说这么多人会不会有一个人是你，之前很久的一段时间，我都想象过在临沂街头，在路边，是不是能遇见他，哪怕遇见他们一家四口呢，远远的看看他。我不能想象我见到他会是什么样的的反应，呆愣？痛哭？释然？我不知道。我很感恩那时候的自己，是每个时刻的自己组成了今天的我，可是，我很不喜欢那时候的我。在最开始有感情就是这样的形式。我觉得自己不对，不该有这种想法，不该去喜欢一个有女朋友的人，自己不好，可是感情哪有那么容易就能放下呢，我用了好多好多年才忘记他，但是可能我现在都没有和我自己和解，在我的价值观里，我不该去喜欢，去觊觎一个有另一半的人，所以我整个的青春，整个的少年时光，关于爱情，都是在克制，反思，羞愧，压抑中的，我喜欢他的过程也是和自己抗争的过程，脑子里很多在打架，他把我当小孩子，很温柔的对待我不该有的感情，跟我说，喜欢很正常。可是，这不正常呀，是不对的呀，每天都在愧疚中让自己不要喜欢他。可是后来的我也会质疑，你干嘛要招惹我呀。我到现在也没有和自己和解，没办法原谅自己，没办法信任别人，没办法自信起来，觉得自己拥有的都爱情都是抢别人的，或者自己不配拥有爱情吧。以前想过可能自己就要这样一辈子了。这样用一辈子疗伤。可是呀，时间是良药，我用了七八年来忘记他，也终于把他从我的生活，我的心中移出去。如果没有遇到嘟嘟，我不知道自己会不会回到过去，应该是不会的，我顶多还是把自己围成一个壳子，不爱上任何人，来保护自己。我在和嘟嘟在一起的时候，真的以为过这是真爱，是我前面所有的坎坷，拧巴之后的柳暗花明，或者是命中注定。我有过觉得自己是值得拥有爱情的，是值得做一个小可爱，值得完全的拥有一个人的心，而且，我的心里也只有他。以为自己值得被重视，值得被放在心上，终于没有了和别人抢的想法，是我自己的呀，是在校园时代就应该有的美好的爱情，是我喜欢他，他也喜欢我。可是呀，我的快乐似乎没有持续太久，我现在比以前更爱他了，可是，如果发生什么，走的也会更绝诀了。我会觉得未来会永远和他在一起，也开始接受和他分开的可能。如果非要找个源头，大概是去年现在差不多的时候，他满眼噙着泪水。他跟他的同学讲他前女友在他当兵的时候一直哭，还用的是，我的女朋友。他说他不知道爱不爱我。他说他想逃避我，不愿意见我。到后来，我慢慢在愈合，看到他好好存着的初恋的情书，在那里用尽全力保护不让我看的样子，我没有办法去想他是为了不让我生气，因为他和我侄说，这是我的东西，和你有什么关系，你不能看我的东西。对呀。是他的东西，是他和她的东西。看到他和前女友发的消息，真的还挺深情，看到他微博的历史记录，是他前女友，看他发前女友喜欢的明星。看他注册微博去搜自己的前女友，看他微博里关注的一些裸露的女生。在我乐呵呵的给他做鸡翅的大年初一的那天，在我想在新的一年见见他抱抱他的一天。他在跟自己的好朋友说因为前女友的出现而难受。要视频。我不知道他那半个多小时讲了自己多少的痛苦。最可怕的事，这不是一个人，你敢信？不是一个人呀。是在对不起一个的前提下呀。我已经接受了我可能比不上初恋，永远都代替不了他的位置。可是为什么还有更多我比不上的人。我的男朋友需要别人来告诉他，你要看你身边的人是谁。看到他记错了我的生日，巧不巧，和别人的生日也有关系耶。如果换作别人，我肯定劝分。我肯定可怜她。看到他说没有鲜花蛋糕的外卖，我不介意你没有送，没关系呀，太忙了，或者我也知道我可能不值得被用心对待，可是你骗我干嘛呀，可是，我却还在苟延残喘着。其实从去年的我，我就不再追求那种美好的爱情了，我已经认命了，是我不配吧。我已经不再那么较真，不那么计较他是不是只爱我，是不是会一直爱我。可是有的时候想起来还是好难过呀。我还是那个可怜的我，可怜的不能拥有美好爱情的我。感觉我的他是我抢别人的。他们中的任何一个人过来，甚至是任何一个人来，我可能就要自觉的退到一边。是我借的，是暂用的，唯独不是我自己的。可能因为这两天的我太伤感了，我好害怕。我每天都在担心我的家，而且，我经常陷入矛盾中。可能我也不属于我家吧，也许就像那些老人说的，我是买来的。不是亲生的。本来以为自己拥有嘟嘟了。可是终究是自己不配吧。哦，对了。昨天看到他的手表换了屏保，那最开始换上我就是为了给我看看对吗，其实没必要，一开始就没必要换上我给我看呀。让我开心一下？其实本来就觉得自己也怎么可能会拥有呢？可是你就没必要让我希望再落空吧。其实我也不知道我的难过来自于哪里。我可能缺少最后一根稻草。也可能，自己在缩起来，哪怕看到赤裸裸的真相也不愿意去相信。我后来都不敢玩他的手机了，我害怕。我害怕看到我不该看的。害怕我不知道怎么收场。我也不知道为什么这两天我这么难过。我可能没有感受到甜甜的恋爱了。可能我就会想起那些不开心的。那些不快乐的，也可能自己心理压力太大了，看什么都很悲观。我有困困了。我不知道自己在说什么了。我好累呀。我还会拥有快乐吗。能不能告诉我我所认为的这些都是假的呀。能不能骗我一辈子呀。