想起来有些疯狂的傻片段被我遗忘，没有记在任何地方。
去爬岳麓山的那个晚上，是我们在长沙的最后一个晚上。
我们吃吃喝喝、玩乐洗澡后已经三点半了
可笑
我们四点出发去看日出
订民宿意义何在？
由于懒情侣不愿早起
我们三个疯癫女孩四点从山脚出发上去看日出
刚开始是不怕的
但是我们爬着爬着…发现整座山只有我们…
真的一个人都没有
黑的要命
我们担心歹徒对我们三个花季小女孩下手
小宝尤其害怕
她胆子一向小
我和驴扛起相机淡笑
“没事，我们有铁家伙”
带长焦的相机一直都是个凶器[汗]
但我们害怕如果有两个歹徒怎么办
我和驴两个人可以打一个
一个人打一个怕是不行
小宝肯定看到歹徒直接没有战斗力
由于害怕
我们三个人爬坡绝不回头
而且爬的特别快
气喘吁吁但一秒都不愿意停下来休息那种[汗]
我觉得山上寺庙的钟声也蛮可怖的
像鬼片
爬到寺庙旁边的时候
驴说我们应该请个小师傅保护我们
我无语
我们那个时候处于怕人也怕不是人的状态
我说万一小师傅不是人呢
驴打消念头
在云麓宫遇见一对情侣后我们才开始休息
十多分钟后继续爬
爬到大概快五点的时候
我发现天边已经开始有黎明了
我说我们不会在路上看日出了吧
驴子突然疯了一样狂奔
一边狂奔一边大喊
“我不要在路上看日出
我要去山顶”
她就这样一边跑还一边喊啊啊啊啊啊啊
我受她影响
我也跑
但我跑的时候不看路
一边跑一边看右边的小树林
我想看看天边亮成了个什么样
头摆正的时候突然面前出现个爷爷
真他妈吓死我
我直接跳起来了
连跳起来都不忘跑简称跳着跑
并且非常呱噪地啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
我觉得那位爷直接无语
我朋友笑吐
她们说我像个猴
我们继续奔跑、快走
走到一个分叉路口的时候
看见另一条路上有很多人
天亮下山之后我们才发现这所谓另一条路才是真正的光明大道
我们在天黑不熟悉路的情况下
爬了一段坡度极陡的路
难怪我们当时爬坡都是边气喘吁吁边身体前倾
我那天情绪高涨做事热情洒脱张扬
我举起我的手机
打开手电筒向路上的陌生人挥手
我认为我在表达我的善意向他们表示欢迎
我朋友认为我在装鬼吓人
到岳麓山那个观景台时
上面也有玩摄影的
其实我感觉到他看过我们好几次
但我和驴都不敢上前搭话
我们两自知黔驴技穷
怕暴露我们水平
小菜逼不敢[单身狗]

以后还会去看很多次岳麓山！的日出！！
或者说以后要去很多地方看不一样的日出！
日落很浪漫
日出别样浪漫

我们当时累到不行
没有给我们自己拍一些照片
略遗憾！

我来到了你的城市，却不是因为你
标题就很茶，希望我的姐妹们如果无意间看到了这篇碎碎念可以挽回一下我的面子，假装不知情，我的偶像包袱还是很重的。
会突然想起小狗子，不知道是因为约了青岛还是因为无意间瞥见的《你的婚礼》，说实话，无论是哪个都让我足够后悔，玩得虽然足够开心，体验尽了所有不敢体验的项目，但后劲实在太大了，我有点承受不住。我本来以为自己忘得干净，以为自己走的洒脱，却没想到这只是我以为。分手两年，我还是没放下。都说分手应该体面，满眼都是彼此的人分手都舍不得埋怨，大概是我境界不够吧，我很不体面，很埋怨。我不只一次的跟亲近之人提起他，也不只一次的诉说我的委屈，却也好像是在诉说我的想念。看，我就是这么一个重情重义的小崽子！！害，可惜了，终究是说了再见。在青岛玩的时候，静下来还是会想起来，曾经对天津极地海洋公园的吐槽和当初的有机会去看青岛的极地海洋公园的约定，其实是我当真了，那就是一句话而已，之后在青岛的几天，多多少少都会回忆起来，三年的记录还是太多了，我还需要更多时间去释怀。
回来的路上就已经开始忍不住了，我是个不喜欢告别的人，无论是什么关系，告别都会让我感到难过，但在这个特殊的城市，不得不说，我的感情更加泛滥一些。
在高铁上偷偷流泪还是有些许尴尬的，像失恋的迷足少女，反正是我所不耻的，但我干了，害，别说，旁边同坐的小哥哥还挺帅，但这就更尴尬了。
整个旅途，都掺杂着回忆和对比，回来以后更加一发不可收拾，这个想念啊，简直可以把我淹没。畏畏缩缩偷偷翻朋友圈，没啥更新，偷偷看QQ，还是老样子，甚至王者都好久没登了，有点卑微，唉，爱情的苦还没吃完，可真让人难过呢。偷偷踩点，踩不到，当晚就开始疯狂做梦，梦到和好，梦到相处，回忆从恋爱到分手的点点滴滴，品一品当时刚听《当你》时的悸动，那时的我应该是你放在心尖尖上的小崽子吧，情商低的人果然不配谈恋爱，两个情商都低的人就更不配了。
但后来的失望也是足足的了，忘不掉你的冷漠，你的敷衍，吵架时你那句“不用管她”，可真真是冷冰冰呢。大概这也是后来支撑我不要回头的坚硬支柱吧，我不想在吃爱情的苦了，一口都不想，分手实在太难过了，我这么久想起来的都是疼的，我宁愿不要爱情的甜，也不想在吃爱情的苦了。

某天凌晨两点乱想产物，想发出来但最终是搁浅了，今天乘个兴。说实话清醒以后看来别说是逻辑，语句都不通。
五四了，十九岁，想尝试更洒脱坦荡一点。不知道能不能坚持，毕竟我是一个懒惰的人，说不了几句话又开始蜷着。高雅或低俗也就卡死在这了，不想再迎合也不想再否定。我很喜欢听为人处世大道理，内卷人的前进道路上怎么能少了热血情怀。但比起理智的大道理，我更喜欢浪漫情节，虽然绝大多数情况我的浪漫屁用没有也很少有人懂。它们让我从偶尔离谱的现实中抽身，真正热爱生活的人才会去发掘那些无用遐想。但我既不那么热爱生活，嘴又笨，羞于表达。喜欢遣词造句的，在朋友圈半天也憋不出来一个字，生怕反矫达人给当场带走。
想来想去还是把高中送给自己的十二字箴言再送一遍：自由来去，保持坚定，偶尔沙雕。

新的感想就是，更爱爸爸妈妈了。配图太朴素不过了（一部分原因是妈备菜太绿了吧），也想过更高级的，但就留给以后吧。这样简简单单的仪式感只有爸爸妈妈能给。