晚上收盘，明天早上应该还有一波冲高。注意明天冲高情况，如果拉出高点回落，有机会找高点摸顶试试，但是仅限于是短线。其次几个弱势品种处于低位的，企稳趴窝的，也是有机会做一下反弹的。这几天来讲，短线把止损带好，虽然很容易来回扫，还是那句话，把本金保住，回本赚钱机会有很多，没有必要跟某一段行情过不去，最后受伤的只有是自己。

重生
这篇微博就叫做《重生》吧，这一段时间好多次都在想有机会能写这条微博，现在能写感到十分庆幸。这段时间从八月中旬做检查有一点小问题之后，历经了多项检查，历经了脑子里在想如果我有什么事，我还有什么遗憾，最终觉得我的遗憾可能就是在担心我父母以后该怎么办。害怕到不敢自己查各种信息，害怕到取结果的时候不敢太往前走。终于知道了恐惧情绪甚至比病来的更猛烈，人整个的精神就是瞬间崩塌，看着别人给的希望后又瞬间两眼放光挺直腰杆，我知道了我多害怕死亡，多害怕不能正常的生活，抱抱我可怜的自己吧。这两周里跑了好几趟医院，请假请的我都不好意思了，但是同时反过来想，不管我心情多压抑，我依然得去笑脸相迎的上班，我还得谎称是陪别人看病，不想让别人一眼看穿我的脆弱和不堪。我的这个检查结果没有跟父母说，怕他们知道后更慌张，只有我闺蜜陪我在医院跑上跑下，只有MK一个电话为我各种咨询全程询问。我有时候觉得自己为什么会很快的喜欢一个人，可能是因为我没有太坚定的依靠，在我内心里父母并不是我非常能够理解我不用我担心的后盾，反而我更担心他们，所以我会把依靠转移到亲密关系的另一半当中，好谢谢我的MK虽然不喜欢我吧，还做了这一段时间我内心托底般存在的人，这会是我这一生中随时能让我召之即来的朋友。在我发现自己这个问题之后已经在慢慢改了，效果也显著，主要是让自己依靠自己爱己爱自己。那段时间我的世界屏蔽了大多数人消息，看到都不想回，自己熬了好几天，今有个之前的老师问我你这些天怎么熬过来的，也就这么过来了。上上周六害怕自己一个人难以承受周末独处的狭隘去跟团游了一天，当我对着那个瀑布大声喊出自己内心的期望和难过时，心里舒畅了很多，当我在那投币许愿时，心里安然了很多，美景最能抚慰人心。玩了一天特别舒心，交了个朋友，朋友介绍了个相亲对象，第二天相了个亲，周末就这么愉快的度过了。但是到了出结果的那两天依然害怕的不敢去问结果是否出了，问完之后发现人家根本不告诉你结果是啥直说出没出，我就又拖着不去医院拿结果，拖着拖着一周过去我有给自己找个借口周六日人家那不上班，周一再说吧，周一正好那大夫上班，再也拖不过去就去了，站那拿结果依然害怕的不行，拿到结果也不敢看，在楼道里对着窗户鼓起勇气用手盖着一点点挪开看，看到结果还成，我在从取结果那到门诊室的路上掩面而泣:活着真的太不容易了，健康的活着真的太不容易了。这仿佛我第一次拿到结果害怕的掩面痛哭的场景，一次是恐惧害怕，一次是觉得活着不易压抑的释放。从医院出来之后我的每一个细胞仿佛都在嘚瑟，我更爱现了，我也要好好现好好秀了，历经25天（或者17天），刚一算都吓到自己了这么长时间，怎么形容呢：劫后余生，以后要去过自己喜欢的生活，做自己喜欢做的事情去旅游去插花去弹琴去买衣服去挣钱去花钱去做自己喜欢的一切。在此之余如果能遇到一个喜欢的人再幸运的有上一儿一女就更好了。生活最终期待就是大多数人眼里的平凡。我要好好爱自己，好好生活，行己所爱，但求放肆。【亲们检查结果还成，我好好的。微信发出去感觉特矫情，但是微博还是要抒发一下的。大家每年体检不要停，都要顺心舒畅，都要好好爱自己。瑾以此来记录我这一段时间的重生。】

【好怕最终什么都得不到啊】
与其怕“什么都得不到”，还不如怕“你都不知道自己想得到什么”
你想得到什么？记住这不是一个“想”的问题，而是一个“做”的问题。我们上课的时候讲过“理想是基于现实，在实践中产生的”[思考]，比如要不要读博，不要刻意去规划，就让你未来的科研体验来告诉你答案，这个体验形成之前，多想无益[黑线]
研究生刚开学，除了希望顺利毕业拿到学位，恐怕大多数人，都不知道还能追求点什么？所以，盲目，恐慌，无序内卷，让自己很焦虑[晕]
这个时候，可以停止你的空洞思考，去做扎实自己应该做的本分，比如认真上课，完成导师交给的课题任务，积极参加一下学校的活动，多认识一些朋友，有机会的话跟着老师接触一下社会……
我保证，你只要用心做好了本分，新的值得追求的目标就又会浮现出来了[加油]

#考研政治徐涛[超话]#