时间过的好快啊,转眼我们都已经穿上长袖了,我的意思是离冬天不远了,距离过年还有4个月,不知道今天的跨年会是谁陪在身边,真的很希望每年都是同一个人,虽然每天嘴里念叨着一个人挺好的啊,享受单身生活,但是看到同龄人都结婚生子,二胎都有了,不得不羡慕,多希望有一天,我也能有个温暖的家,有一盏灯是为我而留,有一餐饭是为我而煮,有一个人是真的很爱我! https://t.cn/R2WxrzC

看见警察小哥桌上放了一颗
我:哥 你这桃子哪来的?
小哥:晚餐里一起的 给你(边说手边把递给我)
我:我们都一个多月没吃过这种水果了[苦涩][苦涩]
小哥:给你嘛 你们晚上过来都快七点了 六点都把晚餐发了 你们晚一点有夜宵呢
队友:但我们没有水果[泪][泪]
最后还是把桃给了我们 莫名有点感动[悲伤]
这个真甜 https://t.cn/R2WxdDX

#太奶奶生活实录#

周末了,我就写个长点的。

一周前,大美爷爷和太奶奶短兵相接,他让我们都不要出面,连太奶奶的电话也不许接。看着我手机上一次次的来电显示,想想太奶奶躁狂无助的样子,有点于心不忍,于是那天(27日)一早给她写了一封信,想在自己不露面的情况下用文字疏导一下,平复她的情绪。

没想到看完信太奶奶更生气了,她说我不了解情况,对信中举例的事情描述错误。比如我写的“枣蒸硬了”,其实不是蒸硬了,是硬的没法吃。我建议她7点40吃早饭根本不符合她老人家的实情。她很不满的把我的信扔在一边,再也没看。这让我意识到,对完全沉浸自我的太奶奶,正常沟通是徒劳的。这封信疏导作用没起到,倒让她跟我疏远了。

疏远也好,她不再缠着找我倾诉评理,这一周我听从网友的建议,大多时间都躲出去了。

关于她频繁来我这边的问题还在继续,换锁是没用的,她敲门也总不能不给她开吧,就指着大美爷爷能否道高一丈了。

晚上大美爷爷出来放松,待他刚端起酒杯,阿姨电话就来了,“大哥,你快回来吧!奶奶一直在我这里不走,守在厨房门口指责我,都这会儿了,爷爷的晚饭还没吃呢,这晚上还怎么过去睡呀!”

无奈,大美爷爷放下酒杯,吧啦两口菜起身走了。

【附信】

妈妈:

因为这几天我要照顾**不能回去,我知道您现在又对保姆有意见,有几点意见供您参考。

1. 现在的保姆不是过去的佣人。请保姆是为了照顾您的生活起居,彼此是要互相尊重和理解的,您应该清楚无论干什么工作,人和人之间是平等的。谁也不可能做到事事让您满意,您的标准就应该是“差不多就得”,这样才能相安无事。我觉得很多时候,您小题大做了,结果是大家都不开心。比如青菜煮的太烂了您就不吃饭,这就说不过去,太硬了嚼不动还可以理解,太烂了,不合口,但还是能吃的。再比如我听说昨天早上就因为两个枣蒸得太硬,你又不依不饶,导致Jp也发脾气。在我看来,枣太硬也没什么大不了,让阿姨第二天蒸的烂一点就是了。很简单的一件事,结果弄得大家都不开心很不值得。如果您把要求降低一些,对保姆宽容一些,事情就不会陷入如此的僵局。

2.人老了就得服软,服软是生活的智慧,是与生活和解的法宝。您强势了一辈子,爸爸Jp都听您的,您的一生已经很赚了,您应该知足和感恩。现在年纪大了,需要别人的帮助了,这是您有求于人。求别人的事就得客气些,如果还像过去一样居高临下,谁会愿意听?谁会亲近您?谁会心甘情愿的帮助您呢?

3.93岁的目标您一定可以实现(目前太奶奶家族最高寿92)。在同龄人中,您现在胃口好,能吃能睡,生活又能基本自理,没有其它病痛的折磨,这本来是一件很值得庆幸的事。如果您能保持平和的心态,控制自己的情绪,对别人多一些理解和宽容,就完全可以平静的活到93、95岁及更长,成为Zh家最高寿的人,但如果像现在这样折腾,不但伤害了您自己,还伤害了Jp。如果Jp的身体垮了,您的长寿还有意义吗?

希望您这样做:

(1)让自己保持一颗平静的心,有话好好说,不找茬,不发火。控制好自己的情绪,保持心情愉悦才是最好的保健品。

(2)体谅别人,宽厚待人是基本的修养。现在小孔要照顾爸爸,晚上起来好几次,是很辛苦的,所以我们都要体谅她,关心她。昨天夜里爸爸就1次尿在床上,早上又大便拉在裤子里。她肯留下来,是我们再三恳求的,如果她不干了,我们肯定不如她照顾得细致,何况就Jp现在的血压状况,兴许扛不了几天又得进医院。你总不希望Jp为了照顾父母而牺牲自己的健康和寿命吧!

(3)为了统筹好两边的时间,建议您的早餐在7:40,而不是您什么时候想吃什么时候做。这样可以抓紧时间出去到公园散心散步,每天出去一次心情也愉快。

(4)当遇到某个菜不合口时,您可以提出您的要求,以便下次尽量按您的要求来,但采取拒吃、重做、呵斥等作法都是不对的,反而适得其反。

您还记得“顺其自然、随遇而安、不要较劲、全家太平”这16个字吗?

希望您能够调整好心态,平静、健康、愉快地度过每一天!



2021年8月27日晨


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