我还真的很怀念小时候带着瓶子去打洗洁精打油的那种生活。不过同龄人里有这种经历的也没几个。我小时候生活在一个大工厂的宿舍老社区里。有好几家国营也可能是类似国营我也不是很清楚。就是那种老照片里才能见到的玻璃门老商店。干净整洁柜台清爽，商品分门别类的站在纸质标签牌后面。售货员会在柜台里面聊天。柜台下面隐蔽地方可能有个小篮子，里面盛着一件没织完的毛衣。

今天弟弟结婚。
我几乎一宿没睡，也不是心情激动就是怕太早了起不来。我也没帮什么忙。总觉得这事儿离我很远。
曾经小时候特别期待自己结婚。现在按心理学的角度看我应该是觉得家里管的太多想尽快离开家。向往自由生活。
后来恋爱了。但是都分手了。把我这个恋爱脑变得越来越现实。重新梳理了三观。
现在的我不再像小时候一样期待婚姻了。也许也是这么多年我也被迫无奈放弃了…
今天看见弟弟弟妹笑的那么开心。我想婚姻肯定也没有我想的那么不好。我没遇到这个合伙人而已，总比找个不喜欢的凑合强。
我还在过着简简单单的平凡生活不曾真想过结婚。因为我曾经的期待也只是到婚礼而已。至于婚后生活我不曾真的落地想过…
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搬空客厅和房间以后才顿觉，家里真的不需要这么多东西。我可以随时躺地上玩儿。
昨天跟敬嬢嬢谈心。
认真表达了自己的想法。我不排斥谈恋爱，但至少现在无法接受和另一个人长期生活在一起，这跟早八百年就忘得一干二净的初恋也没任何关系。仅仅就是不想有任何人和关系束缚我，也不想再领教小时候那些令人窒息的亲缘关系。
到现在也没有觉得自己是个独立的人类。从今年才开始自己洗自己衣服，去年开始不让敬嬢嬢大清早起来给我煮早餐，从来不洗碗做家务，水电费都交不来。除了上班就是玩耍，做自己喜欢的事情。
这个世界上不会有比胡叔叔和敬嬢嬢更爱我的人，但世界上最可悲的事情是，我无法按他们的期望去回馈这份爱。也在所有的重视的关系里非常的恐惧自己会变成父母对我那样，不用别人期望的方式一厢情愿的去付出和爱别人。
我从来不认为对别人好是一种筹码或者要挟，人际交往凭一个心甘情愿，好与不好都不想多提，因为我自己就不是别人对我好我就会多喜欢谁一些的人。所有突如其来的喜欢都会让我觉得别有用心。但亲缘无法选择。
我希望所有重要的关系都能体面，平和，优雅。吵架斗嘴是情趣，过了就是伤害。有问题大家彼此做有效坦诚的沟通，达成共识和定论以后就往前走，不要再纠结过去，不要再反复拿我已经表态过的事情来否定我怀疑我，觉得我在嘴硬。我实在非常厌倦家庭关系里那些鸡毛蒜皮和无尽的争吵，所有人性的丑恶都坦露无疑。我连自己的家庭都不想走近，我怎么可能会想去加入另一个家庭。
和敬嬢嬢说到最后都在哭。我真的希望父母能高高兴兴的生活，科学技术这么发达。等我老的时候可能已经可以就地掩埋了。
“我死后哪管洪水滔天。”
从哪里来回哪里去，说到底大家都是星尘进化而来。不要把自己想的有那么重要。沧海一粟都算不得。
今天是独立行走的第一天，明天永远是新的一天。希望我和胡叔叔敬嬢嬢能好好相处。